Я читаю

Блоги
offline
291   0   0   0

Суббота...

Ну, вот уже и заканчивается суббота...) Никуда не поехала - погода вроде бы и хорошая, но ветер сильный, а мне сейчас нельзя, чтобы продуло...

Переделала кучу дел по дому, так что чувство удовлетворенности собственной сознательностью выше всякой меры))) На завтра правда, тоже прилично осталось, но зато практически ничего на отпуск - разве что только шкафы с одеждой разобрать - тоже давно откладываю...

Повыкидывала разный хлам - вот всегда тоже люблю это делать... И место освобождается и на душе как-то приятнее)))

Вторую или уже даже третью неделю, если ложусь ночью в районе 12 - утром просыпаюсь в начале десятого... Мне нравится - вроде и высыпаюсь и время еще достаточно раннее, много чего можно успеть... Или куда - успеть) Постараюсь дальше на это же время и ориентироваться, по крайней мере по выходным...В будни для меня было бы идеально засыпать в 23 часа, но это ж какое насилие над собой))) Всегда так жалко этих нескольких часов после работы... Хочется продлить по максимуму, даже за счет тяжести утреннего подъема...

С упоением читаю Гарольда Роббинса, книги которого в свое время просто обожала.... Со временем любовь не прошла)))Сейчас же - благодаря электронным книгам, есть возможность прочитать и то, что не читала ранее, так что на ближайший месяц думаю, что литературой я обеспечена....

Вот так оглянешься назад, перечитаешь, что написала и тут же начинает казаться, что все было не так, как надо... Только надо - кому? Меня все устраивает))) На самом деле хороший получился день...

Адрес записи

+1
ответить
Блоги
offline
509   0   0   0

Спокойно...

Сегодня утром почему-то повеяло осенью... Мое любимое время года.... Легкая прохлада и какое-то удивительное спокойствие...

На работе чуть полегче, дел много, но остается время и разобрать что-то такое до чего давно не доходили руки... До отпуска осталась неделя и если ничего не изменится, то следующие выходные будут абсолютно свободными...

Потихонечку начинаю пристраивать уже не нужные вещи - сейчас вроде бы договорились с сисдамином, что мой старый монитор переедет жить к нему в серверную, причем за счет начальства))))

Так и не решила, что придумать в эти два дня... На деле зависит от погоды... Если не будет слишком ветренно и дождливо - возможно съезжу на Новую Голландию- со времени открытия я там так и не была, самой совестно...)

Если же нет - то буду рассматривать эти дни в формате генеральной предотпускной уборки - этого я точно не делала давным давно)))) Плюс на десять дней, с 8-го числа отключают горячую воду...
Да впрочем и изначально не хотелось задумываться об этом в отпуске....

Вчера еще раз поговорила с той давней подругой с работы... Обещала ей позвонить, но ужасно не хотелось этого делать... Вдруг почувствовала, что - нужно... Проговорили почти час, вернее она занималась воспоминаниями фактически в формате монолога...Слава Богу уже не строила планы на нашу совместную деятельность и только в самом конце, начала говорить о том, что вот, мол если я захочу вернуться к прошлой жизни, то она меня всячески поддержит и все такое... Что она помнит, что я сказала ей когда-то, что если уйду с работы, то уйду из всех мест, имеющих к ней хоть какое-то отношение, из всех партнерских организаций - отовсюду... Но вот если...

Впрочем, это было уже не столь настойчиво - она отлично чувствует настроение собеседника, тоже хороший эмоционал и прекрасно поняла, что я не испытываю желания вернуться и броситься к ней в распростертые объятия... Ну и отлично)))

Самое главное, что разговор все же состоялся и точка кипения пройдена - у меня практически полная уверенность, что больше она меня беспокоить не будет...

Иногда мне нравится, что вокруг меня вакуум... особенно, если это касается прошлого...

Адрес записи

+1
ответить
Блоги
offline
258   0   0   0

Про квартиры и переезды...

Еще одним из моих любимых, но абсолютно бессмысленных занятий, является разглядывание фотографий квартир, сдаваемых в аренду... Вот такое странное увлечение...

На самом деле, для большинства людей переезд является приличным стрессом, для меня это же стресс только до момента внутреннего принятия решения... Сам процесс для меня это не труд и не сложность, а обновление, что ли... Первый шаг к какой-то новой, возможно лучшей жизни... В том смысле, что я честно попытаюсь сделать ее именно такой... Это как Новый Год - первого января все начинается с чистого листа...

Переездов в моей жизни было много... Наверное сейчас я даже и не сосчитаю... были и те, которых я отчаянно не хотела... И те, которые были исключительно под давлением обстоятельств - просто негде было жить... Там да - в то время любое, пусть даже и временное жилье воспринималось счастьем...

В остальном - я же отчаянно люблю выбирать, выстраивать, продумывать и планировать... А потом с легкой душой подстраиваться под те обстоятельства, которые не дали сделать что-то, именно так, как хотелось мне изначально...)))

И очень легко собираюсь... Со временем, я отлично научилась это делать грамотно и наверное смогла бы зарабатывать этим , если бы существовала такая услуга на рынке помимо официальных перевозчиков с их немыслимо дорогими ценами...

Как-то прочитала на ФБ панические стенания какой-то женщины, которой надо было упаковать 3-х комнатную квартиру для переезда... Она не представляла себе с чего начать этот кошмар... А я просто вытаскиваю на середину комнаты очередную коробку и начинаю... Сейчас кстати проще - есть очень много качественной упаковки... Но и раньше, в юности - коробки прекрасно собирались у близлежащих магазинов...

Но собственно я не о том, да и переезжать пока т.т.т. никуда не собираюсь))

Так вот объявления.... Обратила внимание, что сейчас становится все более и более популярным - аренда квартиры не целиком или по отдельным комнатам, а по койко-месту... То есть в одной комнате сразу 3-4 человек...

Единственная завлекалочка подобного жилья в том, что такие квартиры чаще всего располагаются в достаточно хорошем районе и собственно сами квартиры в довольно неплохом состоянии, иногда даже с приличным ремонтом... Но в остальном - тяжело...

Единственная квартира, из тех, что я видела, которая была относительно неплохо продумана, была не с дешевыми кроватями... Вот это конечно сразу бросается в глаза - при дорогой кухне, иногда даже с джакузи в ванной комнате - кровати самые-самые дешевые а-ля икеевская сборка из неокрашенного бруса......

А в той квартире были спроектированы в комнате несколько отдельных зон... К потолку был прикреплен крепеж, по которому двигались воздухопроницаемые, но непрозрачные занавески, полностью изолирующие хозяина места от остальных обитателей... А место состояло из кровати чердака - то есть верх спальня, а низ - тумбочка, крошечный столик для ноутбука, икеевское же кресло и индивидуальное освещение... В целом вполне и неплохо...

__________________________

(Вот заметила, что если что-то цепляет начинаю расписываться чуть ли не "простыней"....продолжу завтра... утром надо бы встать пораньше.....)

Адрес записи

+1
ответить
Блоги
offline
253   0   0   0

Планы на второе полугодие...

Когда выстраиваешь какие-то планы на продолжительное время вперед, самое важное отделить их от просто хотелок... Не так сложно составить длиннющий список из всего, что теоретически бы надо сделать и тут же забыть про него...

Планы должны быть в первую очередь осязаемы... Более того - немногочисленны, а в силу этого вполне реальны... И самое главное, они должны иметь конечную цель... Тот момент, когда можно честно вычеркнуть их из списка. С полным удовлетворением от того, что это - сделано.

Есть конечно и то, что цели, как таковой не имеет... То есть задумывается нечто, что просто нужно делать каждый день, несмотря ни на что. Вот таких идей я могу записать пару десятков за пару минут... Только толку... Как показывает лично моя практика - порог для ежедневного выполнения для меня 3-4 задачи... Больше - хотелось бы. Но я при этом понимаю, что за вечер я не успею все это выполнить точно... А раскидывать по протяженности дня далеко не всегда удается...

Это полугодие - ежедневных целей было три. Собственно, все три удалось превратить в привычку - иначе мне сразу же становится некомфортно. Добавлять - надо. Но пока - боюсь, что ли... очень не хочется сорваться и бросить - тем более, что прецеденты уже были, причем в самых мало-мальских, ничего из себя не представляющих по сложности, мелочах..... Буду пытаться выбирать из всего объема - отделяя самое-самое реальное... Но - добавлять буду обязательно.

По остальным целям написан очередной список.. Вернее, он модифицирован из того, который писался перед Новым годом... Там было слишком много ненужного - сейчас я слишком хорошо это понимаю... Но то, что получилось сделать - те результаты, которые уже есть меня радуют.

Мне предстоит еще кое-что поправить, что-то добавить, что-то вычеркнуть в этом списке... Но зато, даже сделав еще пол шага к выполнению хотя бы одной задачи - настроение и главное желание продвигаться дальше бьют все рекорды.... И это несомненный плюс.

Главное, чтобы ничего особо не мешало, не случилось каких-то слишком глобальных изменений - бывает всякое...

И хорошо, что есть еще немного времени подумать... Отделить реальное от пока еще недостижимого))))

Адрес записи

+1
ответить
Блоги
offline
215   0   0   0

Впору считать дни...

Сегодня водитель услышал разговор основной начальницы, в котором она кому-то говорила, что перенесла отпуск на неделю... Так что надо настраиваться на два варианта сразу)

Смешно и грустно... Я-то хоть одна, а у водителя жена под него подстраивается, когда планирует отпуск... Хотя уже были случаи изменений... Например, как-то раз - в первый день она отпуска она ему позвонила утром и поинтересовалась какого.... он не у её подъезда.... И сильно удивилась тому, что он уже в отпуске, поскольку про точную дату своего, в сто пятидесятый раз перенесенную забыла...

Мне не очень критично, хотя конечно уже настроилась... Другое напрягает - как бы ее уже в самом отпуске не потянуло на работу... В прошлом году было значительно безопасней - оплаченный санаторий в Анапе ( за границу она почти не ездит - боится летать) и уже купленные билеты на поезд... Сейчас же у них в семье запланированы какие-то краткосрочные поездки в Финку, в Ригу, где у нее свой дом, на дачу и кажется все... Вполне естественно, что можно ожидать того, что семья ей быстро надоест, как обычно бывает и потянет на работу...

А вот как она отреагирует на мое отсутствие - не знаю.. тут уж как карта ляжет...

Впрочем, не хочется думать о плохом...

А из хорошего - одна из моих любимых авторов, вернулась на ФБ - снова открыла страничку....


Улыбаешься, значит, выжил..
Больно, значит, ещё живой..
Я теперь просыпаюсь рыжей..
С ярким солнцем над головой..

В поле ветер звенит серпами,
Учит птица птенцов кружить..
Я теперь тренирую память:
Меньше помнить и больше жить..

Я теперь не ищу отличий
Между собственным и чужим..
Круг над полем - секунда птичья..
Перейти - человечья жизнь.

©️Анна Тукина, 2019

Вчера не выспалась совершенно, надо бы сегодня наверстать...


Адрес записи

+1
ответить
Блоги
offline
342   1   0   0

Вот почему...

Эх, не вынесла душа поэта... Ну или если, уж быть совсем точной, совсем не душа))) Сегодня вечером, вернулась домой с одним желанием - хочу блинов... Со сметанкой и малиновым вареньем... Удержаться хотелось, но - не получилось))) Ну, что поделать - одна радость, что вкусно))

В городе действительно слегка похолодало, но как-то ни то ни се... В накинутом кардигане жарко, без него - тоже как-то не уютно... С другой стороны та погода, которая сейчас меня ни капельки не волнует, намного интереснее та, что предполагается в отпуске..

Утром неожиданно вспомнила одну книгу, некогда любимого автора... Как всегда память подвела - названия я обычно запоминаю редко, даже после нескольких сотен прочтений одной и той же вещи... Собственно, можно было попробовать поискать на полках - занятие не из быстрых, но вдруг повезло бы? Но утром как-то совсем не до того... Да и сам факт - лезть искать бумажную книгу только для того, чтобы вспомнить название и скачать?)))

И все было бы бы так хорошо... Только сейчас сижу и слезы в глазах... И ведь понимаю - бессмысленно переживать, но обидно... очень....

Вот почему люди не могут радоваться тебе такой, какая ты есть? Почему У МЕНЯ получается радоваться за человека, если он например вдруг захотел заняться спортом - отлично, давай дорогой! Ты там гантели хотел, да?
И если нет у него желания на спорт... Ну, хочешь отдыхать - отдыхай, значит сейчас это для тебя важнее....
Хочешь вдруг бросить сахар и перейти на мед, типа полезнее? Да, чудесно - давай я тебе тоже буду покупать вкусный мед и минимизировать в доме сахар)))

Надоело и захотелось пару тарелок жареной картошки с мясом в комплекте с парой литров колы - тоже не вопрос, давай приготовлю что-нибудь поаппетитнее, когда увидимся...

Почему я изначально отношусь с уважением к любому порыву?

Почему, когда я вдруг решаю прекратить ужинать - меня принципиально дергают за нервы, убеждая, что поесть все-таки надо... И бесполезно просить не говорить о еде - из принципа будут это делать... А когда я сама над собой посмеюсь, что вот мол сорвалась, наелась блинчиков - получаю нотацию...

Главное - смысл??? Блинчики давно съедены, что толку теперь об этом стонать?

И в ответ на абсолютно бессмысленные попытки объяснить, что мол вот просто поделилась радостью от полученного удовольствия, ну попробуй ты научиться за меня радоваться, так же, как я радуюсь за тебя... - получаю еще одну оплеуху - а тебе дескать вообще наплевать, что я ем...

Где оно - хорошее настроение?

Да, а книгу все-таки вспомнила и скачала... )

Читать все комментарии (1)

+2
ответить
Блоги
offline
349   2   0   0

Бесконечные планы...

Снова весь день сплошные домашние хлопоты... Но в целом, хорошо и спокойно...

Попутно занимаюсь любимейшим делом - логистикой предстоящих поездок в отпуске... Даже однодневные - это столько возможностей для поиска и выбора))) Причем, что наверное самое хорошее, я спокойно отношусь к каким-то переменам во время поездки... Особенно, если вдруг захотелось чего-нибудь незапланированного... Главное - в радость...

Но с этим понятно, а вот что делать с июньским выходом - не знаю... Тем более, что обещают прохладную и дождливую погоду... Конечно, может еще все сто раз перемениться, но... Все равно надо придумывать что-то альтернативное...

По хорошей погоде, наверное выбралась бы в Павловск - погуляла по парку...

А вот по плохой.... Можно конечно попробовать заглянуть в какую-нибудь творческую мастерскую на индивидуальный мастер-класс ... Не могу сказать, чтобы руки у меня росли из нужного места, но почему нет? Например, хоть раз в жизни попробовать что-то сделать на гончарном круге... Керамикой в детстве я занималась, но такой роскоши, как круг у нас не было - была только своя печь для обжига... А фигурки животных у меня получались не очень - лепка точно не мое... Но вот гончарный круг - соблазнительно...

Уроки рисования, по принципу "Картина за день" - вызывают у меня некие сомнения, но мне не понятно, как это вообще возможно... Так что чисто из любопытства может быть и сунула носик...

Работа с мозаикой мне точно была бы интересна, хотя особой уверенности, что получится нет и уж очень я люблю резать руки любыми острыми предметами, попадающими в мое поле))) Но пока дороговато...

Есть старый, давний замысел... Попробовать вспомнить макраме... Плести узлы в детстве у меня получалось неплохо... Сейчас же появились и более интересные варианты работ, схемы к которым можно найти в сети.. Хочу давно, но столько же и оттягиваю... На мой сложный вкус сложно найти тот шнур, который мне понравится... Хотя плотно обходить магазины я не пробовала... Как вариант - Али Экспресс - там видела что-то интересно, но мне дай волю - назаказываю вагон и маленькую тележку, а буду ли заниматься - неизвестно... Выкидывать не хочется))

Ну и в дополнение, не люблю вспоминать впустую... То есть надо сперва найти какую-то интересную, но реальную для моих полузабытых навыков схему и уже под нее искать материалы... Так что этому вполне можно посвятить день и считать, что он прошел с пользой...

Вообщем, думаю....

На фото - одна из работ, которая мне откровенно нравится.... Хотя и представляю, насколько это сложно...

https://www.backbook.me/photo-a7c5f211cf.html
https://www.backbook.me/photo-a7c5f211cf.html


Читать все комментарии (2)

+2
ответить
Блоги
offline
245   0   0   0

С чувством глубокого удовлетворения)))

Все же бывают редкие дни, когда вдруг все, ну или почти все получается... И просыпаешься утром значительно легче и даже валяться в постели абсолютно не тянет) Зато наоборот тянет заняться чем-нибудь особо полезным)))

Так и сегодня - переделана куча дел, настроение прекрасное, посещение салона красоты как всегда сбросило несколько лет, еще вчера купленная малина упоительно вкусна с ледяным молоком...

Для полного счастья осталось немного понежиться в ванной, забраться в постель и тихонечко, никуда не торопясь, бродить с телефона по необъятным просторам Сети...

Грозы снова не было, зато сильнейший ветер несколько раз налетал, перетряхивал кроны деревьев и бесследно после этого испарялся...

Встреча на 5-ое у меня отменилась - и наверное, это к лучшему) Так что теперь у меня только два мероприятия с которых начнется отпуск))) Первое тоже может отмениться, поскольку зависит не только от меня, а вот второе не хотелось бы упустить самой, но там важна погода... в Петергоф под дождем не поедешь))

Потихонечку навожу лоск в квартире... Хочется к отпуску сделать так, чтобы ничего не приходилось особо делать... Пока - шанс есть)))

Так и не решила, куда идти в следующие выходные... Хочется свежего воздуха, но надо предусмотреть вариант и на похолодание...

На самом деле странно... Я все чаще устаю и далеко не все выходные получаются насыщенными... Может быть от того, что меняется режим? Всегдашняя сова вдруг превращается в жаворонка, которому еще не так просто вставать по утрам, но зато в это время энергии намного больше, чем вечером... А может от того, что вчера никто не трепал нервы и день был спокойным? Не знаю))) Да и какая собственно сейчас разница)))

Подумаю об этом завтра))

Ну что же - пора спать))) С чувством глубокого удовлетворения прожитым днем)))

Адрес записи

+2
ответить
Блоги
offline
267   3   0   0

Неожиданная свобода)

Сегодня у нашего руководства в офисе совместное мероприятие с руководством другой организации... Все сплошь высокие лица и о, чудо - мне не надо было присутствовать) Сделала, что могла по организации процесса и честно удалилась в офис, благо еще место проведения всего в 10 минутах от последнего)))

В офисе - нирвана... Просто рай земной ( Вот ведь Т9 - чуть не написала змеиный)))) )

Но серьезно - на весь офис всего ШЕСТЬ человек при полностью отсутствующем руководстве)))) Счастье немыслимое... У всех сразу хорошее настроение и даже делами народ занимается с бОльшей охотой, чем до этого, самосознание в такие моменты просыпается что ли - не знаю...)

Вообщем - чудесно)))

А вечером - обещанная гроза, дождя от которой практически не было, хотя гром активно гремел и даже образовалась над краешком нашего и соседнего дома большая и красивая радуга... Близко-близко)))

Сейчас уже тихо и мнится мне, что выходные будут такими же жаркими, как и вся неделя...

Утром в маршрутке любопытная сцена... Вернее - я тихонечко подсмотрела ее из окна... Пока на остановке народ потихонечку заходит - одна парочка прощается... и вроде бы ничего особенного, но видно, что оба давно и всерьез пьют... Увы, это ни с чем невозможно спутать... Видно... И по лицам и по движениям... Да и по одежде - несмотря на 28-ми градусную жару женщина в осенних потертых до неимоверность ботильонах на высоком каблуке... Не просто так - это тоже чувствуется - принарядилась... Как могла конечно, но ведь - для него...

Провожает, что-то говорит ему, такое ощущение, что о чем-то напоминает - беспокоится... А он раз за разом тянется к ней губами - поцеловать... Нежность, любовь... Скорее всего последняя... Но любовь - это тоже видно...

У них у всех настолько другая жизнь, сложно понять - прочувствовать же еще сложнее...

Одно время я жила с этим очень близко... Не в том смысле, что начала пить - нет) Я честно люблю алкоголь, но мой организм всегда абсолютно четко знает свою норму... После которой я просто не хочу дальше пить и все. А хочу только, пока хочу есть))))

Но жила близко - да... Например, около полугода - в трехкомнатной коммунальной квартире, в которой одна комната была заперта, вторую я с одним человеком снимала, а в третьей жила пьющая бабулька у которой активно тусовалась вся местная "интеллигенция" района... В том числе и та любительница нетрезвой жизни, у которой снималась комната... Иногда это было страшно... особенно при скандалах за дверью из-за пьяной разборки.... Иногда до безумия противно - когда прежде, чем зайти в ванну, чтобы принять душ - нужно было даже не вымыть ее, а выдраить и продезинфицировать... Иногда смешно - например, когда мой товарищ, выйдя ночью в туалет, наткнулся на негра и решил, что сошел с ума... Иногда... А иногда с ними тоже можно было поговорить...

Потом как-нибудь расскажу... Может быть...)

Читать все комментарии (3)

+2
ответить
Блоги
offline
434   1   0   0

Гости

Когда я захожу сюда вечером, первым делом нажимаю заветную кнопочку, которая дает возможность узнать, кто же ко мне в течение дня заглядывал... Иногда это старые и знакомые лица, иногда кто-то новый...

Никаких иллюзий не строю, понимая что пишу довольно скучно и об одном и том же... А в последние дни, еще и недостаточно эмоционально - чувствуется накопившаяся усталость...

Точно так же и не жду комментариев... То, что я пишу это не для оценки, это размышления вслух...

Но, несмотря на все это - видеть гостей приятно)

Хотя нет - наверное чуть-чуть лукавлю... Мне бы хотелось, чтобы был кто-то, кому будет нужно сюда заходить... Вот как не сделано что-то - зудит и зудит... И отпускает только после того, как очередной пост станет прочитан...

Как многое изменилось за эти годы... Не отмечаю праздников с кем-то за большим столом - первое время меня это дергало, со временем привыкла - потом начала может и не получать удовольствие, но наоборот - уставать от обилия народа и затяжного общения...

Не знаю, рождаются ли интровертами, но что со временем можно им стать - точно...) Проверено на себе...)

В Питере жара, хотя на выходных уже обещали дожди... Впрочем, почему-то не верится... Сегодня вспомнила, что в июне так и не была где-то, согласно своему замыслу и времени остается не так уж и много... Эти выходные у меня уже подзагружены, через одни - уже июль и даже отпуск.. А вот 29-30 - стоит призадуматься... Впрочем, навскидку ничего особенного не нашла... Или просто проскальзывает мимо глаз от усталости.... На самом деле, все что я в последнее время хочу это ничего не делать. Только спать, читать и т д... Ленивый, диванный отдых...)

Не, мне скоро надоест - это я тоже знаю) Но пока - хочется...



Читать все комментарии (1)

+2
ответить
Блоги
offline
210   0   0   0

С одного на другое...

Как же все-таки быстро меняются отпускные планы...))) С другой стороны, у меня есть одно хорошее правило - "если сомневаешься в своем выборе - не делай его". По крайней мере, хоть удовольствие получишь от того, чего действительно захочется или ощущение правильности своего, собственного шага... Уверенность в своих действиях, это знаете не так уж и мало...

То место - о котором писала вчера - оно как раз на грани выбора... И хорошо и не очень... Отложим.

Правда не отрицая другие варианты - время еще есть.

На работе гонка продолжается, впрочем меня это уже не удивляет - просто считаю оставшиеся до отпуска дни)

У знакомой (профессиональный психолог со своей школой) в ФБ на днях прочитала следующую фразу... Нет, даже две...


9. Избыток информации
Год за годом количество информации, усваиваемой человеком, увеличивается лавинообразно. Казалось бы, это тренировка мозга и поддержание его тонуса. На самом деле, это избыток, на который мозг отвечает однозначно: сопротивлением. Выражается оно тем, что в какой-то момент информация перестает усваиваться вплоть до провалов в памяти.

10. Многозадачность
Другая аномалия информационного мира: человек одновременно воспринимает несколько потоков информации. Как следствие, ни один из них не усваивается должным образом, а сознание привыкает к подобному режиму работы. Информация воспринимается поверхностно, а сосредоточиться и заниматься чем-то одним без частой смены деятельности становится все труднее. (с)

Однозначно чувствую и то и другое... При прошлой работе однозначно был перегруз с информацией... Мимо меня проходило такое кол-во людей и не меньшее сохранялось в постоянном формате в моем поле деятельности... Уже тогда замечала, что совершенно не факт, что знаю (помню) человека знающего меня....Перегруз был настолько сильным, что в выходные я попросту закрывалась в квартире, чуть ли не отключая связь с внешним миром... Выход в магазин - был уже наказанием... От постоянного общения на самом деле очень сильно устаешь... А уж для интроверта это тяжелое испытание...

Одиночество служило отдыхом... Пусть и достаточно кратковременным... За границей, в отпуске - я тоже предпочитала быть одна - меня совершенно не тянуло на какие-то знакомства, тусовки... Отдыхала, как хотела и делала, что хотела... И практически ни с кем не разговаривала, разве что с продавцами в сувенирных магазинчиках...)

После ухода с работы - начала чувствовать именно провалы в памяти... Сейчас уже очень-очень многих не помню по именам... Должности, названия и иерархия организаций вообще ушли в небытие... Не скажу, чтобы мне это сильно мешало - уход был осознанным шагом и нет смысла грузить себя теми тонкостями, которые мне уже никогда не пригодятся... А тех, кого важно - я помню.

Потом, начала ловить себя на ощущении, что вот вдруг встала и что-то хотела сделать... Знакомо? Да, обычно довольно легко вернуться назад и вспомнить... Мне же стало все сложнее это делать... Все больше времени уходит на то, чтобы вспомнить... Да, это случается не так уж часто, но все же...

Сейчас - при моей работе связанной с многозадачностью я тоже чувствую, что мне тяжеловато... Я отвыкла столько вещей держать в голове одновременно... Автоматически тяну и делаю, но потом валюсь с ног... Что-то иногда и упускаю..

Вдумываться всерьез здесь не позволяют ни условия, ни отношение... А роботом быть нелегко... особенно для человека, любящего и умеющего анализировать процесс и способного находить правильные решения... А еще и для того, кому необходимо чувствовать свою значимость...

Что же касается многозадачности - тоже все верно... И это тоже я в себе чувствую... Поверхностным стало все... Кажется, что рядом со мной не происходит чего-то такого, что имело бы смысл задерживать в своем сознании... Мне проще хвататься за все сразу (тем более, что именно таков характер рабочего процесса), откладывать одно, брать другое, возвращаться, переключаться на третье и так далее... Чудом - я успеваю все это делать... Но мне и правда все тяжелее долго заниматься чем-то одним... Необходимо переключение внимания...

Адрес записи

+1
ответить
Блоги
offline
254   2   0   0

Вариант исполнения мечты

В прошлой жизни, то есть на старой работе мы несколько раз устраивали мероприятия или отдыхали по приглашению партнеров в уютных коттеджах среди леса...

Каждый раз это были необыкновенные ощущения... На самом деле я не очень люблю дачу... Меня тянет туда, но надоедает довольно быстро... А вот в тех коттеджиках было почему-то совсем по другому...

И с годами - все чаще хочется проснуться утром под пение птиц за окном, хочется побыть в тишине, отдохнуть от городской суеты, как бы банально это ни звучало..

Уже несколько лет меня не покидает вот прямо таки навязчивая идея, устроить себе такой отдых не ради мероприятия, а только для себя любимой...

Сейчас - понимаю, что поездка куда-то на несколько дней, но учитывая экскурсии и все такое прочее для меня финансово просто неподъемна... А вот рискнуть и выбраться куда-то в загородный, лесной отель на пару дней - а почему бы собственно и нет..

Только хочется не отеля, не номера - а именно своего, отдельного жилья... Причем жилья не только уютного, но и удобного во всех отношениях...

Не так давно откопала один такой, в 70 км от Питера, но добраться своим ходом можно... Крошечные домики - их пять штук, но каждый в целых два этажа, собственная крошечная кухонька, панорамные окна, душ и туалет и даже полы с подогревом... Ну и чудесная атмосфера в придачу...

Минус - там только завтраки, обед и ужин не предусмотрены, есть мангалы - но я честное слово не специалист по жарке шашлыка.. Замариновать могу, а вот все остальное делала разве что в совсем далекой юности... В иные годы было это кому делать вместо меня))) Но и даже так - это тащить мясо с собой, плюс все необходимое к мясу - то есть приезжать с огромной сумкой - чего однозначно бы не хотелось... Хотя шашлыка, надо признать хочется - не ела лет так... много вообщем...

Места пока есть... Немного правда, но есть...

И вечные мучения в комплекте - могу ли я себе позволить такую роскошь или лучше обойтись... И если позволить, то не разочаруюсь ли потом?)))

Но с другой стороны, если не сейчас - то когда?)))


Читать все комментарии (2)

+2
ответить
Блоги
offline
263   3   0   0

И снова не так

Вот сколько раз зарекалась выключать телефон сразу после выхода из офиса... Нет, ну правда. Ушла - ушла, все закрыто до завтра. А здесь что-то расслабилась... Знаю. что Генеральной через неделю в отпуск, сейчас кучу дел переделывает, периодически звонит вечерами... И отношусь к ней хорошо - хочется помочь, да и ругаться не хочется.

Вот и держу телефон хотя бы пару часов включенным... В итоге сегодня дождалась звонка, уже от другого человека, который легким мановением, не руки, но языка - испортил настроение в одну минуту... Это при этом, что уходила я сегодня с работы усталая, но в целом довольная, удалось переделать кучу дел - вот реально целую кучу... И даже при неоднократном непосредственном контакте с основной начальницей вроде обошлось без эксцессов...

Вот правда - тяжелый день, но хороший...

Притащила домой (поделилась сотрудница) немного мяты с ее огорода - сейчас сохнет после мытья на полотенце... Аромат невозможный)))) Впрочем, у меня и так уже несколько дней квартира наполнена чудесным запахом пионов...

Ключевая проблема - жить так, как хочется или так, как надо... Часто ли мы позволяем себе первое? Каждый раз обстоятельства, причины, нюансы....

Сейчас - ровно так, как надо... А когда-то... Когда-то я написала для публикации в одном журнале, что я одна из тех счастливых людей, для которых хобби это их работа... И ведь так и было) Жаль только, что хобби - фактически не оплачиваемое....)

Ну и что? Каждый прожитый день все равно это счастье...


Читать все комментарии (3)

+3
ответить
Блоги
offline
468   0   0   0

Воскресенье...

Светлый, спокойный день... Хотя и дел на него свалилось достаточно)))

Погода изумительная, вот ровно то, что надо - солнечно и не слишком жарко, легкий и свежий ветерок - гуляй не хочу... Что собственно я и делала...

Поездка в Зоопарк действительно практически традиция и обычно именно в этих числах... Знаю, что не все любят, но мне нравится... Фотографий в этот раз никаких особенных не получилось, но одна мне очень нравится - ниже выложу))) И еще один кадр вне Зоопарка - мне очень нравятся выложенные цветами часы...

Кстати, вчера был еще один кадр, о котором я очень жалею, что не успела снять...Возвращаюсь от стоматолога, иду себе спокойненько по тротуару мимо домов... У торца одного, в самом низу - крошечное техническое окошечко, через которое обычно кошки шастают в подвалы... Ну и вот как раз кошки - целых две))) Пол увы, неизвестен, но мне почему-то кажется, что все-таки коты))) Один кошак стоит буквально на цыпочках, весь вертикально вытянувшись стрункой - головы не видно, она вся по ту сторону окошка... То есть там внутри, что-то ну очень интересное в его понимании...Рядом, видимо в ожидании своей очереди, сидит еще один кот))) Что-то там было такого - не знаю))) Видимо за кем-то или чем-то подглядывали...

Что еще... было желание покататься на теплоходике, но мест с краю не было, а я люблю сидеть у самой воды... Можно было конечно подождать, но не стала и без того хорошо...

Добралась до дома, приготовление еды на неделю на работу, остальные хлопоты.. Ну, теперь самое время ждать следующих выходных...

https://www.backbook.me/photo-6e6dbb6171.html
https://www.backbook.me/photo-6e6dbb6171.html
Всего фото в этом сете: 4


Адрес записи

+2
ответить
Блоги
offline
193   0   0   0

Как-то так...

Настроение никакое... Сегодня день начался с того, что вдрызг переругалась со своим стоматологом... Настолько, что придется искать другое место, другого врача и решать проблему иным путем... А до той поры - неизвестно, когда наступающей ибо финансы поют поют дружным строевым хором - жить тоже неизвестно как...

Нет, честно - меня не так просто разозлить всерьез, но здесь просто что-то выдающееся получилось...

После стоматолога - поездка по магазинам и утешительный ужин с Бифитером...

Позвонила подруга...которая мне полчаса объясняла, как она приедет 5 в Питер и мы чудесно проведем вечер вместе... И все бы замечательно, только она почему-то уверена, что 5 июля это день ВМФ и это суббота...

Не, я не стала спорить, но пятница - да, гипотетически встреча возможно... А вот в субботу День Достоевского и у меня фактически на 90 процентов складывается давно задуманная встреча... А в воскресенье ежегодный Фестиваль "Александрийская карусель", в Петергофском парке "Александрия"... Если ко всему этому добавить еще и вечер пятницы, с учетом того, что это будет последний рабочий день перед отпуском, то я не знаю, где меня можно будет найти в понедельник... И главное - в каком состоянии...

А завтра традиционный Зоопарк... И самое ужасное, что на этом выходные скоропостижно заканчиваются...))))

Все, сейчас - спать... И хоть трава не расти)))

Адрес записи

+2
ответить
Блоги
offline
248   3   0   0

Пятница отсутствующая...)

И снова какой-то полностью отсутствующий вечер... На работе продолжается гонка без правил, фактически не присесть... Даже вечером, уже из дома - пришлось встречаться с нашим курьером - передавать документы, необходимые в понедельник рано с утра... Соответственно, так все время и была "на приколе", в ожидании звонка..

Вот почему иногда с людьми так сложно договориться об элементарном - позвонить заранее, за сколько-то там до визита? Привычка ходить по дому практически раздетой - в лучшем случае трусики и легкая маечка, не позволяет выйти из дома быстро... Ну и в итоге нервно прыгаешь, скоропалительно втискивая себя в джинсы, чтобы успеть к тому, кто стоит под окнами и торопит, хотя его сто раз попросили позвонить за десять минут...

И это я еще фактически настаивала на его приезде... Сперва ждала, потом почуяла неладное и начала дергать... А не начала бы - однозначно не явился бы сегодня и пришлось бы беспокоиться по этому поводу все выходные... А отдать документы было необходимо...

Отпуск мне правда подтвердили и с 8 июля на целых три недели я свободна... Вот только дождаться бы еще... Эти выходные у меня тоже довольно насыщенные.

Странно, вокруг столько всего, а выделить что-то особенное не получается... Или получается выделить только о том, о чем писать нежелательно... Да и о сегодняшнем - не хочется, если честно...

Был разговор с очень давней... Даже не знаю как выразиться точнее - когда-то она была подругой и практически партнером по роду деятельности, потом капитально села на шею, потом была жуткая ревность к моему уходу вверх по карьерной лестнице, хотя я как дурочка пыталась наоборот расценивать это, как новые возможности для продвижения наших же с нею совместных интересов... Потом некая группа противодействия... После моего ухода с прошлой работы - вскользь брошенное предложение вернуться поработать к ней, потом - потом ничего вообще.... Ноль интереса в чистом виде. На несколько лет...

И вот теперь я понадобилась снова... Причем отчасти, как жилетка для выплакивания собственных проблем, которые увы у нее есть (здесь - правда очень сожалею)... С другой и это сходу чувствуется - снова попытка использовать меня, как плацдарм для собственных целей...

Не хочу. Но нюансы, нюансы....

Вот это всегда самое тяжело, как выкрутиться из трудной ситуации с наименьшими потерями....

Читать все комментарии (3)

+1
ответить
Блоги
offline
305   3   0   0

Странный день

Вот, собственно и дождалась... Сегодня однозначно есть то, о чем написать и сделать бы это даже имело смысл... Но увы - явно не здесь...

Странный день... Почему-то у меня было ощущение, что он пройдет хорошо, но все снова повернулось совсем другой стороной... Плохо - тоже не скажешь... Да и предсказуемо наверное... Но определенно не так, как хотелось...

Есть пара небольших и совершенно неожиданных "подвижек", хотя и они могу отказаться только временными, случайными факторами.. Впрочем - посмотрим... Но вместе с тем есть и парочка разочарований в людях, чего не люблю ужасно... Но, вот так получилось... С другой стороны, чего уж там - знала же все...

На работе прилично задержалась, приехала поздно, устала страшно.... Такое ощущение, что и не было вчера выходного... И на завтра еще минимум на полдня только тот воз, который не успела разгрести сегодня.... А ведь все остальное никто не отменял....

Приехав домой еще полчаса по телефону общалась с Генеральной... Она одна осталась в офисе, с техникой у нее не очень, никому кроме меня не дозвонилась... Глючил скан, но помочь, увы - не удалось...

И да - хорошо, что последние несколько слов на определенную тему могут иногда поднять настроение))))

Пошла спать...



Читать все комментарии (3)

+3
ответить
Блоги
offline
245   0   0   0

Выбор отпускного значения...

Прекрасно понимаю, что я сама загнала себя в эти рамки, винить некого кроме себя самой и тот, давний выбор тоже был исключительно моей волей... Его и не было вроде бы, а с другой стороны - продолжать далее не представлялось возможным...

Сделала ли ошибку - не знаю. Скорее всего нет. Моя жизнь это наглядный показатель цикличности жизненных периодов и она же, толстенный свод исключений... Тех самых, который из правил...

Считается, что эта периодичность у каждого своя, просто продолжительность разная... У меня чаще всего она увеличивается... То есть одна история столько-то, вторая дольше, третья еще дольше... Ну и далее по нарастающей... Только вот бросает уж очень сильно от одного к другому, слишком полярные ситуации...

То, что та в которой нахожусь сейчас движется по нарастающей, тоже чувствую... Только вот бесполезно угадывать, чем закончится, да и лучше бы не угадала - свои страхи тоже имеются...

Основное, что хотела сейчас - жить спокойно, без сумасшедшей гонки и отсутствия почвы под ногами... Получилось, но как всегда несколько иначе, чем представлялось...

И то, что есть я пытаюсь привязать к своему желанию, а пока не получается.. Желания сами по себе, действительность сама по себе... Жаловаться однозначно не на что, но чувствую, что не то, не то...

Вот и пытаюсь все как-то уравновесить...

Сегодня бестолковый день... Намеченное не сделано (хотя уж прямо что-то такое особенное и не намечала), отдохнуть тоже не получилось... Вообщем день прошел, чувство удовлетворенности отсутствует..)

Посмотрим, что будет завтра))))

.



Адрес записи

+2
ответить
Блоги
offline
454   1   0   0

О выборе...

(Навеяно недавним разговором)

Каждый человек миллионы раз в своей жизни делает выбор... Собственно, любое наше действие именно им и является... Лечь спать или еще чуть-чуть посидеть, встать сейчас или через пять минут, сесть на этот стул или на другой... Ну, это если не о глобальном, но все равно - выбор же...

Иногда - он становится намного серьезнее... Сделать так, как считаешь нужным сам, вопреки чужому мнению... Даже, если понимаешь, что это мнение тебе потом еще ой, как аукнется... Или наоборот уступить, вывернув себя ради этого наизнанку, но в обмен получив спокойствие не только для себя, но и для кого-то другого...

Или отказаться от чего-то только потому, что продолжение ни к чему не приведет... Вообще, страшная вещь желание против логики... Не само по себе. Убивать - страшно... Но можно и позволить себе продолжать - это тоже выбор... Мы же не судим о том, правильный он или нет - верно?

Сказать или промолчать это тоже выбор... И он тоже обязательно в чье-то благо... Свое ли - чужое... А потом, в какой-то момент повернувшись на 180 градусов и в чью-то боль.. Ну, а тогда и в свою конечно, куда уж без этого - закономерность...

И вот в какой-то момент ты выбираешь - уйти... Развернуться, хлопнуть дверью, послать всех далеко и надолго... Или обиженно поджать губы и остаться дома, когда все куда-то идут... По разному бывает - мало ли...

Вот только беда в том, что после того, как зайдет запал, кто его знает, может быть вполне оправданный и справедливый - ты вдруг ощущаешь некую отстраненность... Она не в отношения с другими людьми, она в тебе самом - вот там внутри, притаилась и то и дело остреньким коготочком - царап... И прямо по душе... И боль такая... въедливая, протяжная...Вроде бы и малозаметная совсем, да не проходит никак...

А единственный способ избавиться от нее - сделать шаг... Тут тоже по разному - может каким-то образом пройти ситуацию заново, может переступить через себя и догнать друзей-товарищей, может еще что-то... Что-то-такое, что даст тебе возможность вернуться к себе самому... Такому, который был ровно до этой истории... Улыбающийся, увлеченный - живой...

Потому что иногда, тот выбор который мы казалось бы делаем в отношении других, на самом деле - выбор в отношении себя...

И хорошо, когда мы можем, когда еще способны сделать его именно таким...

Потому что иногда бывают и исключения из правил.

Читать все комментарии (1)

+1
ответить
Блоги
offline
225   0   0   0

Выход в астрал)

По прежнему какое-то удивительно ощущение покоя... Спокойно, тихо, не хочется думать ни о чем... Ну, разве только о том, насколько это для меня странно...

Когда-то давно, еще в начале прошлой работы, меня и еще несколько человек пригласили в одно любопытное место.. С научной точки зрения мне будет сложно объяснить, чем именно там занимались, да и слишком давно это было, но общая картина была таковой...

Очередные долгожители какого-то НИИ, в какой-то момент вдруг резко переросли свою привычную жизнь и начали что-то изучать и более того, претворять в реальность... Организовали отдельную контору, создали лаборатории, ну и далее со всеми обычными вытекающими последствиями...

Одним из инновационных устройств служило нечто в виде обычной тарелки кабельного телевидения а-ля НТВ плюс... Ну, разве что размеры были слегка побольше, хотя с другой стороны, кто его знает - у меня в жизни такой тарелки не было, откуда мне знать про их размеры... Но внешне - один в один...

Смысл действия был в чем-то основывающимся на связи земли с космосом... Нет, нет - я абсолютно не шучу - все именно так и было)) Что-то там резонансное, но скрытое - то есть не чувствуется, но эффект должен быть.

Использоваться должно было для лечения болезней, нервов, а заодно чуть ли не для выхода в астрал...

Так вот приехали мы к ним, коттедж довольно внушительный, своя территория с парковкой - все серьезно... Собственно, сам коттедж использовался и для проведения мероприятий и как гостиница, для каких-то там научных симпозиумов, для работы и для релакса вдобавок... То есть смесь рабочих помещений с бассейном и рестораном... Экскурсию нам провели, конечно, но довольно коротенькую.

Впрочем, об этом никто не жалел - сели общаться в одной из комнат. Тоже - по делу и просто так, ни о чем... В этой же комнате стояла одна из их тарелок, наиболее большая, аж с персональной кушеткой... Вторая стояла с креслом шезлонгом в соседней комнате...

Слово за слово, мне надоело все это слушать (на мой взгляд пользы было маловато), кто-то уже пристраивался под основное устройство и я попросилась в соседнюю комнату - проэкспериментировать

Сказать, что я ничего особенного не ждала - нельзя, посколько я вообще ничего не ждала.. Ну, разве что возможности на полчасика слинять из этой компании...

Обычное кресло, обычная тарелка над головой, ощущения нулевые, дверь слегка приоткрыта, так что голоса немного, но доносятся... То ли голоса эти убаюкали, то ли еще что, но в какой-то момент явно отключилась ибо очнулась от того, что меня аккуратненько похлопали по плечу... Вроде как время вышло... Посмотрела на часы и правда, если и отключилась, то буквально минуты на три...

Выхожу из комнаты, подсаживаюсь за стол , пытаюсь присоединиться к общей беседе и тут вдруг осознаю абсолютно для меня невероятную штуку - у меня напрочь отключился внутренний диалог. У МЕНЯ!!! Мой мозг это что-то в виде вечного двигателя, который не останавливается ни на секунду... Про во сне - и то не уверена... Не могу сказать, чтобы это мне особо мешало, разве что в юности хотелось вот таких выпадений из реальности при общении с мальчиками... Чтобы он тебя поцеловал, а ты - ах и ног под собой не чувствуешь, мозг отключился, вся вне времени и пространства... Нет уж, я способна ощущать этот диалог даже в момент оргазма и снова - ну вот никаких мне проблем от этого, наоборот даже)))

Но тут... Тебя о чем-то спрашивают, ты отвечаешь, но при этом внутри себя не оцениваешь ответ, не планируешь ответный вопрос, не думаешь ни о чем вообще... Такое ощущение, что отвечаешь не ты, а кто-то другой... А ты - это легкость, покой, нирвана...

Вторым, что меня ошеломило, это свой вид в зеркале... Вот откуда эти светящиеся глаза, откуда игривый румянец на щеках, откуда прямо излучение переполняющего счастья...

Кто бы сказал до этого - ни за что бы не поверила... Но и у меня такое было один единственный раз в жизни... К слову - недолго, может чуть больше часа... До сих пор помню, меня в последний момент вдруг посетила мысль и тоже как-то не особо задерживающаяся в голове - мол, как же я поведу в таком состоянии машину...

Но видимо или "астрал" выветривался или еще что - доехала нормально и по пути диалог уже был на месте, родной и любимый...

И вот сейчас... Нет, ну конечно не один в один, еле-еле что-то напоминающее, отдаленное, но похоже... И на удивление, пришло само по себе...

Адрес записи

+1
ответить