Я читаю

Блоги
offline
349   5   0   0

Понедельник

Первое на что обращаешь внимание сегодня утром на улице - чистый асфальт... Ни тебе ужасающего гололеда, ни рыхлого снега, в котором утопаешь по щиколотку...

Жаль, не везде))) Около работы так ничего и не изменилось.... Остается верить в то, что это ненадолго...

Один мой знакомый в период совместной работы просил не начинать день с плохой новости. Вот что угодно, но - хорошее, позитивное. А все проблемы уже потом.

Так и у меня - сегодняшний день начался с хороших слов на форуме, а потом с хорошего настроения одной из наших генеральных директоров... Почему-то работалось с удовольствием... Как все-таки немного надо человеку для того, чтобы возникло желание помочь, постараться... Не приказать, а попросить, не счесть должным, а поблагодарить... Лишний раз сказанные, но своевременные и искренние "пожалуйста" и "спасибо" иногда творят самые настоящие чудеса... А если еще и с улыбкой...Как жаль, что многие этого не понимают...)

Мне важно, чтобы во мне видели человека, а не рабочую единицу..

А сейчас тенденция к полному обезличиванию собственного Я у людей... Схемы и графики, постоянные отчеты и тотальный контроль...

Одни скрипты чего стоят... Нет ни голоса, ни улыбки, все исключительно по бумаге - не по ощущение собеседника на другом конце трубки... И раздаются звонки от которых даже смешно, потому что заранее знаешь, какой вопрос будет следующим))

А попробовать "прощупать" собеседника в диалоге, от всей души настроившись на желание ему помочь? Ведь это дает в итоге не только положительный результат. Дает долговременность взаимодействия.

Как сложно найти например нормальную помощницу или секретаря... Говорю, по собственному опыту, ибо искала месяцами и не находила...Везло - крайне редко.. Нет, где-то они безусловно существуют, но видимо тщательно законспирированы собственной тактичностью...

Потому что все, кто приходит - не собираются включаться в работу... Отсиживать - да, иногда более, иногда менее результативно... Они отделяют свою жизнь от работы почти так же как реал от вирта - глухой стеной... Чтобы ни случилось - после окончания рабочего дня их это уже не касается... Могут ненадолго задержаться, если попросишь. По собственной воле предложить помощь, даже если видят, что она нужна, это что-то запредельное.
Ответить на телефонный звонок или встретить так, чтобы не упустить клиента - не наваливаясь на него с кучей дежурных вопросов, а проявляя искреннее беспокойство за его, клиента проблему, тоже ужасно сложно...

Много чего еще...

Я снова - о неравнодушии)))

Читать все комментарии (5)

+1
ответить
Блоги
offline
468   6   0   0

Допустимость разговоров о личном

Уже давно думаю, а уместно ли писать о своих отношениях публично... Я достаточно открытый человек и разговор на личные или интимные темы для меня не составляет особой сложности... Но это - один на один... Почему-то, каждый раз при попытке написать что-то о конкретном человеке, пусть и не с этого форума, на меня нападает оцепенение...

Да, я хочу писать о том, о чем думаю, что меня беспокоит... Но...

Пусть это даже из разряда несбыточных мечт, но мне не хочется, чтобы когда-нибудь такую запись прочитал тот, с кем будет возможно что-то близкое...

На самом деле я убежденно считаю, что в начале отношений надо рассказывать обо всем... Так, чтобы ничего не оставалось тайной, которая впоследствии могла бы случайно вскрыться... Потому что, если рассказать ДО - это воспринимается легче, чем ПОТОМ, одновременно с пониманием, что от тебя что-то имело смысл скрывать...

Поэтому стараюсь рассказать все... Но мне не хочется, чтобы это читали все...

Я прекрасно понимаю, что для миллионов пар необходимо личное поле. Но я - другая. И если мне действительно дорог человек, даже учитывая то, что я интроверт - мне не мешает его присутствие в моей жизни... Потому что с момента его появления две жизни становятся одной.

Это может быть абсолютно неправильно, но по другому - для меня не имеет смысла.

С другой стороны, ну вот как передать то, что тебе больно, не объяснив -почему?
Как написать о том, что беспокоит не переходя на личности?
Не знаю, может быть со временем это пройдет и я смогу писать здесь обо всем, но пока - не могу...

А может быть просто поискать золотую середину?)))

P.S. Плюс сегодняшнего дня - у меня есть еще час, чтобы просто полежать в постели с телефоном в руках и не думая ни о чем...
Минус - днем не выдержала и разревелась, вдобавок поднялась температура и чувствую полное опустошение... И все это не из-за проблем с работой, из-за личного.
Это при том, что отдохнуть и запастись силами для рабочей недели было необходимо. Но увы...

Читать все комментарии (6)

+5
ответить
Блоги
offline
548   3   0   0

Легкость...

Просто сама себе удивляюсь...) На душе легко и спокойно, на улице ощущение весны, как бы это ни было странно в феврале))) Даже не гружусь потенциальными проблемами с поиском новой работы)

Как бывший руководитель я умею принимать резкие решения, да по складу характера наверное тоже. Но тогда, когда они касаются не меня, а дела. Интуиция обычно не подводит и чаще всего они взвешенные, а потому правильные... С течение времени, обычно есть возможность это оценить.

При этом решения, в отношении других людей, которые в моей команде - обычно просчитаны до последнего и всегда предельно лояльны. Вот как-то все считала, что моя команда = моя поддержка, внимание и защита. Как семья...

По отношению к себе самой все гораздо сложнее. Здесь, я буду терпеть до последнего... До последнего пытаться исправить. И даже понимая, что виновата не я, кто-то конкретный - чаще всего буду искать причину в себе, а исходя из этого пытаться отладить проблему.

Например, все свои личные отношения я дотягивала невесть до какой стадии... Ну, за исключением тех, в истории которых была очевидная точка и тех, в которых я не чувствовала уже ничего вообще.

Это всегда своеобразный страх - развернуться и уйти. А ну как вдруг - еще был шанс, ну вот самый-самый последний? Может быть стоит поговорить, прояснить, отпустить, что-то поменять, о чем-то договориться...

С возрастом все чаще становишься более осторожной, потому что впереди мало перспектив и понимания... И меньше - сил.

Понятно, что не только личными отношениями работой держится мир, но основное то, что именно склонна оттягивать неизбежное.
Впрочем, иногда получается договориться с самой собой - то есть я жду, но до четко обозначенного предела. Вот здесь нужно твердое понимание - что конкретное мне в итоге даст это ожидание.
Это как разбор почты... Периодически отправляешь сама себе письмо, как своеобразную черту, до которой необходимо разобрать письма... Это помогает не начинать каждый раз с начала, а хотя бы поддерживать имеющиеся достижения...

Сейчас, с этой работой - я именно договорилась с собой. Год и необходимая, критично важная для меня сумма. Не получилось, но ничего страшного - потому что абсолютно уверена, что к лучшему.

Отчасти, это наверное - слабость.Но вот, как же иногда приятно, когда кто-то освобождает тебя от необходимости делать первый шаг к давно вынашиваемой мечте о разрыве)
Ощущение долгожданной свободы присутствует, настроение чудесное, впереди долгожданное ДВИЖЕНИЕ, а не высиживание проблем на месте)))

Мне это было надо, чувствовала, знала... И как же рада, что с меня сняли груз вины за то, что не дотерпела до оговоренного срока...)))

Вот прямо впору поблагодарить)))

Читать все комментарии (3)

+3
ответить
Блоги
offline
393   6   0   0

И все-таки - радость...

Наверное впервые я умудряюсь найти радость в том, что плохо. Вот честно, всегда была убежденной противницей идеи находить в плохом хорошее. Ибо - ложь. Себе самому, причем сознательно.

Да и периодически, если плотно присмотреться, иногда эти попытки и чреваты куда более серьезными проблемами. Потому что есть вещи, на которые попросту нельзя закрывать глаза.

Но сегодня... Сегодня делаю исключение... Сегодня все-таки произошел взрыв и я ухожу с работы. Вернее, начинаю плотно ее искать. На все про все у меня приблизительно месяц-два....

Это тяжело, психологически и тем более финансово. Найти новую работу будет тоже не так уж просто, особенно если ориентироваться на определенную необходимую сумму заработка. Да и предстоящий период будет напряженным и все равно не исключающим нервные срывы...!

Как ни странно - я рада. Ощущение - облегчения.... Абсцесс, который настолько изводил меня последний год наконец-то вскрыт. Да, проблемно, но за болью всегда следует выздоровление.

Вот только бы еще раз не ошибиться))))

https://www.backbook.me/photo-e6c06fc710.html
https://www.backbook.me/photo-e6c06fc710.html



Читать все комментарии (6)

+3
ответить
Блоги
offline
477   12   0   0

Понравилось

Не очень люблю стихотворения - рассказы, но это неожиданно понравилось) Как всегда - из Сети.



Я расскажу. Ты пока открывай вино. Штопор вон там, в нижнем ящике у плиты.
Это случилось не с нами. И так давно, что не родились в ту пору ни я, ни ты. Это случилось под самый конец зимы. Капало с крыш и досматривал сон медведь.

Он у весны взял неделю себе взаймы. И не отдал. Потому что влюбился в смерть.

Он полюбил ее, встретившись первый раз. Кто умирал, он не сможет теперь сказать.

Ты наливай, я купила для нас шираз, и не таращь как карась на меня глаза.

Да, полюбил. Потому что она была в те времена не такой, как знакома нам. Кожа ее как бумага была бела, ночь уступала в черни ее глазам. Тонкие пальцы изящны и холодны, с губ ее красный придумали люди цвет.

Были тогда в неё многие влюблены. Только его полюбила она в ответ.

А полюбив, перестала к нему ходить, чтоб на него не накликать случайно зла. Чтобы любимый ее оставался жить. Пусть без неё, не себя, так его, спасла.

Он ее звал, она слышала, но не шла. Он стал искать ее там, где идут бои. Каждая ввысь улетающая душа криком была о смертельной его любви.

Он ее звал, и пронзившую грудь стрелу принял, как дар. Долгожданный и ценный дар.

Он оклемался под вечер уже в тылу. Тело трясло, в голове полыхал пожар, тонкие пальцы коснулись его виска. Он улыбнулся - ну вот, наконец, и ты.

К черту шираз, там, в той тумбочке, есть вискарь.

В пальцах ее он притих и совсем остыл. Он улыбался, она не скрывала слёз. Он говорил, как он долго ее искал, как полюбил - моментально, навек, всерьёз.

Плакала смерть. И на помощь пришла весна.

Я, говорит, не видала такой любви, а уж в любви, я, поверьте мне, знаю толк. Есть у меня неучтенные годом дни. Их всего семь. И я вам их вручаю. В долг.

В эти семь дней он со смертью прожил всю жизнь: в танце кружил и за руку держал во сне. В небо взлетал и летел метеором вниз, зная, что долг будет нечем отдать весне.

Выпьем за них. Не таращься так на меня!

Вышел их срок, и прощаться пришла пора. Он ей сказал на исходе седьмого дня: так хорошо, что не жалко и умирать.

И он ушёл. Испарился. Пропал. Исчез. Смерть закричала, как раненный дробью волк. Гром прогремел первый раз за сезон с небес. Это весна. Это время вернуть ей долг.

Смерть отдала за неделю любви весне всё, что могла: красноту из дрожащих губ, кожу свою (что белее была, чем снег), всё отдала, превратилась в ходячий труп.

Больше никто не любил ее никогда. Не разбивал об ее красоту сердец.

Выпьем за них, но не чокаясь и до дна. Этой любви, да и сказке, пришёл конец.

#МальвинаМатрасова

Читать все комментарии (12)

+6
ответить
Блоги
offline
580   7   0   0

Я все еще не знаю, чем это закончится...

Как просто испортить человеку настроение с утра... Вот только что-то оно было вполне себе хорошим, были какие-то планы, перечень дел... Потом - на тебе, получите - очередная выволочка в патетическом тоне, мир рухнул, во всем виновата ты, необходимо расследовать причины содеянного и т. д., и т. п, гаденькие намеки на то, что врешь....

Уже даже не слишком переживаю, просто терплю, сжав зубы...

Уходить самой сейчас нельзя, уж очень не ко времени смена работы. Терплю, но первой мыслью в голову - только это...

Ладно бы только со мной так... Но вокруг целое сообщество давно привыкших и често тянущих свою лямку. Каждый по своей отдельной причине... И на каждого целый перечень историй...

Весь офис вздрагивает, когда она приезжает на работу... До этого все перешептываются и тихо-тихо интересуются друг у друга -приедет ли. У каждого в голосе немыслимая надежда на чудо...

Все, кроме одного единственного отдела, но это ее любимая игрушка. Никто толком не понимает, чем они занимаются, особых денег не приносят, но зато им дозволяется все..

Ее самое любимое занятие это втаптывать людей в грязь... По любому поводу, а лучше и без такового вообще... Спасибо в лексиконе отсутствует, зато возмущенной патетики через край... При этом всячески подчеркивается, что мы одна семья...

Настолько семья, что как-то раз она привозит в офис тюки со своей старой одеждой, которую цитирую " думала вывести на дачу, но потом решила, что может здесь пригодится". Одежда не просто ношеная, она рваная, грязная - с пятнами неизвестного происхождения и следами от пота, пахнет затхлостью, посколькудолго лежала не стиранной... Не преувеличиваю ни капли.
Женщин офиса созывают все это мерить. Примерка сопровождается ее восхищенными возгласами, как кому-то что-то идет. А чуть позже очень хорошо понимаешь "лояльность" некоторых сотрудниц, которые периодически приходят в этих вещах на работу и не забывают ее поблагодарить. Все, что досталось остальным отдано в ближайший детский дом или выкинуто...

Но я собственно не о ней, о себе...
Как важно понимать, что то, что ты делаешь - качественно и хорошо. А еще лучше ощущение того, что ты на своем месте и твоя деталь общего механизма обеспечивает идеальное продвижение всей машины.

Человеку нужно понимать, что то, что он делает, он делает - не зря. И вот можно говорить что угодно, но я хочу получать от работы УДОВОЛЬСТВИЕ. Неважно, какой именно и в какой должности. Мне нравится быть востребованной. Нравится улыбаться окружающим... Нравится делать одно общее дело, беспокоиться о нем, быть неравнодушной...

Когда же тебя каждый раз бьют по рукам, рано или поздно пропадает желание получать удовольствие от работы.

За то время, что я проработала здесь, четко уяснила, что наказывается все - инициатива и ее отсутствие, наличие собственного мнения и четкое следование указаниям свыше. Полное невосприятие тебя, как личности. Любая попытка сделать ровно то, что сказали - тоже разбивается о барьер, что оказывается, сказали не так... Вернее подумали - не так, но сказали совершенно конкретно. Но доказывать бессмысленно, как и спорить... Да и обычный диалог невозможен...

С той женщиной, которая недавно ушла был случай у меня на глазах... Стоим вчетвером. Женщина пытается добиться, чтобы ее выслушали, посколько заметила в важных документах некую проблему. Документы важны в первую очередь начальнице, но слушать она не желает. Перебивает, фактически затыкает рот. Потом, с тяжелым вздохом, сдавшись - говорит - хорошо, у тебя есть ровно 1 минута. И пока та - пытается объяснить, демонстративно поднимает голову вверх и вбок и глядя на потолок считает вслух секунды... Одна - говорит, а вторая вслух считает секунды...((((

Никогда в жизни у меня не было работы, на которой мне было бы ВСЕ РАВНО. Сейчас - это именно так. У МЕНЯ, которая НЕ УМЕЕТ быть безразличной..

Узаконенное рабство... Я все же очень надеюсь, что когда-нибудь выберусь из этой пропасти...


Читать все комментарии (7)

+4
ответить
Блоги
offline
418   9   0   0

Свое собственное, отдельное Счастье)

Ладно уж, пусть сегодня тоже будет о любви.... Или скорее об одиночестве...

Статья, которую я выложу ниже - случайная находка в сети. Очень нравится. Вот просто очень.

И я могу подписаться под каждым словом, потому что абсолютно все, каждый мельчайший пример описанный в ней - я в свое время прошла. Ну, разве что, те кто просыпался со мной рядом после проведенной вместе ночи, помнили мое имя))) И я не боялась того, что одна, когда я была одна - мне почему-то не приходило это в голову) Плохо - было. Но не боялась.
Это все - было со мной, хотя и мысли и слова - чужие. В разное время, в разных жизнях (читай - в разных отношениях).

И мне тоже не нужно - меньше. Вот, ну ни разу. И пусть кто-то думает, что все нижеизложенное сплошная ерунда и фантастика, что в жизни так не бывает.

Бывает и еще как.

Другое дело в том, что кто ж застрахован-то от того, что снова окажется - меньше. Зато с возрастом - огромный плюс в том, что истинное отношение к тебе распознается быстрее. Но минус в том, что ты привыкла и относишься к этому с каждым разом все равнодушнее и равнодушнее. Боль тоже рано или поздно перестает цеплять, а потом просто трансформируется в серенькое такое разочарование... То вдруг переживала, дергалась, через себя пропускала, а тут просто лениво махнула рукой и все... Ну, не получилось, ну еще раз - чему удивляться-то...)

Вот и получается, что одиночество лучше... Проще, надежней, привычнее.

Ну и про то, что потом скажешь себе "спасибо" за это - конечно, вопрос спорный. Оно ж все равно в самом начале каждой истории веришь. Ну ладно, будем честными - хотя бы пытаешься верить. Загораешься, удовольствие получаешь. Даже в том случае, когда почти с самого начала насквозь пробивает понимание - не оно. Да и бог с ним. Если уж хоть что-то, хоть как-то зацепило - почему нет? Удовольствие же? К чему себе любимой отказывать?

Самое главное в это время не задумываться))) А потом - потом стандартная схема. Тоска - надежда - отсутствие всякой надежды- вспышка - полет - приземление - болезненность - кайф от возвращенной свободы - пустота серых будней - тоска. Далее по кругу, продолжительность каждого этапа не имеет значения.

Сколько таких кругов мы проходим за свою жизнь? Сколько еще пройдем? Есть ли шанс вырваться или хотя бы где-то остановиться? И где - нужно? Внизу или на пике? Круг ведь замкнутый - пойди угадай, пойди разберись в себе. Мы же еще и меняемся, с каждой прожитой жизнью - хоть немного, но меняемся... Принимаем в себя часть тех людей, которые с нами, отдаем им что-то свое... Странная гремучая смесь...

Мне не нужно - меньше. Но смогу ли я отдать СТОЛЬКО ЖЕ? Тоже вопрос. А иначе, дорогие мои, все снова не имеет смысла.

Устала ходить по кругу. Но хочется - счастья. Будет - не будет, не хочу угадывать и не буду. Надеяться - тоже.

Я просто хочу - улыбаться) Вот чувствовать в себе этот полет, увлеченность... Смотреть в зеркало и видеть горящие глаза... Пусть не от любви, пусть от чего-то другого - неважно. От самой глупой, нелепой мелочи или от чего-то более серьезного.
Если тщательно проанализировать все, что доставляет радость - можно собрать из нее маленькое, но зато свое собственное отдельное счастье)))

Что собственно, я и делаю)))



скрытый текст

Читать все комментарии (9)

+4
ответить
Блоги
offline
421   8   0   0

Сегодняшний день...

Странное какое-то настроение... Всю ночь переживала из-за вчерашнего поста - не получился, слишком длинный - устала и не смогла написать о том, о чем хотела... Удалить было бы легко, но обещала же себе писать каждый день...)
Впрочем, может и на пользу - зарубила себе на носу, что не надо из тем делать простыни... И еще - у меня лучше получается писать тогда, когда я не рассказываю о чем-то конкретном, а просто делюсь своими ощущениями... Но не всегда это просто, каждый день - отдавать частичку себя...

С другой стороны, кто сказал, что все мои посты должны быть идеальными, пусть даже в сугубо моем собственном представлении?

На работе немного суматошно, но тихо.... Ходит грипп, сегодня - двое...Наслушалась рассказов старых сотрудниц о попытках принудительного лечения в офисе... В одном случае, объявили о том, что каждый сотрудник должен привиться от гриппа о чем принести справку. Прививаться естественно самостоятельно, в свободное время и за свой счет. В другом случае, выложили марлевые турундочки и оксолиновую мазь на кухне и обязали каждого, что в офисе ежедневно пользоваться.
В обоих случаях, жесткое предупреждение, что заболевшим пропущенные дни не оплачиваются.
Искренне надеюсь, что все эти благие идеи в прошлом)

Мыслей много.. По большей части из-за комментариев, но все сразу не опишешь, да и не о всем стоит рассказывать вслух...

Пойду-ка я разбираться с ними во сне) С мыслями, не с комментариями))

А пока -еще одна любимая песня... И я почему-то не считаю, что она только детская...

Гарантий на то, что не придется переходить по ссылке на ютуб, как всегда - никаких)) Может научит кто-нибудь, как это обходить?))





Читать все комментарии (8)

+7
ответить
Блоги
offline
538   13   0   0

Виртуально - реальная жизнь

Не так давно по работе ездили на мероприятие в крупный концерн. Организатор с их стороны некий В. Человек уже в достаточно солидном возрасте, довольно много прошедший, с хорошим опытом. С ним приятно иметь дело, да и разговаривать тоже довольно интересно.

В процессе мероприятия, нашей группе в столовой был организован обед. Времени на перерыв не так уж и много, все идет в довольно жестком темпе, народ ест быстро, попутно что-то обсуждая по делу. Но, как-то так сложилось, что мы уходим оттуда все вместе и поэтому столики, за которыми обед уже закончен честно ждут тех, кто еще задерживаются. Мы - сидим вчетвером, включая В.

Поев, каждый достает телефон и В, на деле довольно доброжелательный человек, тут же меняется в лице - на нем раздражение.
Перемена настолько заметна, что один из нас спрашивает его в чем дело. Выясняется, что В на дух не переносит современные девайсы. "Вот даже в метро, как ни зайдешь в вагон, все сидят уткнувшись носами в это ..." - зло и отрывисто бросает он.

Ну, спорить бессмысленно, он отчасти прав, действительно телефон сейчас в руках у почти каждого и привычка постоянно в него заглядывать стала уже почти анекдотической.

Но! Задумываюсь, что дал телефон мне...

- Возможность читать, не таская с собой тяжелые книги. Да, я знаю, что не все могут читать с маленького экрана. Когда-то не могла и я. Гранью для перехода стал только что вышедший роман Стефани Майер "Гостья". Бумажный вариант смотрелся крайне привлекательно, но стоил дорого, а вот скачать на телефон впервые в жизни - получилось. Экран был крошечным, читалось с трудом, но было настолько интересно, что каким-то образом я все же умудрилась дочитать до конца. Все, с этого момента в моей жизни плотно появились электронные книги.
- Возможность всегда иметь под рукой своеобразный блокнот, с идеально подходящим интерфейсом (я же сама выбираю удобные программы, что-то отсеиваю, что-то оставляю).
- Возможность пользоваться обычными удобными мелочами, которые раньше так же приходилось таскать в сумочке тяжелым грузом - калькулятор, фонарик, набор скидочных карточек.
- Наличие довольно неплохой камеры и возможность фотографировать, что я не слишком умею делать, но люблю. Покупать же отдельный фотоаппарат, даже банальную мыльницу, было бы для меня бессмысленным, я все равно оставляла бы лишний груз дома.
- Благодаря наличию камеры и отличной синхронизации с дропбоксом, я имею возможность опять таки не таскать с собой кучу ненужной макулатуры, а фотографировать все необходимые документы - визитки, контакты из буклетов на выставках, данные счетчиков, какие-то записи сделанные от руки, квитанции, чеки... А так же могу редактировать документы, делать сканы и так далее.
- Наличие интернета дает мне возможность в любое время получить практически любую необходимую информацию.

Можно было бы назвать игры, , набор вполне себе интересный, но я не так уж много играю. Это для меня возможность отвлечься, дать отдохнуть глазам, просто ни о чем не думать. Играю я обычно перед сном, минут так 15-20. Что-то вроде колыбельной)))

Можно перечислять и дальше, но следующим плюсом будет некий переход от телефона к сети...

Все вышеперечисленное, помимо практической пользы имеет и так сказать интеллектуальную сторону. Я нигде не общаюсь в соцсетях. Читаю только новости, Фейсбук и наш форум. Новости дают мне возможность быть в курсе того, что вокруг происходит, форум - аналогично(хотя и в несколько другом ракурсе), а вот ФБ несколько специфичен. Все дело в том, что среди моих друзей очень много действительно интересных, успешно сложившихся, где-то даже известных людей. Живут они в разных странах, общий кругозор очень значителен. Если они что-то пишут сами - это интересно читать. Если делятся чем-то, то в большинстве случаев это то, что тоже интересно или полезно. Скажем так - на это имеет смысл обратить внимание. Поэтому то, что я читаю там, отнюдь не пустое.

Стоит ли винить меня за любовь к смартфону? Не думаю) Распространенное мнение, что смартфон мешает реальной жизни - на мой взгляд ошибочно. Это просто девайс, предоставляющий некий набор удобств. Развитие технологий - ничего больше. Никто же не раздражается сейчас на миксер или электрическую мясорубку на кухне? А раньше прекрасно обходились без них.

Теперь интернет... И тоже- развитие технологий. Уже не буду перечислять плюсы и так все понятно. Как минимум - это возможность достаточно плотного и интенсивного общения для миллиардов людей со всего мира. К слову, не у всех есть возможность общаться в таком же кол-ве в реале... Те же люди с ограниченными возможностями, пожилые люди, для которых обычный Скайп становится откровением... Просто - одинокие люди...

И тоже кто-то готов бросить камень - мол, это зло...

Да, во всем нужно знать чувство меры. Да и чувство вкуса не помешает. Да, кто-то по 24 часа тупит в какие-нибудь стрелялки, не обращая внимания на жизнь за окном. Я не о них. Но именно на них обычно ориентируются в своем суждении противники сети...

Один мой знакомый, всячески проповедующий жизнь в минимализме и не признающий все новое, тем не менее купил себе иномарку, хорошего качества часы для бега и навигатор... И здесь - исключения, вот только уже из собственных правил. Просто потому, что так ему удобнее.

Лично для меня - сеть имеет огромное значение и за много лет я научилась тоже многому. Хотя да, было время, когда реал перевешивал и времени на интернет особо не оставалось. Но это была работа 24/7, а не обычный человеческий график)))

Да и не в реале дело и не в занятости... Скорее в предубежденности...

В самом начале - общение в интернете было редким, сложным и облик реального человека традиционно был спрятан под маской какого-то персонажа. Люди сознательно прятали лица. Время шло... Вместо чатов появились многочисленные форумы, потом мессенджеры, потом соцсети. Все стало намного более открытым. (Снова развитие технологий)
И сейчас очень для многих совмещение виртуальной и реальной жизни является нормой.

Для меня в том числе. Странная привычка, воспринимать людей не образами - людьми))))

Признавать их право на тайну, но при этом оставаться открытой по собственному выбору. Переживать за них и радоваться, спорить и обижаться, воспринимать их проблемы - реальными... Точно так же, как реальные боль и счастье... Их все равно не подделаешь в вирте... Помнить их дни рождения и другие даты, поздравлять, заботиться о подарках... Чем-то помогать или просто поддерживать...В конце концов - любить...

Только так и никак иначе.
Потому что, иначе - зачем?

Читать все комментарии (13)

+2
ответить
Блоги
offline
945   42   0   0

Запретное удовольствие

Я все про то, что нужно людей пытаться принимать такими, какие они есть... И получать радость от общения, даже в том случае, когда прекрасно понимаешь, что она явно не будет недолгой...

И может быть уметь вовремя - останавливаться, потому что не у каждой истории есть продолжение...

Иногда ощущая глухую тоску от того, что это необходимо сделать. Иногда спокойно довольствуясь тем, что дают. Иногда понимая, что за шагом дальше будет стоять разочарование. Иногда - иногда просто от страха идти дальше...

То что пишу дальше, не о настоящем - о прошлом...

Мимо тебя проходят люди... Кто-то периодически начинает появляться в зоне твоего внимания - например, присылать в личку клип, картинку, ссылку на интересный пост... С тобой не пробуют общаться, просто делятся чем-то... Непонятно зачем и почему... Но - внимание приятно всегда и если то, чем делятся вполне себе адекватно это тоже радость и грех от нее отказываться...
Отвечаешь, чем можешь - такой же картинкой или ссылкой, обычным "спасибо"... Можешь что-то спросить, что если чувствуешь, что человек не идет на контакт - останавливаешься... Наверное, признавая его право на скрытность.

Другой пишет тебе о чем-то, ты отвечаешь, идет какое-то легкое обсуждение, болтовня, не больше... Но это именно персонаж, маска... роль, которую человеку нравится играть и дальше нее не пройти. И ты снова принимаешь и радуешься случайным встречам, ровно тому, что есть. Отчасти подыгрываешь. Не пытаешься угадать, кто там - за тайным покровом...

Еще один человек... Легкое перебрасывание репликами, плюсиками и подарками в каких-то общих темах/разделах... Это снова доставляет удовольствие, но когда под влиянием любопытства ты заглядываешь в его профиль, что-то идет в разрез с твоими принципами или интересами... Вы - совсем разные. И сразу становится жаль своей несдержанности... Потому что в данном случае знание, не сила - оно во вред... Элемент игры, какой-то легкой виртуальной близости утрачен...

Еще кто-то... Вы общаетесь, обоюдно получая удовольствие и не скрываете этого. Интерес захлестывает.... Шагнуть дальше хочется, но понимаешь, что можешь потерять то, что есть, что уже дорого. Но - вы все же идете навстречу, просто потому, что не выдерживаете накала... Но - видимо слишком рано. Вечер откровений превращается в пустоту утра... Вам больше не о чем говорить. Это болезненно.

А может быть так, что общение вне лички заставляет глаза прямо-таки светиться от счастья, но все это заходит дальше и дальше, слишком напоказ, слишком публично... Можно было бы начать общение наедине, но ты прекрасно понимаешь, что в силу разности характеров, там у него нет шансов.. Но сознательно переводишь разговор в реальную среду, даже понимания, что это задушит весь налет романтизма...

Можно перечислять примеры еще и еще...

В реальной жизни, наверное так же... Есть люди, аналогично моему знакомому Г, с которым чудесно общаться, но необходимо дозировать это общение, не подпуская слишком близко. Потому что даже очевидный плюс иногда превращается в жестокий минус...

Почему я об этом пишу? Потому что думаю о том, что при катастрофической нехватке нормального человеческого общения, мы рано или поздно учимся ценить даже мелочи, на которые в иное время, наверное не обратили бы никакого внимания.

Но может быть мы просто учимся ценить то, что есть...

Читать все комментарии (42)

+27
ответить
Блоги
offline
284   2   0   0

День сурка

Лет десять назад, мне случайно довелось побывать на дне рождения Глеба Архангельского, для тех кто не знает - одного из крупнейших экспертов по тайм-менеджменту в России... Правда в основе своей по корпоративному, но бывали и исключения из правил. Про его нынешнюю "степень экспертности" судить не берусь, слишком давно все это проходит мимо меня.
У него день рождения именно в этот день и традиционно он проводит довольно большое мероприятие, что-то типа мини-конференции.

Меня туда притащил знакомый, там же я познакомилась с человеком, которого не раз после этого приглашала на встречи к себе и который в трудную минуту поиска последней работы, оказался единственным, кто помог и рекомендовал меня всем кого знает.
Буквально на следующий день после разосланной им рекомендации мне позвонили и вуаля...

И только потом я вспомнила, что зарекалась себе поменять жизнь и больше никогда не прикасаться к старой рабочей среде - я все-таки очень не люблю консалтинг. Даже самым - самым краешком не хочется прикасаться. Понимаю логику, умею обращаться, даже умею рекламировать, но не люблю. Банально - не верю.

О чем кстати, из всех моих бывших знакомых фактически никто даже не догадывается.

Может быть потому, что у меня действительно очень сильная "картина мира", то есть свой, сугубо личный взгляд на вещи. И я не понимаю, как кто-то может учить других, когда разбирается в том, чему учит - от силы несколько лет. Хорошо, пусть даже пару-тройку десятков лет. Но чаще всего это не собственные разработки и исследования, а чьи-то, банально взятые за основу. Исключения, опять же бывают - мне встречались действительно очень интересные тренера. Но в большинстве случаев - увы, это все-таки вывернутые наизнанку для неопознаваемости копии. Ну и плюс то, что еще большее количество тренеров учит настолько наивным вещам, что честное слово, на ум приходит только аналогия с тренингом на котором учат, как правильно закладывать в стиральную машинку белье. Хотя вполне подозреваю, что может существовать и такой.

Я не понимаю, как можно учить женщин быть женщинами. При этом почему-то мужчин не пытаются учить быть мужчинами))) Я не понимаю, как можно в качестве тренинговой практики заставить людей выйти просить милостыню и всерьез считать это тренировкой раскрепощения.... Я не понимаю, как можно лезть в психику человека и пытаться что-то там менять, не имея на это медицинских лицензий и сертификатов.

Ну и я безусловно, моментально ставлю перед собой железобетонную стену, как только вижу или слышу фразу - "Вы должны это прочитать/купить/сделать и т д". Я никому ничего не должна, все кто считают иначе - проходят дружным строем мимо.

Чудесное стихотворение, обожаемой мной Тукиной (осторожно - ненормативная лексика):

скрытый текст


https://www.backbook.me/photo-faf53780a5.html
https://www.backbook.me/photo-faf53780a5.html


Впрочем, не буду уж слишком сильно углубляться - тема старая, довольно болезненная и говорить на нее я могу довольно долго...

Основное - я предпочитаю организовывать себя самостоятельно, точно так же решать свои проблемы и уж точно ничего не хочу менять в своем собственном Я, даже если оно тысячу, миллион раз неправильное. Я могу часами об этом рассуждать, но менять - не хочу категорически))) Если я что-то и делаю, то очень-очень осторожно и только тогда, когда полностью убеждена в необходимости этих действий.

Чтобы я о себе иногда не думала мне хочется верить, что кому-то все же нужно такое чудо))))

День сурка... Я не хочу снова наступать на те же самые грабли, но так или иначе наступаю... Да, скорее вынужденно, но что это меняет в итоге?

И тем не менее, сейчас - вот именно сейчас, мне хорошо... Больше месяца я прихожу сюда каждый день и пишу... Пишу, каждый раз не зная - о чем... Иногда чуть более сумбурно, иногда коротко и просто... Хотя - просто и коротко, это наверное явно не про меня))))
Мне начинает нравится это ощущение чистого листа... Каждый день - другого, нового... Но я тоже бываю разной.

Читать все комментарии (2)

+2
ответить
Блоги
offline
379   3   0   0

Пятница

Пятница совершенно особенный день, с его наступлением хочется только отдыхать)
Нет, правда - полное состояние расслабленности и покоя)
И музыка...



На самом деле это не совсем то исполнение, аудио запись которого есть у меня, но все равно хорошо...)

И пока помолчу.... Я не так уж и часто слушаю музыку, но иногда она мешает словам...)

Читать все комментарии (3)

+1
ответить
Блоги
offline
586   4   0   0

Трудный характер высокочтимой мадам пунктуации

Только что прочитала, не удержалась и выкладываю сюда. Тем более, что сама постоянно страдаю сложными отношениями с этими правилами)))
От души рекомендую - читается изумительно)))

Утащено из сети (из твиттера филолога)


скрытый текст


Читать все комментарии (4)

+3
ответить
Блоги
offline
530   4   0   0

Просто поток сознания...

Из вчерашних комментариев "как интересно Вы живете" (с)...
Я постоянно об этом думаю. Пос-то-ян-но...

Миллионы, наверное миллиарды людей живут совершенно обычной жизнью и она их более, чем устраивает... Дом, работа, семья... Никаких скачков - вверх/вниз по карьерной лестнице. Никаких авантюрных поступков, не понятных никому кроме меня самой.. Никаких личных отношений о каждых из которых можно писать длинную, и снова иногда совершенно непонятную другим историю. Никаких "бросаний" из одного направления в другое, из другого в третье... Мне действительно так много удалось попробовать, что меня сложно чем-то удивить.

Но - можно. И тогда я изумляюсь и искренне радуюсь, как маленькая восторженная девочка. Во мне еще иногда просыпается это желание - начать кружиться от счастья...

Не обязательно от любви, счастье такое разное и оно настолько в разных вещах... Вы не представляете, каким восторгом могут гореть глаза просто от того, что ты в чем-то разобралась сама, чем-то научилась... Или смогла кого-то порадовать.... Пусть даже это мелочь, не стоящая никакого внимания) Это - счастье...

У людей как-то все просто - школа, институт, работа, семья, дети... Пусть даже не именно в этом порядке, но все равно стабильно... Без выкрутасов.

А у меня сплошные американские горки. Причем даже я сама не всегда могу предсказать, к чему приведет тот или иной поворот... А теперь, не знаю - будет ли он еще. И боюсь, всем сердцем жажду, но отчаянно боюсь перемен.
Устала. Выдохлась. Потеряла веру в себя.

Не могу кстати, сказать, чтобы я себя не любила... Вот снова стандартный шаблон - полюби себя саму... Бред. Ибо трактуется абсолютно по разному... Подразумевается-то поверить в себя, всю такую сверхъестественную и чудесную. А воспринимается - бурным процветанием эгоизма. Может быть так - правильно. Может быть - нет. Спорить и выяснять бессмысленно, да и не хочется.

В сотне разных случаев я выберу себя и свое благополучие, желание, удовольствие...
Если мне ОЧЕНЬ хочется, я не вижу смысла себе отказывать.. Ну, если конечно я вообще в состоянии получить желаемое) Я даже в отношениях когда-то руководствовалась тем же самым. Если мне кто-то всерьез нравился, не видела смысла скрывать, играть, в какие-то нелепые игры... Ограничивать себя в чем-то...

Универсальное правило, если ХОЧЕТСЯ и от этого НЕ СТРАДАЕТ кто-нибудь или что-нибудь еще, то НАДО.

А вот с другой стороны, я свое желание под влиянием момента - еще в сотне других случаев, запросто отброшу в сторону, как ненужную бумажку... И даже если от сделанного мне будет сложнее или хуже, но кому-то лучше - для меня это тоже будет счастьем... Но это ведь тоже эгоизм, потому что в такой момент одно МОЕ желание, пересиливает другое МОЕ ЖЕ желание - что-то отдать тому, кому это нужно... И я счастлива самим фактом возможности это сделать...
Сумбурно, да? Но ведь так и есть...

Я не являюсь профессионалом в какой-то определенной области, по сути - я никто... Все, что я умею достаточно хорошо, это общаться с людьми, создавать общее поле, вести за собой... Снова с оговоркой - сильно боюсь, что и это умение в прошлом...
Но при отсутствии вышеназванного профессионализма, я за всю свою жизнь прикасалась и сталкивалась с таким огромным количеством всего, что напробовалась вдосталь... И разбираюсь во многом... Да, знания не настолько глубоки, но их правда много... А если сюда еще и добавить мою неимоверную любовь к анализу и логистике)))

Я могу неделями, месяцами пытаться жить обычной жизнью.. Но меня срывает, рано или поздно - срывает на очередные поиски приключений.. Потому что кто-то позвал в команду, потому что влюбилась, как ошалелая, потому что ринулась кого-то спасать... Я живу. А потом, когда очередная история нормализуется, снова впадаю в долгосрочную спячку.

Проблема в том, что сил с каждый разом, с каждой новой прожитой жизнью - меньше. Опыта - больше, а сил - значительно меньше.

И вместе с тем хочется - спокойной жизни, хочется узнавания, неспешных прогулок и путешествий, новых мест... Обычных поездок за город, возни с животными (которых у меня сейчас нет)... Не знаю, как правильно назвать - хочется быть счастливой... Может быть сейчас -так...

Хватит ли еще на один рывок, в тот момент, когда он придет - не знаю. И придет ли вообще - тоже не знаю.

Сейчас - трудный период. И он - ни о чем. В нем нет ни спокойствия, ни духа странствий... Пустота, страх, нервы и усталость...

Все, что я пока могу делать это придумывать для себя счастье... Пусть в совершеннейшей ерунде - но счастье. У меня получится, я упрямая)))




Читать все комментарии (4)

+1
ответить
Блоги
offline
589   8   0   0

Незапланированная радость)

Вроде изначально и собиралась писать совсем о другом, потом - передумала, потом еще раз вернулась к первой затее, потом снова обратно - ну, и так далее) О, эта постоянная переменчивость женской натуры)))

Сегодня позвонил один старый знакомый. буду называть его Г. Нам много связывало в свое время, но не в личном интимном плане ( у нас никогда ничего не было), а скорее где-то дружеском... Когда-то он много лет был постоянным гостем на проводимых мной тематических встречах, звал Ассолью, ждущей своих гостей на берегу))).
Потом мы даже пару лет успели поработать вместе. Правда работа была случайной, ровно постольку, поскольку на то время лучшего варианта у меня не было. При этом я до сих пор с теплом вспоминаю это время. Разошлись, потому что конторка у него была совсем крохотная, безалаберность страшная и платить мне на момент ухода уже было совсем нечем. Какую-то часто долга он мне вернул со временем, какую-то нет, но я не слишком обижалась и зла не таила, зато мы остались в таких же теплых отношениях, каких и были)

Человек, которого невозможно описать каким-то определенным набором качеств. Минусов - невероятное кол-во, но и нейтрализующих плюсов - достаточно) Как раз тот случай, когда ты в какой-то момент пробуешь принимать человека ровно таким, какой он есть. И если получается - случается маленькое чудо, плохое тебя уже не цепляет. Разово, может быть, все мы бываем чувствительны, но глобально - нет.
О плохом не хочу и не буду, упомяну только то, что в безмерном море его обаяния безусловно присутствуют острые подводные камни, но со временем приучаешься обходить и их. Главное, все сказанное им по любому поводу очень тщательно "делить на десять")

Поэтому, когда он звонит мне и предлагает работу у одного из его знакомых (я тоже его знаю), я сразу делю и получаю в итоге ноль)

Человек, который много лет терпит все выкрутасы Г и почему-то ПРОДОЛЖАЕТ с ним работать в качестве периодического подкидывания объектов- у меня почему-то особого доверия не вызывает)
Тем более, я знаю от любовницы Г (мы с ней периодически перезваниваемся, это тоже просто великолепная тетка, которая в СЕМЬДЕСЯТ лет ( Г прилично моложе), еще способна: влюбиться, всерьез обсуждать проблемы племянницы, увлекшейся БДСМ и в процессе обсуждения ПОНЯТЬ, что это не криминально, по детски подуться на что-то не так сказанное Г, во время очередной ссоры удрать от Г в другой город с первым встречным мужиком, найденным на сайте знакомств - вообщем живет отнюдь нескучно) - так вот буквально при последнем разговоре она упоминала, что этот знакомый Г, рвал и метал в поисках самого Г, который забив на работу, все бросил и удрал отдыхать в горы. Явление собственно для него вполне нормальное)))

Так вот - предложение работы. Выслушиваю и делаю вид, что прислушиваюсь, обещаю поговорить с этим знакомым и подумать. Обе стороны такой формат ни к чему не приводящей договоренности вполне устраивает)

Основной смысл звонка был несколько в другом, у Г в очередной раз идея фикс - "продать бизнес", причем ту его часть, которая не стоит совсем ничего) Но Г всегда старался прислушиваться к моему мнению и вот здесь оно понадобилось.

Итог- разговор ни о чем. Но - боже, какое же море удовольствия я получила))))
Сколько нежных слов, внимания, восторженных идей и порывов.... бывают же мужчины, которые настолько любят женщин ( всех, без исключения, просто за то, что они женщины), что после общения с ними ощущаешь себя, как телефон после подзарядки))) И за это хочется прощать все, вот все, без исключения))) Даже то, что он теперь не позвонит еще полгода, пока что-нибудь снова не понадобится или просто снова не захочется пообщаться... )

Потому что - несмотря на все но - пока он с тобой разговаривает он предельно искренен, он безмерно счастлив и эта эйфория моментально передается))) И после разговора письмо в довесок на почту - предложение, которое тоже, по факту ни о чем и понятно, что я никогда им не воспользуюсь, да оно и в принципе нереально, не сомневаюсь, что он и сам это понимает, но и оно сделано СЕЙЧАС - от души.

И каждый раз после такого общения с ним я думаю о том, что как же иногда важно уметь не циклиться на минусах... Потому что радость, полученная тобой по любой причине - важнее. Даже, если она краткосрочная, даже если за ней что-то стоит... Сейчас она - радость)

Читать все комментарии (8)

+5
ответить
Блоги
offline
281   7   0   0

В никуда и для всех...

Хороший такой вопрос, а что я собственно здесь, в блоге делаю? Почему не строчу и не общаюсь на самом форуме?

Ответить наверное, не так уж и сложно - сказывается любимая привычка интроверта - ежедневный нырок в теплую, уютную норку... Так привычнее и наверное, проще.

На форуме немыслимое количество разнообразных тем, кажется чего уж там - беги, высказывай свое мнение или делись наболевшим. Только это ведь, как в том анекдоте - про невозможность изнасилования женщины на площади - каждый будет лезть со своим советом. Тема превращается спор, спор в драку, драка во флуд и так далее...

В блогах значительно спокойнее, здесь у каждого свое маленькое, персональное пространство - заходят многие, только обычно пишут те, которым хоть чем-то да интересно.. Не всегда, конечно, но - да, чаще всего так.

А хозяева блогов тоже пишут совсем разные вещи, кто-то о собственном опыте, кто-то о чужом, кто-то просто постит картинки, для кого-то тема секса стоит во главе угла, а кто-то полностью "всеяден".

Только вот для кого мы пишем? Для себя или для других? Но если - для других, то писать надо то, что предположительно понравится... А это уже отсеивание...
Для себя? А будет ли хоть какой-то отклик, кому вообще интересны твои размышления? А с другой стороны, так ли уж ради отклика ты пишешь?

Я не могу писать совсем откровенно.. отчасти - не могу, отчасти - не получается... Иногда - не хочу. Сознательно - не хочу. Поэтому мои пос ты иногда чуть более сдержанны...Может быть со временем научусь...

Откликов - не жду, но искренне рада тем, кто заходит и пишет. Рада тем, кто подписывается и болезненно воспринимаю то, что кто-то отписался... Значит что-то не додала, значит - неинтересно... Но не умею я по другому.

А пишу... Пишу просто для того, чтобы вспомнить - как это, облекать мысль в слова... И для того, чтобы выговориться и поделиться... И для того, чтобы что-то вспомнить...

В никуда и для всех...

Читать все комментарии (7)

+2
ответить
Блоги
offline
381   0   0   0

Три дня...

Сегодня узнала, что от нас уходит одна из старых сотрудниц, в четверг работает последний день...

Как выяснилось чуть позже в «кулуарах», её просили подыскать себе новое место работы уже давно ...

По должности она генеральный одной из компаний, но на деле просто наемный директор, что вообщем-то лично ей совсем не мешало.

Очень специфичная, нестандартная... Как там в Покровских воротах? - « я вся такая внезапная, противоречивая вся..»(с)
И действительно очень необычная, от внешности до манеры поведения, к чему все давным давно привыкли.
Несмотря на все это, первую очередь, она отличный профессионал. И просто хороший, добрый, неконфликтный человек. Ей приятно улыбнуться, здороваясь утром, обменяться легкой шуткой. Никогда не отказывается помочь и ей в ответ тоже хочется помогать. От души хочется.

Мы никогда не дружили, близко не общались, да собственно, особо и не о чем было. Не обменивались подарками к праздникам, как со многими другими, не угощали друг друга вкусненьким. Просто хорошие, ровные отношения. Мы и не будем общаться после того, как она уйдёт.
Но мне уже ее не хватает и страшно жаль, что она уходит... Три дня, осталось три дня и на одну искреннюю улыбку в этом офисе станет меньше...

Почему-то я всегда очень сильно привязываюсь к людям. Даже к вроде бы и совсем чужим.
Ей и в голову наверное бы не пришло, что весь вечер сегодня я думаю только о ней...
И будет ли когда-то кто-то так думать обо мне? Сомнительно.
Но не могу заставить себя не думать...


Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
569   0   0   0

Старые песни

Сегодня весь день мурлыкаю себе под нос одну и ту же песенку из к/ф "Жестокий романс".... Не могу сказать, чтобы уж так часто смотрела старые фильмы, но вот эти небольшие клипы, периодически попадающиеся в сети - хочется впитывать себя каждое слово, каждый взгляд, каждое движение любимых актеров... И снова хочется - улыбаться...

Наверное самое важное, что есть в этих фильмах это доброта... Обычная человеческая доброта. Это - свет, а в нашей жизни так часто не хватает именно тепла и света.
Как там у барона Мюнхгаузена ? "Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с)

P.S. И да, мне снова не везет с выбором роликов - просмотр только по ссылке)))





Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
282   2   0   0

В дополнение к дню вчерашнему...

Сейчас напишу совершенно ужасный пост...

Вчера в одной из тем на форуме обсуждалось следующее: беспокоит ли при зарождении с кем-то личных отношений, наличие или отсутствие у человека виртуального прошлого... Повторяться не буду - не смущает, было бы прошлое адекватным.

А вот еще одну мысль, пришедшую в голову только обозначила, но не пояснила...
Осторожность. Пока отношения не выходят за рамки - то есть присутствует только легкое, поверхностное общение, может быть даже где-то товарищеское - все в порядке.
А вот если заходит все несколько дальше?

Проблема в следующем - как плюс, так и минус виртуальности в том, что она практически вся на ладони.
Это безусловно плохо, когда не хочешь видеть то самое прошлое, а натыкаешься на него постоянно.
Но и хорошо, когда ты имеешь возможность посмотреть на человека чуточку повнимательнее.

В реале, мы конечно же не полезем в чужие телефоны, ноутбуки, переписку... Но не забываем о том, что даже при одной единственной короткой встрече мы замечаем очень и очень многое - внешность, голос, движения, мимику, манеру поведения с вами или окружающими, наличие интеллекта и прочее, прочее, прочее....
В виртуальности это все заменяет возможность заглянуть в историю постов, репутацию, фотоальбомы, блоги... По факту, не дотрагиваясь - понять, чем живет человек и дышит... И может быть почувствовать что-то близкое и родное или наоборот разочароваться... И да, так иногда честнее, потому что - сразу, заранее, до того как.

Да, мы можем ошибиться, но точно так же случается и в реале, никто не застрахован.

И вот здесь очень важно, чтобы прошлое - было.
Важно, чтобы у человека был ник, а не безличный номер, чтобы были какие-то мысли - посты, а не пустой ноль в профиле, отображалась хоть когда-то, кем-то затронутая репутация...

Потому что да, лично меня настораживает полная и исключительная анонимность...

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
443   0   0   0

Выходные)

Вечер пятницы - истинное блаженство))) Как же много значит это слово свобода)))

Думать не хочется, хочется отдыхать) Пойду-ка для разнообразия напишу чего-нибудь на форуме)

Вчера случайно увидела это видео. На мой взгляд - потрясающе...





Адрес записи

0
ответить