Я читаю

Блоги
offline
428   0   0   0

И все-таки плюс...)

Сижу в кафе концертного зала и пишу)

Только что с аппетитом слопала бутерброд с красной рыбкой, три пирожка с капустой, запив все это вкуснющее безобразие сладким чаем))) И таблетку от головной боли - просто раскалывается...

Опоздать боялась ужасно, под вечер на голову свалилось все, что можно и что нельзя... Все в режиме бегом...
Но таки удрала без двадцати минут шесть - успела...

Осталось 16 минут и в зал пока не пускают, впрочем на количестве народа в кафе это не сказывается, почти полупустое...

В зале... Успела посмотреть книги и диски, но большинство всего этого у меня есть и так, да и в сети много... Достаточно любопытна книга с аккордами, но сильно подозреваю, что как и в случае с Городницким, ее можно купить и отдельно, потом...
С другой стороны - зачем мне сейчас аккорды - без гитары?)

Настроение сложное, сказывается гонка последних нескольких часов, да и голова не прекращает болеть..
______________________________

Возвращаюсь с концерта, настроение никакое, скорее даже расстроенна... Вечер впустую, ни о чем... Тех песен, которые я взахлёб слушала в 20 лет, уже не существует в живом исполнении... Они остались в памяти, многие из них я до сил пор помню наизусть и периодически напеваю - их настроение, мелодия сопровождают мой день.. Каждое слово, тональность, аккорд, проигрыш - помню...

В то время Зоя пела с Олегом Заливако, ее гражданским мужем... Были там какие-то ссоры, давление, но это были именно ТЕ песни. Могу ошибаться, но у меня ощущение, что основной период ее творчества именно тогда и закончился, сразу после того, как они разошлись... Нет, что-то было, несколько песен все же выплыло и после, но в целом - так...

Концерт... С опозданием минут так на двадцать...На сцене четыре, иногда пять человек, включая саму Ященко... Она забывает представить их, делает это только после напоминания, после того, как на сцену выходит ее дочь Соня...
Души в песнях нет от слова совсем... Все поётся без эмоций, как будто читается с листа то, что прочитать всего навсего необходимо...

Можно было бы представить, что это просто в силу ее характера, Зоя сама по себе достаточно закрытый человек, но я была на ее концерте в юности и это несравнимо...
Сейчас - то, что она поёт и как она это делает - не цепляет совсем.

Был презентован альбом, представленный, как сборник совсем ранних песен. Несколько они поют сейчас . Что-то я помню. Но это снова неинтересно. Даже песни ТОГО периода по факту отсутствуют... Она начинает с одной из самых первых, а продолжает песней 2016 года... Получается набирали по сусекам?

Поют мало, оба отделения короткие.. В первом только в одном месте я услышала что-то напоминающее старую музыку и была ещё одна песня из поздних, которую я люблю, но - не в ее нынешнем исполнении...

Второе отделение... И я всерьёз задумывалась, не уйти ли...

Первые три песни мужские... Заливако в те годы конечно все равно слушался менее интересно, чем Ященко, но и его пару песен я почти помню... Ее новый партнёр поёт три песни... Все - никак. Вторая подаётся, как песня из следующего (будущего) альбома... И я бы сказала, что это совсем другой стиль... Да и песня сама ни о чем...Немного получше третья, но ее в основном спасает периодический проигрыш на фоно Сони - девочка явно старается....

Но потом и Соню приглашают на сцену. Две песни, обе самые ранние и популярные. «Гувернантку» она поёт хорошо, хотя чувствуется, что ей не хватает понимания, прочувствования того времени...
Вторую песню просто не вытягивает...

Возвращается Зоя, буквально ещё штук пять песен и на этом все... Одна радость, завершает известным «Питером» и здесь хоть чуточку, хоть немножечко оживает... Жаль, что самую чуточку...

Как хорошо, как здорово, что я все-таки пошла на концерт Киреева, иначе этот месяц окончился бы для меня сплошным разочарованием...

Я точно больше туда не пойду. Буду слушать, петь, вспоминать. Но ТУ группу и ТУ Зою...

Новый альбом так и не купила. Большинство этих песен у меня есть или есть в сети. И слава Богу они записаны тогда, а не сейчас.

——
Выхожу из метро, знакомый музыкант поёт.... Новеллу Матвееву...)))))
Песня про гвоздь...

Поделилась ещё одной соткой, за небольшой, но такой приятный плюсик в сегодняшнем дне)))

Галина Хомчик - Любви моей ты боялся зря (Н.Матвеева)






Адрес записи

+3
ответить
Блоги
offline
379   0   0   0

Вторник, который пятница...

Как непривычно ощущать то, что вся неделя состоит всего из двух рабочих дней))) Я не могу сказать, что этот выдался легким, но настроение уже явно предвкушает долгожданный и довольно длительный отдых...

Приходишь на работу в понедельник, а завтра уже окончание рабочей недели - считай - пятница)))

А дома добрые люди наконец-то отключили батареи и в квартире довольно прохладно, но им показалось, что этого мало и они вот ровно под вечер, отключили вдобавок и горячую воду) Качественно так отключили, батарея в ванной за два часа успела остыть полностью...

Что там следующее - свет?)))

А мне между прочим завтра на долгожданный концерт Ященко и горячая вода мне нужна, как воздух)))

Ну, пока надеюсь...

Меня правда сегодня слегка напрягло то, что похоже моя договоренность с генеральной по поводу уйти на 15 минут пораньше из-за концерта, взамен того, что я в ДР начальницы сидела до последнего одна - как-то в ее памяти не зафиксировалась... Сегодня она очень красочно убеждала меня, что туда всего ничего ехать ... На деле - 50 минут и меньше всего я хотела бы влететь в зал прямо из раздевалки....

Тоже - пока надеюсь...

Так - это уже второе) Необходимо третье? Пожалуйста) На столешнице пытается разморозиться треска, которую все же хочется запихнуть в холодильник поделив хотя бы на две части, уж очень она длинная...

Пока - терплю, но в 23 часа планирую уже спать... Интересно, кто из нас окажется настойчивей?)

Прямо день сплошной надежды какой-то...

Вчера упоминала про песни Киреева на стихи Игоря Царева. Песни, увы - не в лучшем качестве, но нашлась) Делюсь...) Впрочем и стихами тоже делюсь))


Иронические стихи

Автор: Игорь Царев

Дата: 05-05-2011 | 18:11:13

Проектировал мосты Эйфель,
Коньячок всегда держал в сейфе,
Лишь однажды взял на грудь лишка,
Вот и вышла у него вышка:
Кружевная, как ажур брошки,
Эротично разведя ножки,
Поднялась на зависть всем дамам,
Над Парижем и над Нотр-Дамом.

Это жало в сотни три метров,
Раздражало, что есть сил, мэтров.
Мопассан писал друзьям: «Боже!
Я расстроен. И Гюго тоже.
Для чего нам сочинять книжки,
Если все на них плюют с вышки?
Как ни пыжься на своей крыше,
Вышка будет все равно выше...»

Может в ней и много тонн веса,
Но не стоила б она мессы
Всех своих ажурных форм ради,
Не придумай наш Попов радио!
Ей и бес под ноги шелк стелит:
Вслед за радио пришел телек,
И гремит по всей земле, слышь-ка,
Наш последний приговор - вышка!

Будет время - отыщу повод.
И сурово рубанув провод,
Я, как Эйфель, коньячка выдув,
На балкончик босиком выйду.
Сердце дрогнет, будто лист мирта -
Вот какой он наяву, мир-то!
А пока что, извини, Фима,
Начинается показ фильма.







Адрес записи

+2
ответить
Блоги
offline
649   2   0   0

Свои)))

Ох, какой сегодня был день)))) Пишу, вот только вернувшись, ещё вся со светящимися от счастья глазами и не сходящейся с лица улыбкой)))

Концерт Киреева, Саунд - кафе «Лады»....

За очень -очень много времени мне наверное впервые встретилось место, куда хочется вернуться, вот прямо завтра. Желательно вообще не уходить)))

И люди, какие же там замечательные, люди, с такими же восторженными глазами, как у меня. Люди, про которых так и хочется сказать «свои»!

Потому что они вправду свои, ощущение что я вернулась лет так на 25 назад...

Два с половиной часа сплошного, неподдельного счастья - от музыки и песен, от того, что знакомые вещи можно петь и самой и рядом сидят те, кто их знает наизусть ровно так же, как и ты сама...

От совершенно чудесной, уютнейшей обстановки - туда приходишь, как в гости к близким друзьям и радушная хозяйка, директор кафе Юлия сама встречает тебя у входа и всячески заботится о том, чтобы всем было удобно и хорошо...

От небольшого, камерного зала кафе, с небольшой сценой в углу, где прекрасно видно практически с любого места и звук просто фантастический... Он идеальный... Не знаю, как для чего-то иного, но для гитары - правда идеальный... А помимо этого тебе ещё и дают наушники, надев которые, можно «отключиться» от звуков зала... Только верите ли, ничего не мешает... Все слушают, практически затаив дыхание, снова - точно так, как и ты...

От чудесной кухни, где все идеально вкусно, начиная от кофе и заканчивая горячим, правда порции такие огромные, что на будущее я точно это учту)))

От доброжелательных и внимательных официантов, они тоже здесь - свои и это чувствуется...

Даже от идеально чистого туалета, в котором - вот верите ли, слышала впервые в жизни, играет релаксирующая музыка в сочетании с пением птиц...

От цен на диск, в котором было совмещено ШЕСТЬ альбомов, включая самый последний всего за 300 рублей... И хозяйка сама разносила его по столикам, смеясь и подшучивая «барыжу Киреева за недорого»)))

От неожиданного совпадения вкусов - Киреев спел две песни на стихи Игоря Царева, на страничку которого, я тоже подписана, хоть несколько лет назад он и ушел от нас...

Меня заставило улыбнуться даже то, что концерт начался на час позже из-за свадьбы, которая занимала небольшой стол в кафе, но и это не помешало)))

Хозяйка встречала, объясняла, что обзвонила всех, кого знала лично и кому смогла дозвониться, угощала кофе за счёт заведения и приглашала час просто посидеть внутри (свадьба не была помехой), все кто пришёл одновременно со мной так и сделали, а кто-то пошёл общаться с Киреевым, который уже пришёл)))

Я попала сюда совершенно случайно, увидев на БардАфише рекламу концерта...

Сейчас я ещё и обнаружила то, что по вторникам у них традиционные встречи со свободным входом, свечами, стихами и гитарой)))

Ребята, я ваша навеки))))






Читать все комментарии (2)

+5
ответить
Блоги
offline
344   0   0   0

Как быстро заканчивается день...

И почему-то выходные - особенно)))) Утешает только то, что на следующей неделе всего два рабочих дня, а потом после перерыва еще три...

Полный разгул) Только вот как бы вписаться со всеми своими планами и в это время)))

В последние месяцы слишком много времени провожу в сети, понимаю это отчетливо и собираюсь менять порядок отдыха... Тем более - лето)))

Сложно сказать, что пока придумаю на майские, скорее просто пробегусь по городу, по знакомым и любимым местам...))) Хочется - невозможно))))

Каждую весну ощущение, что выбираешься из уютной и теплой норки на свет и начинаешь открывать окружающий мир заново)

А вот осенью снова впадаешь в спячку....

Снова утащила с ФБ статью... Не знаю, что там про идеальных людей, но вот про незаменимых абсолютно точно... И самое замечательное, что они существуют, самое важно просто в какой-то момент не помешать им войти в Вашу жизнь...)))

В каком качестве - абсолютно не важно))) Главное, что они есть...


Есть люди той степени близости, с которыми не нужен внутренний переводчик с подсознательного на живой...

Они слышат тебя прежде, чем ты сказал...
Помогают до того, как попросил...
Понимают до того, как объяснил...

Я не знаю, какими облаками их приносит в нашу жизнь ровно тогда, когда мы думаем, что все подарки судьбы исчерпаны...
И не знаю сроков пребывания...

Знаю только одно - они незаменимы...

Незаменимы даже тогда, когда им на смену пытаются прийти безобразно идеальные люди...
Да, именно так - идеальные люди безобразны в своей стерильной идеальности...

Незаменимые другие...
Их не оцениваешь...
Их просто любишь...

Лиля Град (с)

https://www.backbook.me/photo-b00aeee137.html
https://www.backbook.me/photo-b00aeee137.html


Адрес записи

+2
ответить
Блоги
offline
203   1   0   0

Итог недели...

Какая-то безумная неделя.... Усталость, раздражение - накопилось все, что можно и что нельзя... Вместо благодарности, получила сегодня очередной выговор...Причем даже не просто не за что-то конкретное, а скорее в противовес тому, что старалась сделать хорошо...

Плохо делаешь - плохо, хорошо - тоже плохо... Никак - вроде ровно... Но сколько можно, без уничтожения в себе личности - "никак"?

Плюс вечная история противовеса женского начальства.... С одной (центральным генеральным) я работаю ближе и плотнее, но ее действия противоречат решениям основной начальницы... Выполнять решения основной - вдрызг разругаться с первой... Проверено не единожды и слава богу не мной...

Все, кто пробовали уже давно работают в других местах....

Да и первая в целом - намного приятнее...

Народ злой.... Причем так хорошо злой... Планируется расширение, работы взвалили в таком количестве, что даже относительно реальным не представляется... А претензий все больше и больше...

Но надо терпеть... Пока - надо)

На улице изумительная погода, настоящее лето... Правда уже обещали дожди и похолодание, но все равно здорово...

Где-то даже уже зацвела сакура - сегодня читала в новостях... В том году ездила в Ботаничку где-то в середине мая, видимо уже время подходит)))

Неожиданная приятность - Г вернул небольшой кусочек старого долга по зарплате, я уж и не чаяла)))) Как всегда с приятным бонусов в виде хороших слов))) Вот тот еще сказочник, но улыбаюсь.... Мужчины говорите женщинам приятные слова - они от этого расцветают на глазах.... Важно одно, чтобы искренне....


Читать все комментарии (1)

+2
ответить
Блоги
offline
399   3   0   0

Просто улыбнуться...

В очередной раз задумываюсь о том, что быть откровенной на форуме, как минимум несколько проблематично...

А писать ну, уж совсем отвлеченно - скучно... Да и отдачи никакой.... Для меня, если я чувствую то, что написала - как дополнительный бонус в виде хорошего настроения...

Собственно, с этим сейчас основные проблемы... Если на старой работе (работах), я могла работать фактически на износ, то все равно в результате получала какую-то благодарность... Я не о финансовом вознаграждении, здесь скорее об ощущении победы, о чьем-то спасибо или приятном удивлении - просто о хорошем отношении, о позитиве постфактум.

То, что сейчас - не дает фактически никакой отдачи, все что я делаю - я должна и ничего больше. Спасибо в фирменном лексиконе отсутствует...

Вне офиса - практически тоже самое... Любому человеку, хотя наверное особенно женщине, необходимо хотя бы периодически слышать то, что он в чем-то лучше, что у него какие-то особенные качества/умения/способности, в конце концов вот именно такая чудесная коленка, шейка, спинка и т д... Как там? Доброе слово и кошке приятно)))

А когда все абсолютно ровно и ты ничем, ну абсолютно ничем, кроме определенного статуса, не выделяешься из толпы, то рано или поздно становиться не очень-то и весело...

Можно пойти помогать другим... Проблема в том, что эта помощь должна быть ровно той, которая подходит тебе самому... Практически все, что делается через силу - делается не от души...

Глобального не нахожу... По мелочи - стараюсь, конечно... И радует то, что в течение дня я кого-то смогла заставить лишний раз улыбнуться...

Неважно кому... В офисе, в маршрутке, в метро, в магазине... Кому-то улыбнуться, кого-то пропустить, кого-то поддержать, с кем-то ненавязчиво пошутить...

Но только - мало... Мне самой - мало... Возможно, для того чтобы чувствовать себя человеком...

Среди водителей нашей маршрутки, например есть человек, который возможно делает тоже самое) Каждое день, на конечной остановке он желает выходящим удачного дня или хорошего вечера... И люди расцветают, улыбаются, благодарят...

Хорошее настроение иногда так не сложно подарить другим...

И так не хочется увязнуть в зыбком болоте невозмутимого равнодушия...

Читать все комментарии (3)

+3
ответить
Блоги
offline
298   0   0   0

Нарушенные планы..

Ну вот... Вечер получился совсем не таким, на какой я рассчитывала. Пришлось задержаться на работе, домой вернулась только в начале десятого... Сейчас - явно уже пора спать...

Ноутбук нещадно греется, в том году отдавала почистить от пыли, попутно посетовала на некие глюки... Мастер заподозрил заканчивающийся жёсткий диск... Цена на него несусветная, но на новый кулер вполне терпимая... И что-то я уже начинаю задумываться на эту тему...

Все, что запланировала сегодня на вечер - пришлось перенести на завтра и это при лучшем раскладе. При более реалистичном - на выходные...

Пишу с телефона и уже из постели... Мое самое любимое время... Обожаю тишину....

Ловлю себя на мысли, что часто записи становятся предметом для обсуждения в силу того, что воспринимаются другими, абсолютно иначе, чем мной самой...

Что с этим делать? Присваивать в самом начале поста каждой записи отдельную метку действия? Не жалуюсь, не переживаю, не готова обсуждать, просто воспоминания/наблюдения?

Поможет ли? Не уверена...

С другой стороны я и сама периодически пытаюсь найти в чужих словах то, что там изначально отсутствует... Пытаюсь, потому что хочу это там увидеть... А потом ещё и расстраиваюсь, когда понимаю, что мысли пошли не в ту сторону...

Но я часто сталкиваюсь ещё и с тем, что чувствую совсем не то, что читаю... Чаще - делаю вид, что ничего не заметила.. Но это тоже не слишком приятно - держать в себе понимание...

Вообще - для эмоционального человека, который легко считывает эмоции, игра в неведение, очень болезненна... Потому что это уже собственная фальшь, которой всегда так хочется избежать...

Но - хочется о хорошем, да? Поздно... И пора спать)
«Ночь решает проблемы любые, простые и сложные..»(с)




Адрес записи

+3
ответить
Блоги
offline
208   0   0   0

Ещё не конец

Сижу на работе... Ещё долго, часа два точно, а может и дольше... Я не смогу уйти до тех пор, пока этот день рождения у начальницы не закончится...

При этом остальное начальство почти в полном составе честно ускользнуло, бросив все на меня... Но с другой стороны, мероприятия это моя доля ответственности...

Плохо другое - сорвала спину, сижу плохо, хожу ещё хуже... А сегодня обнаружилось, что гости будут ещё и завтра, причём незапланированно - придётся придумывать что-то наспех...

Сижу... Основная масса дел закончена, но впереди ещё сборы начальницы в великий путь домой... Лишь бы он не случился совсем уж поздно, в пятницу они разошлись без десяти минут час.... Ночи...

Со стороны забавно наблюдать за отношением... Гостей мало, звонков мало, цветов вообще почти нет.... Не любят ее.

С другой стороны, мне-то какое дело до этого?

Все, что я сейчас хочу это в горячую ванну.... Прогреть спину и свалиться спать...

В глазах - пустота... Я вижу ее в зеркале и даже уже не пугаюсь... это просто надо пройти до конца и все...

А надо, значит - смогу.

Адрес записи

+2
ответить
Блоги
offline
302   6   0   0

Первая клубника...)

Облизываюсь, как кошка на сметану.... Купила первую в этом году клубнику)

Вот мне миллион раз можно говорить, что сейчас она вся импортная и водянистая) Только уже который год, вот в какой-то неуловимый момент в начале сезона, вдруг обязательно попадается импортная, но невыносимо вкусная...

И совершенно не факт, что даже забежав в тот же самый магазин на следующий день, ты купишь точно такую же) Чудеса не случаются так часто)

А чуть позже, она будет уже нашей и точно так же, как и импортная - безвкусной...

Естественно, я не говорю о дачной и самостоятельно выращенной - это уже чудеса совсем с другой буквы Ч)))

Но сейчас - нирвана...

Люблю ягоды... Вот к фруктам как-то с годами стала поравнодушней)

Яблоки вкусные только те, которые крепкие и хрустящие и чтобы сок чувствовался... Но где сейчас такие яблоки)))

Апельсины и мандарины переела в свое время во время беременности (лопала килограммами), потом несколько лет даже сок пить не могла... Постепенно начала, но сперва пакетированный, потом разбавляла свежевыжатый сок водой... И только потом полюбила снова... Но -только сок. В виде фруктов - ни-ни))

Груши - под настроение, но 1-2 и тоже они не часто хорошо, а осень бывает увы, только один раз в году)

Грейпфруты вот иногда - да) Как в детстве - разрезав пополам, посыпав срез сахаром и выедая мякоть чайной ложечкой...

Гранаты - тоже да, но только сладкие - а они обычно бывают только перед НГ...

К бананам равнодушна... Раз в полгода иногда хочется, но правильный банан еще тоже надо найти) Это такой, который пахнет не синтетикой, а бананом и по всей кожуре у него такие аппетитно-многообещающие коричневые точечки)

Персики, меня научили в свое время, что только Белый аист... Такие невзрачные на вид и такие вкусные... Но уже несколько лет я не видела их на прилавках...

Абрикосы люблю чуть меньше, но и они редко попадаются настоящими...

Нектарины - не понимаю вкуса...

Слива, особенно сладкая желтая - вот это да, здесь можно съесть много)

Ананасы люблю, но не умею чистить))) Разве вот на каком-то мероприятии попадется вкусный - тогда не оторваться...) Правда губы потом саднит, как будто целовалась всю ночь напролет...)

Манго - вот не поверите, всего один раз и то совершенно случайно купила вкусный плод) Не, я знаю, что бывают прямо очень-очень вкусные, но вот мне не попадались...

Остаются ягоды))) Клубника, малина, черника, голубика... Если не очень сладкие, то со сгущенкой - запросто и мне даже ни капельки не стыдно за это неправильное сочетание...

Морошку ела только в виде варенья)))

Виноград - под настроение и чаще всего красный, черный...

Бруснику и клюкву - ну это у всех одинаково - компоты, морсы... И туда же черную и красную смородину, саму по себе я ее не очень люблю...
Черешня - тоже хорошо, но вишня... Ох, эта вишня.. Чуть-чуть вяжущая, насыщенно сладкая... Если еще с кофе, то просто не оторваться...

Лето мое все.... ЯГОДЫ))))

Осенние арбузы и дыни это будет уже совершенно потом)))

Читать все комментарии (6)

+4
ответить
Блоги
offline
324   6   0   0

Уличный музыкант

Сегодня пыталась найти хоть какие-то данные о мужчине, который поет почти каждый день у нас около метро Озерки... Изумительный голос, отличная гитара... Просто хорошие, добрые старые песни...

Каждый день.... Я заметила его осенью, слушаю буквально пару минут, пока иду от выхода из метро до маршрутки... Не умею останавливаться и слушать, ну вот не получается у меня, стесняюсь что ли...

Но пока он поет - на душе теплее... Вот что бы там ни было - теплее... Даже, когда вокруг сплошное ненастье...

Иногда он создает мое настроение, иногда правит - выравнивает... Иногда помогает почувствовать, что я не одна...

Собирает деньги, конечно же собирает... Мелочь кидать тоже не могу, пару раз положила по сотке, но каждый день, увы - не могу позволить себе...

На что собирает - не знаю... Я никогда не видела его пьяным, в отличие от других... Один только раз на кассе ( там рядом магазин) прямо перед мной невысокого роста мужчина покупал четвертушку водки... Потом, я увидела его рядом с тем, кто пел... Но был мороз, довольно сильный... Как можно вообще было петь на нем столько - не понимаю...

Но ему все равно - дождь, снег...

Мне почему-то кажется, что это не просто заработок на жизнь, ну вот уж так постоянно и с такими данными... Наверное, что-то нужно.. Нужно всерьез...

А может выдумываю, преувеличиваю... Не знаю...

А хочется слушать.... Более того, мне хотелось бы быть с ним знакомой, хотелось бы сидеть где-нибудь на кухне и слушать этот голос весь вечер, не отрываясь... Пить - не пить, не важно... Слушать, главное - слушать... И смотреть - на лицо, которое сейчас все там, в этих песнях, на перебирающие струны пальцы...
Ну, не подойдешь же к человеку на улице и не скажешь, давайте познакомимся... Может конечно это и просто, но только не для меня... Да и что я там из себя представляю особенного, чтобы со мной было интересно знакомиться...

Для меня - уровень нереально... Проверено.

Но так хочется хотя бы понять кто... Может достать какие-то записи....

И не получается ничего...

А еще думаю о том, как много рядом с нами таких вот людей... И мы проходим мимо потому что не замечаем... Или не можем переломить себя и подойти... Боимся показаться смешными...

Или еще проще - не верим...

Читать все комментарии (6)

+6
ответить
Блоги
offline
234   2   0   0

Потеря времени...

Неужели пятница? Ощущения фактически нет вообще, устала ужасно... Всю неделю идет полномасштабная подготовка к Дню Рождения главной начальницы, сплошные заказы, доставки, согласования...

День Рождения в субботу, но отмечаем в понедельник и только придя домой после всего этого можно будет наконец-то спокойно выдохнуть...

А пока нет даже гарантии, что завтра удастся выспаться - должны звонить из службы доставки. Подарок для нее - будет доставлен мне домой, так как в понедельник у них очень неудобный интервал) На работу потом повезу на такси.. Ну и помимо этого надо купить еще массу овощей и фруктов - это тоже тащить на себе с рынка...

Хлопотно и увы, не попадаю на одно очень интересное мероприятие...

На днях глянула бард-афишу и обнаружила, что в еврейском общинном центре ( звучит-то как - полный восторг, очень люблю такие места) - 22-го апреля намечается концерт одной ранее известной мне только по стихам девушки... Голос не слышала ни разу, хотя это тоже бардовская... Более того, мероприятие - бесплатное) Нет, я все-таки точно обожаю еврейскую нетипичность)))

Но - увы, в этот же день празднование и уйду я с работы не раньше 21 часа... Скорее всего где-то так... А может и позже...

Погрустила и зачем-то полезла в сеть послушать голос... Послушала. Расстроилась еще больше....

А по поводу подготовки... Как все-таки остро чувствуется то, что начальницу не любят даже самые близкие соратники... И насколько все же наша основная генеральная истинная блондинка... Подхожу - надо думать, что купить в подарок начальнице... В ответ, да ну, да зачем, да обойдется она без подарка, купим цветы и все) И ведь я прекрасно понимаю, что СЕЙЧАС ей банально жаль денег и думать на эту тему она не хочет абсолютно... При этом мы обе понимаем, что в последние дни придется срочно, в авральном порядке придумывать и заказывать что-то уже явно не по той цене, за которую было бы можно купить все в самом начале...

Но объяснять - уговаривать бессмысленно...

Она же решает, что будут есть сотрудники во время короткого перерыва на поздравление... Решает то, что хочется ей))) Я не упоминала, что у нас в офисе поголовная мода на похудение и она сама и несколько ее ближайших сподвижниц то уплетают очередные торты, то питаются шпинатом и творогом...

Снова - объяснять, что в офисе есть еще и мужчины, которые все же обычно нуждаются в более конкретной пище - бесполезно)

В этот раз у нас суши в формате большого сета ( никогда их не беру, туда стабильно сваливают половину того, что мало востребовано) и легкие салатики...

Торт - клубничный чизкейк, только потому, что он якобы низкокалорийный...

Вообщем хлопотно, нервно и скучно...

И тихо молиться, чтобы завтра меня не разбудили звонком хотя бы раньше 10 утра.. Ох нет, лучше хотя бы не раньше 11...

А пока я старательно оттягиваю момент необходимости перебраться в такую привлекательную постельку... Так хочется еще немножко свободы от всяческих необходимостей...)

Читать все комментарии (2)

+2
ответить
Блоги
offline
458   3   0   0

Про аудиокниги...

Вот, старые запасы одного знакомого, который в свое время поделился ими со мной... Все - аудио)))

Уберу-ка под спойлер... Если вдруг кому нужно - обращайтесь, но наверное кроме почты ( ОЧЕНЬ выборочно и частично) не придумаю куда загрузить...

Или есть иные идеи? Общий вес 142, 3 Гб.....

И не спрашивайте, я сама не знаю, зачем все это храню))))

скрытый текст


Читать все комментарии (3)

+3
ответить
Блоги
offline
439   13   0   0

Минус один...

Не к тому, чтобы обсуждать... Просто - ощущение... Болезненное что ли...

Нет, я ни разу не претендую на то, что мои записи можно назвать интересными...

И уж тем более, с учетом того, что я не на все комментарии реагирую радостно...

Да и изначально блог задумывался не для анализа чужих мнений, а скорее своих собственных...

Кого-то сперва заинтересует, потом разочарует, потом станет скучно... Человек уйдет, отпишется...

Так уже было. Трижды за это время я заходила и видела, что на одного читателя стало меньше... Каждый раз ощущение ... болезненного укола...

Сейчас - вижу четвертый...

Пора бы наверное привыкнуть. Но цепляет... Все равно - цепляет...

Можно закрыть комментарии... Можно вообще закрыть блог для всех и писать только для себя.... Не знаю - нужно ли...

Да, это позволит быть более откровенной... Но почему-то пока не поднимается рука...

Может быть потому, что уйти, закрыться - это проще всего?

Не знаю, подумаю...

Читать все комментарии (13)

+17
ответить
Блоги
offline
504   0   0   0

Про дачу - часть 3...

Вспоминается участок, дом, что-то связанное с ним... А друзья?

Компания у нас была абсолютно разных возрастов... Но и собиралась она довольно постепенно, год за годом... У всех были свои даты приезда и отъезда, кто-то проводил на даче все лето, кто-то месяц, кто-то иногда наезжал вместе с родителями по выходным...

Самым первым, кто появился в той моей жизни был Сергей) У него были сестра и брат, кажется погодки или около того... До сих пор помню, что называли их Светкой и Павликом и они ужасно любили похулиганить))

Родители Сергея были довольно простые люди, что безумно не нравилось моей семье - они были ниже нас по статусу... Дружбу не приветствовали, но я естественно шла наперекор всему и всем и право видеться с другом регулярно отстаивала...

Наверное это была одной из основных черт моего характера, буквально выводящая из себя близких - постоянно настаивать на своем праве делать все по собственному усмотрению... Дружить, любить, поступать...

Мы дружили... Хотя был и момент, когда он признался мне в любви, просто крикнул как-то вдогонку... Я рассмеялась и сделала вид, что не обратила внимания... А может действительно не обратила, но вот запомнила же...

Еще были две подружки, с которыми любимой нашей затеей было устраивать спортивные концерты... Почему именно концерты ума не приложу, но это действительно были первые творческие выступления именно по спортивной тематике... Использовалось все - турники, качели, самодельный стол для пинг-понга, стоящий посередине участка, табуретки, лестницы, забор... На всем этом мы вставали в разные "высокохудожественные" , как нам казалось позиции, изображали какие-то сложные упражнения, трюки... Готовились долго, подготовка была важна не менее, чем сам концерт... Потом приглашались родители и иногда соседи для просмотра, кажется мы даже выдавали для прохода на них какие-то самодельные билетики, разумеется абсолютно бесплатно...

Была и парочка водных концертов...

Подруги приезжали на дачу позже, а Сережка почти одновременно со мной... Сколько мне было тогда лет - наверное не вспомнить... До пионерского лагеря точно, а значит явно не больше 11... Впрочем, скорее меньше...

За отсутствием подруг, мы как-то затеяли подготовку концерта с ним вдвоем... Пытались конечно подключить и Светку с Павликом, но кроме как очередной порции дразнилок на тему жених и невеста не получили))) Впрочем, они и вправду были серьезно младше)))

История закончила наверное на первом моем ощущение стеснения от мужского интереса, когда я обратила внимания, стоя у него на плечах около забора и держась за край штакетин, что он увлеченно рассматривает мои трусики... Одеть брюки мне тогда как-то вообще не приходило в голову, платьице и все тут))

Мы не поругались, хотя я кажется все же наехала на него по этому поводу, но все концерты на этом моментально закончились...

Потом появился Игорь с дальних участков... Высокий, кудрявый блондин... Мы дружили уже втроем, строили какие-то крепости из веток, укутывая их от дождя кусками где-то найденного рубероида, вместе ездили на велосипедах за молоком...

Он был тоже влюблен... Настолько, что даже как-то раз поставил меня перед выбором... А я не знала что ответить, постоянно наблюдала затравленные от обиды глаза Сергея, который был более давним другом, но Игорь мне нравился больше...

Сейчас не вспомню, чем закончилась эта влюбленность, но в итоге мы все-таки не разбежались, просто компания стала еще немного больше - появились девушки более старшего возраста и мы превратились довольно в приличный состав... Кто-то из ребят тоже был, состав явно не был ограничен всего двумя мальчишками, но видимо совсем мало примечательными, раз уж я даже по имени их не помню...

Интересы сменились...

(я все еще собираюсь продолжать эти воспоминания - да)

Адрес записи

+3
ответить
Блоги
offline
643   6   0   0

Мальчики и девочки)

Уж не знаю, о чем этот блог вообще, но сегодня он снова о психологии)

Ну, что поделать - периодически попадаются мне на просторах интернета всякие любопытные вещи...

Так что сегодня самой меня будет не так уж и много... Как бы это ни было банально, я снова хочу спать... Ночью - всего 4 часа, даже чуть меньше.. Не удержалась, досмотрела вчера сериал " На краю..." Он восьмисерийный и первые четыре серии все-таки не настолько динамичны... Зато от остальных оторваться совершенно невозможно...

Не даю описания, если кому-то будет интересно, найдет в Сети... Вкусы у всех разные конечно, но он правда очень хорошо снят...

Так что единственная моя цель на сегодня - в 23.30 уже спать крепким сном. Лучше бы - раньше, но точно ни минутой не позже.

Про остальное... У психотерапевта Аглаи Датешидзе есть не совсем обычное хобби: она сочиняет философские рассказы про повзрослевших девочек и мальчиков.

Зарисовки миниатюрны, но удивительно глубоки по смыслу... Читая, узнаешь разных знакомых буквально через раз... Странное ощущение, когда находишь себя...)

Делюсь в порядке найденного, здесь мальчики не пропускают вперед девочек, а честно закрывают собой амбразуру...


1.
Жил-был мальчик. Он думал, что жизнь — это каменный лабиринт, в котором есть вход, задание и выход. А потом оказалось, что жизнь — это просто груда камней. Складывай что захочешь. В том числе и лабиринт.

2.
Жил-был мальчик. Однажды он встретил почти идеальную женщину: и красивую, и умную, и успешную, и живую, и образованную, и раскованную, и живущую в отдельно стоящем частном доме. Короче, просто мечта. Но только был у нее существенный недостаток. Женщина все время хотела, чтобы с ней разговаривали, любили ее и время вместе проводили. Это, конечно, в ней было совершенно лишнее. Ну что поделаешь, нет в мире совершенства...

3.
Жил-был мальчик. Он очень рано усвоил, что если говорить людям «Доброе утро!», «Как дела?», «Ты очень красивая!» «Я все понял!», «Хорошо-хорошо...», «Я тебя услышал!», «Я тебя люблю» и ласково улыбаться, то люди успокаиваются, отстают, а он может продолжать делать любую ерунду, какую пожелает.

4.
Жил-был мальчик. А еще были у него беспокойная женщина и долги. Вот чего она, глупая, волнуется? Ну звонят ему коллекторы по ночам, ну из дома грозятся выселить, ну бродит он по комнате взад-вперед с мыслями, в какой бы стране третьего мира политического убежища попросить. Ну и что? Главное, что он ее любит и макароны еще не закончились. Тем более вредно ей волноваться, рожать ведь скоро. Третьего.

5.
Жил-был мальчик. У него было очень мало проблем с людьми, потому что с самого детства он усвоил одно простое правило: если геройствуешь, то геройствуй только за свой счет.

6.
Жил-был мальчик. У него было слабое здоровье и мама, которая постоянно об этом напоминала. Шло время, мальчик рос, болел, снова рос и наконец полностью вырос. А мама уменьшалась, старела и наконец полностью исчезла. Маму конечно жалко, но со здоровьем с тех пор у мальчика стало гораздо лучше, потому что теперь некому напоминать, что оно у него плохое.

7.
Жил-был мальчик. Однажды он встретил великого учителя и не понял, что в нем такого особенного. Ну спокойный, ну осознанный, ну присутствует в моменте, ну счастливый и радостный. Ну и что? Вот если бы летать умел или по воде ходил... А то ерунда какая-то.

8.
Жил-был мальчик. Он всегда пропускал тех, кто обгоняет по встречке и рвется на кассу с пивом без очереди. Потому что туда, где они скоро окажутся, он совсем не торопился.

9.
Жил-был мальчик. Он любил маму, попадал в истории и постоянно паял что-то в гараже, получая в школе сплошные тройки. Любимая мама твердила ему, что, если он продолжит в том же духе, жизнь его покатится под откос.

Мальчик продолжил, спаял первый компьютер, открыл фирму, нанял тысячу сотрудников, построил небоскреб, продал бизнес, стал миллиардером, купил яхту, объехал весь свет, женился на принцессе, написал книгу, освоил самолет, облетел все небо и написал еще одну книгу. И вот сидит он на презентации, обложки подписывает, а сам все ждет, когда уже его жизнь под откос покатится. Наверное, надо еще подождать, не могла же мама ошибаться.

Р.S. А потом подошла мама, извинилась и попросила автограф. Тогда мальчик успокоился, и публика о нем больше не слышала.

10.
Жил-был мальчик. Он всю жизнь ожидал волшебника в голубом вертолете. А после 40 плюнул, выучился на пилота, купил вертолет, покрасил его в голубой цвет, раздобыл полтонны мороженого и кинопроектор. Теперь летает, дарит, показывает бесплатно и радуется. Ожидайте!

11.
Жил-был мальчик. Он всем говорил, что он абсолютно свободный. А потом оказалось, что он абсолютно бесхозный.

12.
Жил-был мальчик. Обычно к нему без маникюра и трех высших образований невозможно было подойти. Иначе он возражал. А когда все-таки удавалось подойти, оказывалось, что его просто нужно обнять крепко, держать и не слушать никаких возражений.

13.
Жили-были мальчик и девочка. И были у них отношения. Оба они свои отношения очень высоко ценили. Только для девочки «высоко ценить» значило выспаться, встать пораньше, прибраться в квартире, помыться, приготовить вкусное, надеть красивое, а к назначенному часу садиться у окна и ждать.

А для мальчика «высоко ценить» значило заскочить по случаю между делами на пару часиков, да еще и без подарка. В общем, теперь они оба знают, что, сближаясь, надо прояснять понятия.

14.
Жил-был мальчик. Он хотел, чтобы все было просто. Ну и, конечно же, каждый раз получал по полной программе...

15.
Жил-был мальчик. Он хотел накормить всех голодных и обогреть всех холодных. А потом женился неудачно. Представляете, эта стерва хотела, чтобы он сначала накормил ее саму и 5 их детей, обогрел общий дом, денег заработал хотя бы на одежду, а потом уже мир спасал. Ну бывают же на свете настолько эгоистичные бабы!

16.
Жил-был европейский мальчик. И до того ему было тоскливо существовать, что он решил сделаться великим поэтом. Писал-писал и прославился на весь мир, а потом умер молодым, произведя на свет очередную нетленку. Переродился в стране третьего мира веселым жизнерадостным малышом, вырос, пошел в школу, а там великого поэта по программе изучают. Читает мальчик и думает: «Ну елы-палы! Опять 25!»

17.
Жил-был мальчик. Он был вампир-людоед и весьма преуспевал. А все почему? Потому что обходительный и всегда правду говорил. Ибо сила в правде. Ежели какая дама изволит, чтобы у нее крови испили или ногу оттяпали, он с удовольствием ее обаяет, обо всем подробно предупредит, на свидание пригласит, вином напоит и комплиментов вдогонку наговорит. А пока кровь пьет, обнимает и нежно спрашивает, не кружится ли голова.

В общем, большая очередь к нему выстраивалась. Даже из других городов на аудиенцию записывались. Ведь обходительные вампиры на вес золота. Да и сила в правде.

18.
Жил-был мальчик, который все понимал и принимал. И свою первую жену, которая отчаялась получить от него помощь с детьми-погодками. И свою вторую жену, которая просила денег, которых у него не было. И третью жену, которая ревновала к многочисленным любовницам. Да и любовниц, которые уходили, отчаявшись стать единственными, тоже хорошо понимал. И что им на месте не сиделось? Понимающий мужчина — это же такое счастье.

19.
Жил-был мальчик. Он гонял на мотоцикле по городу и останавливался в доме у каждой девочки всего на одну ночь. Девочки утром бежали за ним вслед, пытаясь доказать, что они достойны внимания такого мачо. А также его денег, заботы и свободного времени. Но мальчик, может быть, и знал, что они достойны, просто у него ни денег не было, ни времени, да и не умел он ни о ком заботиться. А у девочек как всегда фантазия богатая, что их и губит.

Бонус: истории от читателей

Жил-был идеальный мальчик, и познакомился он в интернете с идеальной девочкой, и полюбили друг друга, но встречаться не стали, потому что боялись разочароваться. Виктор Ломакин

Жил-был мальчик, которому было ничего не надо. На самом деле так ему сказали родители. Очень удобно, когда ребенку ничего не надо, и для бюджета полезно. Кирилл Зимин

Один мальчик думал, что он — подарок этому миру. Сидел в своей подарочной коробке и ждал, когда мир его откроет. Долго ждал, устал и разозлился. Высунул голову из коробки и ка-а-ак закричит: «Вы чего меня не открываете?!» А мир вздрогнул от неожиданности и говорит: «Я думал, коробка пустая». Илья Бахтин

Жил-был честный мальчик, и у него была мечта познакомиться с красивой девушкой для создания отношений. Он везде ее искал: и в транспорте, и на праздниках у друзей, и даже на сайтах знакомств. Но что-то девушкам в нем не нравилось. Может быть, трое детей и жена в анкете, может быть, пивной животик и очки. Кто их, этих девушек, разберет. Кирилл Зимин

Жила-была свекровь, которая очень боялась, что сын будет тратить на неблагодарную невестку все заработанные им деньги. Поэтому делала все возможное, чтобы сын сидел дома и ничего не делал. Но неблагодарная невестка все равно успевала тратить деньги, которые заработала сама. Прошло 30 лет. Сын так и не потратил на невестку ни копейки, а невестка стала генеральным директором своей фирмы и тратит деньги на своих внуков, на себя и на мужа. А еще и свекрови подарки дорогие делает. Чем очень огорчает свекровь. Ведь семейные же деньги тратит на ерунду. Эльвира Набиуллина

Ну и вот они, девочки)

1.
Жила-была девочка. Она мечтала научиться танцевать, но слишком медленно шла к своей цели, потому что ленивая была. Бывало, встанет в 7 утра, детей разбудит, отведет по школам-садикам, посудомойку загрузит, стиралку разгрузит, в магазин сбегает, обед приготовит, немного поработает, мужа вечером послушает, уроки проверит, книгу на ночь почитает, пол вытрет. А потом доползет до кровати и сокрушается: так и не потанцевала. Ленивая, что и говорить!

2.
Жила-была одна девочка. У нее был очень скудный внутренний мир с узким входом наподобие щели для жетонов в турникете метро. Новые люди туда пролезали, только если отпилить им руки, ноги, а иногда и голову.
Вот, так и отпилит девочка человеку самые интересные места, втащит в свою картину мира и сидит скучает, потому что все люди одинаковые и поговорить не с кем.

3.
Жили-были две девочки. У одной было добротное платье, сшитое из стереотипов на ближайшей трикотажной фабрике. Она купила его в киоске около школы. А у другой было платье индивидуального пошива, скроенное из личного опыта. Она дорого за него заплатила.
Первая девочка считала, что платье из личного опыта выглядит совершенно неприлично, потому что слишком подчеркивает фигуру.
А другая девочка стояла на балконе, слушала море и смотрела на луну.

4.
Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести. А все остальное было.

5.
Жила-была одна девочка. Она все время бегала от депрессии. На работу, с работы, на спорт, на учебу, по мужикам. Но однажды на бегу она поскользнулась и упала в депрессию надолго. Лежала она там, лежала, отлеживалась — и выпала обратно художницей. С тех пор эта девочка уже никуда не бежит, а сидит себе спокойненько, пишет картины маслом.

6.
Жила-была девочка. Она думала, что правит всем миром. А оказалось, что она просто напрягается, пытаясь контролировать то, что от нее не зависит.

7.
Жила-была девочка. И никто с этой девочкой не играл. Девочка очень расстраивалась, пока не поняла, что это она сама ни с кем не играет. И начала.

8.
Жила-была девочка. Однажды она устала. Сидит и думает, что же делать.
А делать-то как раз ничего и не надо.

9.
Жила-была девочка. Она думала, что ее прет от мужчин, цветов и бабочек. А потом оказалось, что ее просто прет.

10.
Жила-была девочка. Она была пионерка: всегда готова, всегда права, всегда первая, всегда слово держала, всегда пример подавала. Короче, сложно было с ней очень...

11.
Жила-была девочка. Однажды ей сказали, что она дура, больная на голову, и отправили в обучение к великим женщинам.
Однако первая великая женщина была слишком занята, вдевая нитку в иголку. Вторая весь день отмокала в ванне, так и не показавшись на глаза девочке. А третья только отплясывала тарантеллу и постоянно смеялась.
«Дуры, больные на голову!» — подумала девочка и успокоилась.

12.
Жила-была девочка. Однажды она поняла, что счастлива.
И вот сидит она вечером на кухне и не знает, как с этим счастьем справиться.

13.
Жила-была девочка. Она родилась некрасивая. Поплакала-поплакала и решила заботиться о себе как о красивой: мыть, причесывать, подарки покупать, одевать соответственно. Так она жила-жила — и замуж вышла. Муж с нее одежду снял, а изнутри она тоже красивая оказалась.
И никто не удивился даже, кроме этой самой девочки.

14.
Жила-была девочка. Она любила предавать себя ради других. И чтобы это стало оправданным, она решила предавать себя ради близких и ради денег, которые тратила опять же на близких. А потом она очень обиделась, что близкие не хотят предавать себя ради нее. И вообще не хотят себя предавать. Вот предатели!

15.
Жила-была девочка. Она много работала и мало спала. Тогда она решила купить себе теплое пальто и дорогую машину с подогревом сидений. Бывало, выйдет она из дома в 5 утра, закутается в теплое пальто, сядет в шикарную подогретую машину, пытается улыбнуться себе мысленно, и вроде даже получается, а спать все равно хочется.

16.
Жила-была девочка. Она во всем искала подвох... И находила.

17.
Жила-была девочка. Она была шикарная. Слишком шикарная, чтобы обниматься на дискотеке, танцевать ночью на пляже, пить вино с незнакомцами, влюбиться в плохого парня, смеяться над глупыми шутками, заниматься ерундой. А потом созрела, перестала быть такой шикарной и разрешила себе. Но от этого почему-то еще шикарнее стала.

18.
Жила-была девочка. Она все бегала, суетилась. Так ничего и не успела.

19.
Жил-был мальчик. Он очень хорошо разбирался в женщинах. Гулял с ними направо и налево. Но однажды ему попалась совершенно непонятная женщина. Настолько непонятная, что он разбирался-разбирался, да и женился, чтобы удобнее разбираться было.

______________________

ИМХО - восторг) Что-то я правда раньше встречала, но явно не в таком объеме...
Искренне надеюсь, что кому-нибудь тоже понравится)))

Читать все комментарии (6)

+4
ответить
Блоги
offline
487   4   0   0

Подводные камни непонимания

Когда-то, один человек, с которым нас в тот момент связывали близкие виртуально-реальные отношения, постоянно обижался и отстранялся, если мы в своем общении наталкивались на очередное непонимание...

Был какой-нибудь очередной конфликт, пусть и минимальный, но все равно замешанный на бесконечных попытках достучаться до собеседника... Слов не хватало, смайлики не помогали.... Мы упирались в то, что не верили друг другу, не видя действительной реакции...

Мне, как наиболее активному блюстителю мира и порядка, приходилось выходить из дома под каким-нибудь предлогом, мы созванивались и только услышав мой спокойный и ни на что не обижающийся голос - он успокаивался тоже...

Виртуальный конфликт решался реальными словами, разговором...

Я правда не помню, было ли это только до первой встречи или еще и после нее, но неважно... В любом случае - было...

Так вот, в результате подобных всплесков эмоций рано или поздно мы вдруг понимали, что вот есть какая-то довольно узкая тема, которой лучше не касаться... Просто во избежание... Мой друг обижался каждый раз, когда мы ее находили... В его понимании, это каждый раз был шаг в сторону друг от друга... Каждая запретная тема - лишнее расстояние...

Я часто вспоминаю то время, потому что так же часто сталкиваюсь с подобным...

Но тогда мы ОБА хотели понимать друг друга и быть как можно ближе даже здесь, в виртуальности... Каждую лишнюю возможность - вместе... Каждое слово, каждый рассказ о себе, каждая возможность для общения - дополнительная ниточка, сплетающаяся в канат за который держались мы оба... Чем меньше ниточек, чем более велик шанс потеряться... Чем больше - связь разорвать сложнее...

Но это было тогда...

Сейчас - думаю во о чем... Это не только о вирте, но и о реале... Неважно, случается и там и там...

Как умудриться быть легкой, когда в действительности ты таковой не являешься? Вот - как? Мне постоянно это мешало...

Не умею, не могу... очень стараюсь, но не могу.... Как заставить себя не говорить о себе, о личном, не быть откровенной? Если я понимаю, что собеседнику нужна от меня беззаботная легкость, шутки и смех, непринужденная игра в слова ... Больше того, если мне все это нравится... Я где-то писала, что хотела бы быть легкой... Иногда - действительно этого хочется... Но если я полностью выключаю в себе себя настоящую, сложную и пытаюсь ограничиться рамками легкости - это же тоже не я?

Как и где в свое голове вести тот список запретных тем, на которые лучше не говорить... Потому что в ответ чувствуешь или непонимание или безразличие...

Не хочешь прекращать общение с человеком, но и общаться непросто, тем более постоянно ограничивая себя...

Обычно я просто пытаюсь поговорить, объяснить, что мне это важно - важно быть откровенной... Не для того, чтобы заставить слушать, а для того, чтобы в последний раз убедиться в том, что я не ошибаюсь... Люди разные, человек может и не слишком открыто показывать свой интерес... А может наоборот, наученный каким-нибудь горьким опытом, просто опасаться спрашивать о чем-то...

Но если это - не помогает... Если чувствуешь, что на той стороне ты интересна только легкой... Как в такую превратиться, если не привыкла и не получается?

Но это обо мне... А если все перевернуть и посмотреть с другой стороны... Почему мой собеседник должен заставлять себя слушать то, что ему неинтересно... Или почему должен принимать меня в том виде, в котором ему не нужно? В том виде, которого слишком много для его интереса...

На одной чаше весов два человека, которым например интересно друг с другом, комфортно или как-то еще... Словом - хорошо) Но на другой стороне - лежат тяжелые камни обоюдного непонимания и от этого страдают оба... От постоянного выяснения, а если даже и не выяснения, то постоянного наталкивания на эти подводные камни...

Ругаю себя нещадно, всегда стараюсь искать причину в себе... Понимаю, что самый простой способ это взять проблему на свою сторону... Заставить себя быть то, которой нужно... Терять-то человека, не хочется....

И вот пытаешься, пытаешься и в очередной раз на те же грабли... Снова лезешь к нему с какими-то воспоминаниями, фотографиями или еще бог знает чем...

Вот как заставить себя быть сдержаннее... Хоть до десяти считай перед каждой фразой, честное слово((((



Читать все комментарии (4)

+1
ответить
Блоги
offline
287   2   0   0

Запоздало...

Совсем незаметно минуло 13 апреля, а тем не менее 10-го было ровно 100 дней моего ежедневного появления здесь... Вот, получается пропустила круглую дату)))

Дало ли пользу? Сложно сказать... По крайней мере, я приучила себя делать даже то, что не всегда хочется... На самом деле, это не так уж и просто - изо дня в день... Неважно, что именно - просто выполнить то, что задумано... Всегда находятся какие-то лазейки и причины для отговорок... Иногда даже вполне объективные...

Я не могу сказать, что мне нравится все написанное, но мне определенно приятно то, что умудряюсь держаться...

Перечитывая старые записи обнаружила, что практически каждый свой пост сопровождаю описанием погоды, усталости и жалобами на недосып) На самом деле, не так уж хорошо, но как исправить не знаю пока...

Хотелось бы быть более откровенной, но что-то сильно сдерживает... Посмотрим, удастся ли это пройти в дальнейшем или некий элемент закрытости все же сохранится...

И мне все больше нравится начинать писать "с нуля", не придумывая заранее тему...

Отвечать на вопросы - пробовала... Иногда это действительно помогает что-то вспомнить, иногда наоборот вытаскивает на свет то, что лучше бы не озвучивать...

Последние дни принесли достаточно много событий и все они практически не связаны с этим блогом...

Но у меня и помимо него были планы и где-то мне им удается следовать точно так, как и здесь... Не везде, но действительно есть определенные успехи... В чем-то всерьез важном - тоже.

Странно, что у меня снова получилось вернуться к авторской песне... очень давно я не сидела и не слушала старые записи... Но здесь - снова помогает блог, можно практически бесконечно искать что-то для того, чтобы выложить сюда, но в другой день уже начать просто слушать - для себя самой... Наверное, все просто приходит вовремя...

И люди - тоже... Мой круг общения, безусловно расширился... Нет такого ощущения замкнутого пространства в виртуальности...

Стала очень много читать материалов по тайм-менеджементу... Наверное, с каким-то другим восприятием - чувствуется, что есть желание движения...

И потом - впереди долгожданное лето....)))

Резюме - пока, все относительно хорошо)))

Белая Гвардия "Алый Парус"





Читать все комментарии (2)

+1
ответить
Блоги
offline
340   0   0   0

О психологии...

Ну вот и пятница, даже не верится, особенно если учесть то, что на завтра полно дел и вставать нужно точно так же рано, как и в будний день...

Пишу уже из постели и пишу собственно из положения лёжа... Все мечты только о том, как я завтра вернусь домой и немедленно лягу спать)

Получится ли - не знаю...

Сегодня был небольшой диалог о психологии... Вот думаю, что кажется начинаю понимать, почему я не воспринимаю эти учения... Все довольно просто - люди разные.

А психологи пытаются определить их все на основные виды, потом подвиды и так далее... Как будто кто-то открыто занимается селекцией, выведением нового сорта...

Попал под определенную категорию и все, на тебя тут же ставится ее красивое клеймо и кажется тебя самого-то даже не спрашивают - а какой ты?

Получается не человек, не личность, а так что-то обобщённое...

Уже где-то писала, что проходила тестирование по системе Томас... По результатам получила краткий отчёт и то только потому, что я проходила курс обучения. В ином случае, любое описание стоит довольно приличных денег.

Сама же система предназначена для помощи эйчарам при ознакомлении с очередным кандидатом на работу. Есть в ней и более глубокая функция, с рекомендациями какого рода нужны соискатели при трудоустройстве на определенную вакансию.

Так вот, я после прохождения этого курса получила подобное описание по почте.

Для того, чтобы пройти тест требовалось всего навсего выбирать из восьми слов - два. Две группы, в первой нужно выбрать или самое подхододящее под тебя описание, под второй самое неподходящее. Так несколько раз подряд с разными группами слов.

Временем по факту ты не ограничен, но рекомендовано выделить на тест не более 20 минут.

Так вот, практически всю жизнь так или иначе сталкивающаяся с человеческими эмоциями, чертами характера и всем прочим - отлично понимаю к чему в целом будет привязан тот или иной мой ответ. Отвечать стараюсь конечно не задумываясь, но при моей мышления мне и задумываться особо не надо, я автоматически выбираю необходимые ответы одного типа.

Хотя были даже моменты, сейчас точно не вспомню какие именно, когда то, что я действительно думала - выбрать не могла. Ибо понимала, что может выдать нежелательный для меня результат.

В итоге, описание получилось в целом похожим. Я бы даже сказала, что процентов на 80-90... Но, рассматривая его с позиции работы - я обнаружила некие дубликаты моих характеристик, с полностью противоположными свойствами. И кое что вообще мне не свойственное...

Все просто - я пыталась подстроиться под эту должность. И у меня это отлично получилось.

Но это известнейшая система, за нее работодатели платят довольно приличные деньги, ей уже очень много лет и считается, что она самым тщательным образом периодически обновляется...

Банальный тест, с отчасти верным, но отчасти и неверным результатом.. Что на самом деле в корне меняет ситуацию...

Психология, которую можно - обмануть?))




Адрес записи

+1
ответить
Блоги
offline
526   4   0   0

Вчера и сегодня)))

Как все-таки забавно наблюдать за собственным настроением, ну например в течение дня...)

Вчера - вместо того, чтобы промолчать, зачем-то попыталась что-то объяснить... В итоге, заснула Бог знает когда - спала всего четыре часа и то только после успокоительного...

Утром все еще не могла успокоиться... Я понимаю, что банально ведусь на то, что объективно цепляет... И понимаю, что моя позиция невмешательства, созерцания и поддержки только при необходимости - слишком далеки от общепринятых стандартов...

Нервничаю... Вплоть до того, что было желание удалить целиком весь пост...

А потом подумала - зачем? Если он - часть меня. Ровно такой, какая есть... Даже, если кто-то этого не понимает...)))

Зато сегодня... Сегодня у меня просто чудесное настроение и сильно сомнительно, чтобы его что-то смогло испортить)))

Опять таки и вчера и сегодня просто запоем читаю Олдриджа... Вчера, дочитывая вторую книгу, так вообще бросив все на свете... Не оторваться)))) А если вспомнить, что и на работе пыталась краешком глаза поглядывать, так вообще засада)))

На самом деле, на чтение удается не так много выделить и времени... В метро, по дороге туда-обратно.... В маршрутке обычно смотрю почту, сайты и т д...
Дома перед сном... Иногда - в ванной...
На работе - только на кухне, во время еды... И то, если дадут))) У нас все большие любители потрепаться...

А мне на самом деле необходимо хотя бы 15 минут наедине с самой собой, чтобы просто перезагрузиться...

Вообщем, если меня кто-то потерял, то я вся там - в книге)))


Читать все комментарии (4)

+3
ответить
Блоги
offline
388   16   0   0

От обратного...

И снова - про зависимость... И снова про то, что боюсь - не боюсь...

Но об этом не буду пока... Пока про то, что хочется... Мне - хочется быть зависимой...

Хочется быть зависимой от настроения любимого человека... Хочется принимать его боли и радости на себя... И плохое лечить, а хорошее подпитывать...

Хочется быть зависимой настолько, чтобы одной - ну никуда не хотелось... Чтобы самое-самое интересное для меня было все равно на втором месте, потому что на первом - он...

Хочется быть зависимой от его интересов и делиться своими...

Хочется быть зависимой от его мнения, но так чтобы и он от моего - тоже... Чтобы- небезразлично...

Хочется быть зависимой от его рук, губ, взгляда, голоса... Так, чтобы только вспомнить и тут же волнующая дрожь по телу или на душе вдруг потеплеет...

Хочется быть зависимой от его жизни в моей... Потому что это одна жизнь, наша и она на двоих...

Наверное, все-таки зависимость это хорошая штука... Но тогда, когда она взаимо... Взаимозависимость. Ты от меня, я от тебя...

И мне правда ее очень хочется....

Кто-то скажет, что так, вот именно так - не бывает... Бывает.

Я даже не про себя... Я про подругу по работе, с которой мы часто говорим об этом, почти один в один... очень похожее восприятие, да и опыт...

Уже писала, что у нас в офисе принято сидеть допоздна... Начальница чаще всего приезжает прямо к концу официального рабочего дня, из-за нее задерживаются все... Часто до 22-23 можно еще увидеть ее недоуменное лицо, разыскивающее по кабинетам, какого-то неразумного индивида не успевшего вовремя удрать... Ей скучно и не хочется домой. Там муж, дети, собака... У многих сотрудников семьи... Но ей не хочется самой и она не понимает почему кто-то может торопиться домой...

Пишу наверное слишком просто, выглядит же на самом деле чудовищно...

У подруги семья, муж с которым она вместе более 30 лет... Дети взрослые, уже свои семьи, внуки... Семья большая)

В этой конторе она как белая птица в черной стае... Потому что не понимают, что она не хочет оставаться на корпоративные посиделки - ее ждет муж... У них принято созваниваться, встречаться после работы и вместе зайти в магазин, прогуляться до дома... Ее жизнь - там, с ним) И она абсолютно счастлива в своей зависимости и искренне не понимает тех, кто не стремится домой, к близким...

Если они отдыхают, то только и исключительно вместе... Готовят - вместе, он по возможности помогает ей, а что-то умеет делать только он сам... Ищут редкие саженцы на дачу - вместе... ВСЕ - вместе...

Они всегда вместе, они только работают порознь и то он звонит ей как минимум несколько раз на дню. И им ВСЕГДА есть о чем поговорить....

Кто-то снова покрутит пальцем у виска - мол а как же личная жизнь, личное поле и прочие радости? А они счастливы... Без всего этого - счастливы....

И для меня это - тоже так... Потому что по другому я не хочу, а и хотела бы - не умею...

Я способна жить порознь... В одном доме, но разными жизнями... Недолго - способна... На некотором отдалении - существенно дольше, я все-таки очень привязчивая и терпеливая девочка... Собственно, сейчас я именно так и живу...

Но мне нужна ОДНА жизнь на двоих.... Жизнь, а не ее ограниченная выдуманными личностными рамками имитация..

Поэтому - да, хочу... очень-очень хочу.... Но... Вот теперь о том, что и боюсь - тоже...

Потому что не верю. Не кому-то. Это в конце концов как-то можно преодолеть... Я не верю в себя. А того, кто бы смог поверить в меня, вместо меня - нет.

Потому что то, что есть уже не исправишь, мне и так то чудом удалось сохранить хоть в каком-то виде... Но даже и это я не позволю себе просто так взять и порушить, не потому что слишком дорожу... Просто - не вижу смысла причинять боль даже на этом, ограниченном уровне...

Потому что я столько раз строила жизнь с нуля, во всех смыслах, что просто не осталось сил...

Потому что несколько лет назад, был человек, которому последний, самый последний раз мне вдруг удалось поверить.... Ему - стоило.
Мы не были тогда виноваты, в том, что в итоге не получилось... Оба - не были... Ну, вот так было... Мне вообще всю жизнь "везло" на уникальные истории...
Я знала и понимала - почему.... Но не винила, жалела скорее... А отчасти винила себя, что не смогла вытащить, спасти... Что страх за него в какой-то момент перекрыл благоразумие...
И даже когда год назад он написал мне слова, которые должны были ударить, больно и зло ударить - я поняла... Потому что он бил не по мне, а по себе, хотя наверное это и низко для мужчины... Но ему важно было для того, чтобы выжить в той ситуации которая была чудовищной для него самого... Ближе меня - не было. Поэтому написал мне.

Но это было правда последний раз... И уже давно...) Сейчас - другая жизнь.

Не знаю, почему вдруг разоткровенничалась... Наверное - не стоило... Это не грусть, просто - вдруг вспомнилось...)))

Не верю. Не надеюсь. Не мечтаю. Но и не зарекаюсь. Просто живу. Посмотрим....)





Читать все комментарии (16)

+10
ответить