Я читаю

Блоги
offline
426   4   0   0

Вечер в ожидании утра...

Перечитывая вчерашний пост, обратила внимание на то, что все перечисленные «хорошо» включают только работу и дорогу туда/обратно... О доме фактически ни слова...
Задумалась - почему.

Отчасти - дом это действительно крепость, а уж для интроверта-то в особенности) Здесь спокойно, уютно и все такое прочее, но?

Как-то раз на работе, уж не помню по какому-поводу, я вслух посетовала на то, что там прекрасно умеют отбивать желание работать и приучать чувствовать себя никем. Фраза была даже ещё более мягкой, народ «свой» и регулярно перемывающий начальству косточки, но не в том суть. Наша главбухша, улыбнулась и сказала, что мол давно пора привыкать, что здесь царит узаконенное рабство.
И действительно, во многом оно почти так и есть. Проблема в том, что Я ПРИВЫКЛА к другому. Ну, вот везло мне наверное, всю мою жизнь - направления интересные, разнообразие огромное, люди интереснейшие, впечатлений - масса. И вот - ну ни разу, не скучно.
В большинстве мест, куда я попадала в сознательном возрасте, была - КОМАНДА. Группа людей, увлечённо занимающихся одним общим делом и получающая от него УДОВОЛЬСТВИЕ.
Да, иногда было безденежье. Да, иногда валились с ног, но глаза, глаза-то горели! Мне иногда кажется, что люди делятся на тех, кто умеет мечтать, а кто так с годами и не научился. А может разучился однажды (не буду о грустном)...
И не имело значения, во сколько ты приходишь с работы домой, потому что завтра на работу ХОТЕЛОСЬ. Да, спать/отдыхать/ гулять хотелось тоже, но почему-то все это прекрасно вписывалось и в рабочие рамки.
И каждый вечер заканчивался ожиданием утра.
Здесь и сейчас - иначе. Заканчивая не так уж и поздно (переработки не в счёт) - я прихожу домой с одной единственной целью, целью как-то оклематься, придти в себя чисто психологически, набраться сил, чтобы продержаться ещё один день.
Я что-то ем, занимаюсь какими-то домашними делами (в будни по минимуму), что-то смотрю или читаю, пишу здесь или просто брожу в Сети... Я НЕ отдыхаю. Я восстанавливаюсь. Все планы рассматриваются через призму - успею придти в себя или нет.
И не нравится мне это ужасно.

Понимаю, что работу надо менять, но пока такой возможности нет. Ищу, думаю, планирую, жду.

На самом деле, работа и любовь очень похожи, каждой из них надо жить, искренне, отдаваясь по максимуму, но не забивая рутиной и только тогда то, что творится в твоей душе - обретает смысл.

Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
372   2   0   0

В течение дня)

МИР-ЭТО ОГРОМНЫЙ СВЕРКАЮЩИЙ ПОДАРОК,КОТОРЫЙ СТОИТ
РАЗВОРАЧИВАТЬ КАЖДОЕ УТРО !!! ©

Случайно обратила внимание на эту фразу и вспомнила об одной хорошей практике. Вот, уже заканчивается день, в котором вроде бы (на первый взгляд) не было совсем ничего особенного, серенькая маленькая пустошь)))

А если задуматься?
Что принёс хорошего этот день лично вам?

Мне:

1. Третий день подряд, благодаря транспортно-снежному коллапсу на одной из достаточно узких улиц, моя маршрутка традиционно движется значительно менее быстро, чем хотелось бы. Результатом - два дня подряд, я прибегаю на работу ровно минута в минуту, но это с определённой долей риска - по гололёду я бегаю не слишком устойчиво) Сегодня - была уверена, что все повторится, но при выходе из метро, каким-то невероятным чудом, обнаружила, что сохранила даже пять минут в запасе) А это значит- можно не торопиться, не пробежать, а именно прогуляться, с любопытством поглядывая по сторонам, попутно болтая по телефону со старым другом) Часто ли мы в последние минуты перед работой думаем не о ней?))) Может и недолгая, но - свобода)))

2. На работе выдался довольно спокойный день, что дало мне возможность слегка заняться программкой, которую давно хотела изучить, но возможности не было. Не все так просто, но удовольствие от поиска и нахождения решения, от того, что получилось самой разобраться в некоторых сложных моментах - очень большое))) Ну и маленький повод чуточку поднять собственную самооценку))

3. Возможность уйти с работы ВОВРЕМЯ - это кайф, практически неземной)))

4. Сесть в вагоне метро на парочку остановок с возможностью прикрыть глаза и подремать - редкое везение)))

5. И я улыбаюсь, когда все это перечисляю, хотя это выглядит полнейшей ерундой))) Пусть выглядит) Мне-то - хорошо)))


https://www.backbook.me/photo-9706a53dcb.html
https://www.backbook.me/photo-9706a53dcb.html


Читать все комментарии (2)

+1
ответить
Блоги
offline
373   0   0   0

Простое тепло...

Вот зачем люди жалуются на погоду?) Может просто отвыкли смотреть на нее с улыбкой?

Прошлая весна, непривычно теплая и с моментально растаявшим снегом.

Сказочное, по настоящему солнечное, жаркое и действительно нескончаемое лето)

Осень, в золотой роскоши которой можно было буквально купаться.

Зима - правильная, пушисто-снежная... Ну, не бывает нормальной зимы без снега)))

И метель... Снег, кружащийся на фоне празднично мерцающих, еще не снятых новогодних гирлянд с подъездов домов... Как же хорошо....)

И настроение - оно вдруг тоже неожиданно выравнивается, теплеет и хочется улыбаться...

А, совсем неважно, чему именно - вот например старой хорошей песенке в исполнении Татьяны Дорониной)

(P.S. К сожалению, посмотреть можно только на Ютуб, я не знаю, как загружать сюда иные ролики, но ради хорошей песни можно ведь и пройти по ссылке?)





Адрес записи

+2
ответить
Блоги
offline
248   0   0   0

Вечер на форуме

Вечер здесь, на форуме - в блоге, это своеобразный чистый лист...

Иногда ты подходишь к нему слишком эмоционально, чем-то открыто возмущаешься, горько плачешься в жилетку или восторженно делишься.

В другой раз тебе нужен друг, простой собеседник, с которым можно поговорить по душам, порассуждать о чем-то, может быть посоветоваться.

А бывает так, что нет никаких особых эмоций и мыслей, есть просто плавное течение вперед какой-то потаенной части твоей внутренней сущности... Не всегда плохо, когда отсутствуют очевидные цель и смысл, возможно они именно в том, чтобы находить слова, которых так часто не хватает при обычном разговоре... И от души радоваться тому, что они вдруг обретают значение.... Это иногда так важно - простое значение слов...

Потом, в какой-то определенный момент неожиданно приходят воспоминания, которыми вдруг хочется поделиться... Неважно с кем, пусть бы даже только с самой собой, но зато ты получаешь возможность снова вернуть давно забытые ощущения... Память это ведь далеко не всегда только даты и образы, память в первую очередь это чувства, ощущения момента, острого де-жа-вю в точках пересечения настоящего с прошлым...

А еще чуть позже - ты вдруг начинаешь ловить себя на том, что скучаешь по форуму... скучаешь не по месту, скучаешь по возможности какое-то время побыть самой собой - настоящей, никем не придуманной... Конечно, мы не всегда полностью откровенны, но это не всегда так уж и необходимо... А может быть важно то, чтобы за кадром все-таки оставалось немножечко даже не тайны, нет... Недосказанности.. Потому что иногда только она вызывает желание идти следом, желание продолжать...

То что пишется - не выставляется напоказ. Это для себя, хотя наверное и не все понимают почему. Да, открыто и доступно, но - для себя. А так же для всех тех, кому почему-то становится интересно.
Своеобразный камерный вечер - неравнодушия...
Но это же здорово?)

https://www.backbook.me/photo-2d27ce98b6.html
https://www.backbook.me/photo-2d27ce98b6.html


Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
285   4   0   0

Ощущение равновесия...

Выходные пролетели быстро - из серии "хорошо, но мало", впрочем настолько психологически спокойно и расслабленно, что просто отпуск какой-то... Не все удалось сделать из того, что запланировала, но даже это не напрягает. Если можно так выразиться, то ощущение равновесие перевешивает все остальное...
Не жду чудес от следующей недели на работе, но даже об этом совсем думать не хочется))) Как-нибудь переживу...)

Наткнулась в сети на рекламу квартирника на Петроградке - соул... Чудесное описание, так и видится картинка - ты сидишь у окна, за которым медленно падают белые, пушистые хлопья снега... И музыка, которая плавно обволакивая сознание, позволяет побыть наедине с самой собой.

Люблю хорошие описания и неожиданные ощущения волшебства. Даже и загорелась, но поразмыслив и чуточку покопавшись в Сети - поняла, что если уж следовать принципу выбора лучшего из того, что тебе доступно - то не факт, что в данном случае выбор будет правильным.. Вокалистка слишком молоденькая и малоизвестная девочка, голос неплохой судя по видеороликам, но наверное два часа оказались бы для меня перебором.. Подождем более интересного случая)

Одним из моих небольших планов на этот год, раз в месяц ходить туда, где я ни когда не была или не была очень давно... Плюс вылазка должна быть крайне бюджетной. Есть много мест, куда я пошла бы с немыслимым восторгом, но по деньгам, увы - неподъемно) Зато есть о чем мечтать, верно?)

Например - иммерсивное шоу "Безликие", про него я читала кучу отзывов и далеко не все однозначные, но любопытно до ужаса)))) Это приключение в моем стиле и когда-нибудь, я обязательно попаду туда...
Или готическая библиотека "Книжная капелла", где есть возможность на какое-то время прикоснуться к совершенно другой эпохе... И даже подержать в руках книги прошлых столетий...

Это все потом)

А пока:

Январь - творческий вечер Городницкого.
Февраль - еще не остановилась на чем-то конкретном.
Март... На это время есть желание - концерт Никитиных, но пока нет уверенности, что могу себе позволить хорошее место, а сидеть вдалеке не хотелось бы... Но зато есть еще время подумать)

Читать все комментарии (4)

+1
ответить
Блоги
offline
263   4   0   0

Как же невыносимо...

Как же невыносимо вкусно)))) Рыночное молоко, с хрустящей, чуть подгорелой и солоноватой корочкой свежеиспеченного лаваша.... Вот честно - лучше любого, самого вкусного пирожного)))
Знаю, что многие люди не любят молоко или не пьют по причине неприятия организмом, но все это абсолютно не про меня))) Выпила две кружки и явно пойду наливать третью - о, счастье)))
При этом никогда не могла пить кипяченое или даже слегка подогретое в кастрюльке. Обычное магазинное пью спокойно. Рыночное - обожаю)))
И свежий хлеб - за ароматом которого хочется идти, словно охотничья собака по следу... Не разбираюсь профессионально, но лаваш тоже бывает разным. Не слишком жалую листовой и тем более не понимаю моды на всевозможные рулетики или выпечку из него... Хлеб должен быть хлебом) Довольно ровно дышу к круглому, но он и не так часто встречается свежим... А вот лаваш с вытянутыми с двух сторон "ушками", обжигающе горячий и крайне желательно со слегка подгорелыми краешками - истинное блаженство...
На работе, каждый раз с ужасом смотрю, когда не съеденный хлеб убирают на хранение в холодильник, после этого он становится уже совсем несъедобным, отсыревает, меняется вкус... Пакет тоже не лучшее решение, но все равно - всяко лучше холодильника)))
Пошла наливать третью кружку....)

Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
272   0   0   0

О терпении...

В комментариях к предыдущем посту, упомянула слово "терпение"... А потом - покопалась в своих старых, сохраненных архивах и неожиданно наткнулась на вот эту, когда-то найденную случайно в сети статью...


«Терпишь больше, чем живешь» — очень полезно прочитать, чтобы не было поздно…
Красиво сказано.

Однажды я два года прожила без горячей воды. Точнее, на кухне она текла, а вот в ванной едва капала, так что невозможно было принять душ, только терпеливо наполнить ванну примерно минут за сорок. Поскольку мыться хочется утром и вечером, каждый из членов семьи ежедневно тратил на это полтора часа. Понятное дело, когда проблема только возникла, я попросила мужа вызвать сантехника, но он сказал: «Старые трубы, съёмная квартира, чего ты хочешь? Мы же не станем устраивать капитальный ремонт и долбить стены? Давай как-нибудь так». И мы стали жить как-нибудь так. Не помню, почему я взорвалась, но однажды вдруг устроила безобразный скандал, после которого сантехник был вызван. Мастер ушёл через пять минут, и я подумала,что всё безнадёжно. Открыла кран, и оттуда хлынула мощная струя рыжей воды.

Оказывается, в трубе скопилась ржавчина, понадобилось пару раз постучать, и затор исчез. Понимаете? Два года без горячей воды — один звонок и несколько движений.

Я легко готова признать, что дело в нашем особом разгильдяйстве, но похожие истории я наблюдаю удивительно часто.

Друзья десять лет жили в неуютной тесной квартире, в которой вечно не хватало места. Они её так не любили, что даже не желали ремонтировать. В конце концов плюнули на всё и решили переехать, хотя очень любили свой район. Стали собираться и обнаружили залежи старых вещей: одежду, заботливо сложенную в чемоданы и убранную на шкаф; антресоли, забитые материалом для несостоявшегося ремонта; полки, заставленные нераспакованными коробками с книгами и бог весть каким мелким мусором — от незаконченного рукоделия до сувениров из давних поездок; кладовку с бабушкиным ковром, раскладушкой и сломанной стиральной машинкой. Оказалось, в доме множество тёмных углов, из которых выметали пыль, но никогда туда всерьёз не заглядывали и не разбирались. Они вдруг выяснили, что их самые нужные вещи помещаются в несколько сумок, а те восемнадцать мешков поедут на помойку.

Знаете, когда я к ним заехала, женщина плакала. Потому что поняла: эти десять лет она могла жить гораздо уютней и просто счастливей.

Но есть люди, которые умудряются на тех же условиях существовать в собственном теле.

Болит. Болит голова, несильно, но из года в год, дни недомогания складываются в месяцы, но всё можно вытерпеть и со всем смириться. Потому что мигрень не лечится, мы же знаем. А потом человек вдруг попадает к врачу и обнаруживает, что ситуация исправляется (нет, не гильотиной, но какими-то препаратами кроме обезболивающих). И можно было не мучиться столько времени.

То же происходит с психологическими проблемами, которые неизбежны, потому что «мир такой», да и ты сам несовершенен. Люди сражаются с ними годами, пока не входят в штопор и не обнаруживают, что многое корректируется антидепрессантами не только«до выносимости», но и до вполне приличного качества жизни.

Эти два слова — «качество жизни» — ключевые. Они не про то, сколько ты зарабатываешь и где отдыхаешь. Они о том, сколько тебе приходится терпеть. С чем нужно мириться, как часто сцеплять зубы, зажмуривать глаза и не смотреть вокруг, пока не станет чуть полегче. Неважно, физическую боль ты выносишь, неуют или отношения, которые почему-либо нужно сохранить. Однажды оказывается, что ты терпишь больше, чем живёшь. И это полбеды, а главная беда в том, что дискомфорт поразительно часто совершенно необязателен. «Только на третий день индеец Зоркий Глаз заметил, что в камере нет четвёртой стены». Хорошо, если счёт на месяцы, а не на десятки лет.

Пожалуйста, проверяйте на прочность стены, в которых вы безнадёжно заперты. Толкайте каждую дверь, которая выглядит закрытой. Пробуйте на зуб неразрешимые проблемы и невыполнимые задачи, иногда старые проржавевшие кандалы оказываются не прочней, чем розовенькие пушистые наручники для сексуальных игр.

И гораздо более страшным, чем ваши длительные проблемы и чем предстоящие усилия для их решения, может стать понимание того, что терпеть было не нужно. Что вы могли быть счастливы гораздо раньше, уже много лет, а не только сейчас, когда наконец-то преодолели инерцию. И вся та печальная и трудная часть жизни могла быть совсем другой, а вы не знали, и ничего теперь не вернуть.

Автор — Марта Кетро

Не ко всему она подходит, да и не бывает универсальных решений, но вот сама идея мне понятна и однозначно нравится. Да и близко.
Попробовать - НЕ терпеть. Правда ведь, для многих знакомо? У меня один знакомый, взрослый и уверенный в себе человек панически боялся стоматологов. Настолько, что один раз, когда пришлось вести собственного ребенка к врачу - случайно вдохнул из открытой двери специфический запах лекарства и упал в обморок. И он же, когда болели зубы - месяцами лечил их водкой. Полоскал и выплевывал, полоскал и выплевывал... Так и пить разучился))))

Терпение в каких-то случаях бывает оправданным - ну, например, когда ты терпишь дискомфорт ради счастья или здоровья любимого тобой человека. А может быть просто ради чьих-то сияющих глаз, даже если терпение это занимает не так уж и много времени?

А может быть обычным страхом перемен, потому что неизвестно, что там - за этим шагом во вне...

Вот я боюсь глобальных перемен отчасти потому, что в моей жизни они были слишком часто. Да, в них были свои грустные минусы и свои феерические плюсы, но на каждую из них были нужны силы. И с каждым разом я чувствовала, что их меньше и меньше. Выдохлась? Синдром эмоционального выгорания? Не хочу задумываться.

Среди всех моих проблем я выбрала для себя чуточку другое решение и оно в совмещении - необходимости терпения с подготовкой к следующем шагу. В строго оговоренные сроки. Задача - получить то, что нужно, но остаться при этом счастливой. Может быть немного по иному, чем в общепринятом смысле, но - счастливой. Но даже это для меня, шаг вперед - своеобразный выход "из сумрака"...

Пробую.

Иногда - получается.

Адрес записи

+1
ответить
Блоги
offline
317   7   0   0

Как же я хочу выходные....

Даже слова подобрать сложно - насколько хочу... черная полоса продолжилась и сегодня, аж в в нескольких моментах, но меня уже правда достало...

На работе целенаправленный дурдом, снова ушла на полтора часа позже, по уму бы уже через час спать, но что-то сомнительно, что успею разобраться с делами.
Сегодня опять фантастический бред руководства возомнившего себя никак не меньше, чем... вот снова не подбираются слова)
Меня, Слава Богу данный выпад напрямую не касается, но со стороны смотрю и тихо охреневаю...

В компании есть некоторое кол-во сотрудников, работающее на выезде - на других предприятиях. У каждого есть ноутбук, но вот интернет есть не везде. Я правда до сих пор не понимаю, почему нельзя договориться с руководством предприятий, которых наша компания обслуживает и которые крайне заинтересованы в качественном результате нашей работы, о том, что выделить какой-то кабинет в котором ЕСТЬ связь, но хорошо - допустим это как-то граничит с проблемами конфиденциальности. Допустим.
У сотрудников есть СВОИ, личные телефоны и у приблизительно трети есть служебные СИМКИ. Не телефоны, а именно только симки. То есть каждый сотрудник должен придумывать возможность куда-то эту симку запихнуть. Ок. В какой-то мере им это выгодно, есть за что стараться, за служебную симку руководство платит со счета. А вот остальным приходится не только говорить за свой счет (ну, кроме командировок), но и терпеть периодические и далеко не всегда краткие, вечерние звонки от руководства обслуживаемых предприятий. Можно конечно не отвечать, но люди же вежливые...
У нашего руководства в очередной раз съехала крыша по поводу контроля данных сотрудников. Почему именно съехала? Привожу пример. Несколько месяцев назад, руководству приспичило снять в офисе видеоролик. Который вроде как был предназначен для какого-то проекта в качестве рекламы нашей компании. Я молчу о том, что вообще-то можно было бы соблюсти некую корректность и спросить у сотрудников офиса хотя бы условного согласия на съемку. Увы. Была сделана рассылка с приглашением , подчеркиваю, именно с приглашением (если вам интересно - приходите, будет дружно и весело), но без указания необходимости визита. Причем НАЧАЛО съемки было запланировано на время ровно за полчаса до окончания рабочего дня. ОКОНЧАНИЕ - по обстоятельствам. Наше руководство убеждено, что все самое "дружное и веселое" начинается на работе так часиков с 18 и до позднего вечера. Понятие - дом, семья, необходимость - в лучшем случае терпятся, но осознанного понимания нет.
Так вот, естественно, что большая часть выездных сотрудников не приехала по двум причинам:
1. Им не было смысла уезжать раньше с предприятия, так как они получают деньги за почасовую оплату своей прямой работы, а за посиделки в офисе не получают ничего.
2. После окончания рабочего дня предприятия ехать в офисе за просто так - тоже смысла нет.
Руководство осталось крайне недовольным и потребовало совершить обзвон предприятий и проконтролировать не только нахождение каждого сотрудника в этот день и в это время на рабочем месте, но и заодно поинтересоваться нет ли к сотруднику претензий и всем ли довольны. Пережить было бы можно, но - внимание! Часть этих предприятий приведена в нашу компанию на обслуживание нашими же сотрудниками. То есть человек на своих личных отношениях привел довольно "жирного" клиента, сам же выполняет работу для него, является лицом более, чем уважаемым, а тут вдруг его знакомому звонят и интересуются, нет ли претензий и от сих до сих ли он отсидел на работе. В тот раз чудом удалось обойти эту историю и спустить на тормозах, иначе как минимум парочку сотрудников мы может и не потеряли бы, но клиентов от них больше не получали бы точно.

Возвращаюсь к первой части рассказа, то есть к очередной раз съехавшей крыше. Руководство снова озаботилось необходимостью дополнительного контроля. была приобретена парочка программ по учету рабочего времени, в которых надо отмечать и время похода в туалет, столовую или на перекур. К слову сказать, безумных зарплат наши сотрудники не получают, отнюдь. К подобным программам не сильно приучены, тем более, что часть народа прилично возрастная. Но встал вопрос - как они будут это делать в тех случаях, если будет отсутствовать связь. Ну, я опять молчу о том, что в нормальных местах, если уж приспичило делать такие нововведения, то просто покупают энное кол-во телефонов вместе с корпоративными симками, раздают и требуют отчета. Но это же ДОРОГО!))) Решение было следующим. Определиться с тем, какими телефонами пользуются люди, у тех, у кого двухсимочные - предложить второй слот использовать под корпоративную симку. Определиться, кто со своего телефона, с корпоративного тарифа может раздавать вай-фай остальным (для экономии). А тем бедолагам у которых обычные кнопочные телефоны предложить выкручиваться самостоятельно, то есть изыскивать средства и покупать новый телефон или искать по знакомым запасной старый.
Как альтернативный вариант была рассмотрена возможность с использованием внешнего модема, но вдруг выяснилось, что когда-то это практиковалось и положительного результата не возымело.
И ведь пойдут искать(((( А если еще и вспомнить, что все эти отчеты должны писать и те сотрудники, через которых мы получаем клиентов, то становится уже совсем невесело...


Читать все комментарии (7)

+1
ответить
Блоги
offline
341   2   0   0

Иное качество счастья.

Еще немного и я решу, что черная полоса ехидно свернулась в кольцо, да еще и периодически продолжает сжиматься... Ну, уж чтобы совсем добить, до конца) На тебе, дорогая, получи за все, что можно и за все, что нельзя) Только чуть-чуть успокоишься после очередного пинка, пожалуйста - очередная порция неприятностей уже на подходе. Во всем этом есть только один единственный плюс - я кажется ко всему этому безобразию уже начинаю привыкать.
Безусловно я выберусь. Какой ценой - это уже второй вопрос.
"Иное качество счастья..." (с)Я

Наплевать.

https://www.backbook.me/photo-e6f9f38cbc.html
https://www.backbook.me/photo-e6f9f38cbc.html


Читать все комментарии (2)

+1
ответить
Блоги
offline
385   0   0   0

Просто так...

О вчерашнем сегодня писать нет сил, да и спать пора бы уже... Нервы надо беречь.

Переключиться?

А выложу-ка я сюда крайне неожиданную для меня цитату, которую случайно откопала где-то на днях... Да и она тоже подходит ко всей вчерашней проблеме с работой.

Неожиданную тем, что на самом деле все это очень похоже на меня... Сколько-то лет назад, я четко поняла, что все мои истории заканчиваются одним и тем же - я вкладываюсь по полной, кого-то или что-то вытаскиваю наверх из мягко скажем депрессивного состояния, буквально вдыхаю жизнь... Но - выдыхаюсь сама, вполне естественный результат. Не жду награды, но настолько истощена духовно, что рано или поздно мне становится необходима моральная отдача. Просто, чтобы восстановиться. Не прошу конечно, даже не жду - просто чувствую. Потом, через какое-то время понимаю, что что-то не так... пытаюсь найти причины, оправдать... все это занимает при моем всегдашнем терпении обычно довольно длительное время...потом ухожу... А еще я всегда остро чувствую ту грань, за которой уже ничего не изменить... буду долго пытаться исправить ситуацию, но потом - потом действительно все...

У меня так. А вот эта цитата - почти слово в слово повторяет то, что я тогда поняла...


«Неправда, что любящий Вас человек не может Вас покинуть! Может! Поверьте! Может! Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с Вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего Вам, идя на всё, ради Вас и жертвуя многим, ради того, чтобы быть рядом с Вами, он ничего не получает взамен, что Вы разочаровываете его, что Вы, когда он воздвигнул Вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой… А ведь именно благодаря ему Вы сейчас стоите на этом пьедестале… Он знает, что Вы ему ничего не должны отдавать взамен, что Вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что Вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми… Он покинет Вас тогда, когда поймет, что он для Вас значит меньше, чем Вы для него… Он не скажет Вам ничего, он ни в чём Вас не упрекнет, Вы даже ничего не будете подозревать… Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо… Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно… И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются. "

Оскар Уайльд

https://www.backbook.me/photo-d4ac9c40e2.html
https://www.backbook.me/photo-d4ac9c40e2.html


Адрес записи

+2
ответить
Блоги
offline
387   6   0   0

Я подумаю об этом завтра (с)

Честно говоря, мне сегодня вообще ни о чем не хочется думать. Черная полоса по прежнему продолжается - сегодня как раз прямо с утра была выдана очередная порция.
И это еще цветочки, проблема видна во всей красе, но резюме мне по ней еще не поступало.
На этот раз - работа. Впереди - крайне мало шансов на то, что каким-то чудом обойдется. И как всегда все отчаянно не ко времени.
Я понимаю, что дальше скорее всего еще ниже, чем есть. Полное отсутствие личности. И умственная (что касается рабочей части мышления) деградация.
Ну, не вижу я пути не то что наверх, я даже параллельно этого пути не в упор не наблюдаю...
Но вот как легкий глоток воздуха, неожиданный звонок старой подруги, которой была нужна небольшая помощь, консультация... Вот ровно тогда, когда надо - в самый нужный момент. И помогает разговор, а вечером из дома более детальная проработка ее вопроса и уже удалось взять себя в руки, не скатиться в очередную бездну депрессии) Как же иногда нужно, чтобы кто-то верил в то, что ты можешь помочь...

https://www.backbook.me/photo-8f6bb840af.html
https://www.backbook.me/photo-8f6bb840af.html


Читать все комментарии (6)

+1
ответить
Блоги
offline
230   0   0   0

Запретный плод сладок...

Ну, вот еще один раз можно почувствовать, что старый год остался позади))) Остается еще правда Новый Год по восточному календарю, но пока думаю, что остановимся)
И снова - все предельно спокойно... Завтра, вернее уже сегодня на работу и в голове ничего кроме этого скромно печального факта)

Попробовала вспомнить, какой Новый Год встречала особенно и пока ничего в голову не приходит, я все же всегда считала этот праздник исключительно домашним, впрочем...

В 13 лет, в пионерском лагере ко мне неожиданно пришла большая, долговременная, но кстати далеко не первая любовь. Звали любовь А и был данный индивидуум младше меня то ли на 1 год, то ли на половину - уже и не помню) Не могу сказать, что неимоверная тяга уж как-то особо проявлялась с обеих сторон, но ссоры - примирения безусловно присутствовали, третья сторона в одну смену появилась тоже, бессонные ночи, тайные записи в дневнике, в общем полный комплект.

Но была еще некая проблема... То ли в силу того, что я была несколько старше, то ли просто потому, что девочки развиваются быстрее, чем мальчики - физическая сторона наших отношений похоже волновала меня одну) Понятно, что в то время мечты не простирались далее поцелуев в щечку, но именно их хотелось просто ужасно)

Мной были перепробованы почти все пути подхода к искомому, но А не поддавался упрямо. Даже на прямое предложение (уж не помню, в каких именно словах я его озвучивала) - следовал не то чтобы такой же прямой отказ, но упрямое торможение. Да, говорилось мне - я тоже хотел бы, но вот никак не могу решиться... Мы часами проводили время вместе, но дальше молчаливого смотрения друг другу в глаза - ничего не доходило...
Муж матери, посвященный в ситуацию - честно пытался поспособствовать ей и даже организовал нам первое свидание. По его коварному плану, я должна была пригласить А на прогулку в парк и вот уж там-то все и должно было случиться. Конкретно - как, и неожиданный сообщник и история честно умалчивают. Все, что осталось у меня в памяти была зима, действительно очень чудесная прогулка, но увы - без долгожданного завершения... Вот до сих пор не понимаю, что уж мне так приспичило, а может просто уже тогда формировалась привычка доводить все начатое в любовных историях до логического конца)))

В итоге, я обнахалилась до такой степени, что как-то раз затащила его в гости к моим, надо прямо сказать, не слишком мягким в плане моего воспитания родственникам. Не помню, что наплела, но нам даже оставили одних в комнате, правда периодически заглядывая туда и предлагая очередной чай. Номер не прошел. А томно вздыхал, с необходимостью поцеловаться соглашаться, но дальше этого дело не шло.

В итоге, разъяренная в очередной раз ускользающей из рук добычей, провожая его до метро (я оставалась ночевать у родственников) - я поцеловала его сама. И странное дело, пусть это был и далеко не первый мой поцелуй, но действительно помню до сих пор мягкую, прохладную бархатистость его щеки...

На достигнутом как-то успокоилась)

Прошла пара лет... Мы снова то ссорились, то мирились, то не общались месяцами и вдруг перед самым НГ он мне позвонил. САМ! предложил встретиться и мы снова сидели под падающим снегом на скамейке в парке, смотрели на свет стоящего поблизости фонаря и о чем-то наполовину молчали, наполовину разговаривали... После одной, довольно затянувшейся паузы он неожиданно предложил мне встретить НГ вместе...

Мне было 16 лет, ну или около того. ему, как я уже выше писала немного меньше... Но в мою сумасбродную головушку естественно тут же пришла мысль, что именно в эту ночку я и лишусь девственности... Что первым должен быть именно он и никто другой у меня даже сомнений не возникало)))

Предложенный план был таков - вечером мы уезжаем к нему на дачу и там встречаем НГ вместе. Как я уговорила своих - не помню, хотя кажется даже особо уговаривать не пришлось, видимо в моих глазах светилась отчаянная решимость поехать во чтобы то ни стало.

31-го декабря, вечером он позвонил мне и мы встретились на вокзале. Полупустая электричка, несущаяся куда-то вдаль, таинственность предстоящей ночи - все было завораживающе прекрасно) При этом, надо сказать, что я была полностью уверена, что на даче помимо нас будут его друзья (я в то время еще не была настолько продумана и предусмотрительна, как в нынешнее время - я НИЧЕГО не взяла с собой). Ага, друзья - сейчас, как же)))

Занесенный снегом поселок, людей в нем не припомню, с трудом прокопанная дорожка к крыльцу деревянного старого домика, заедающий замок и вот оно счастье)))

Новогоднее счастье заключалось в следующем) Мы встречали Новый год в двух поставленных напротив друг друга креслах, отчаянно мерзли - А пытался растопить печку, но получалось плохо. Вместо шампанского был не до конца вскипяченный несладкий чай, вместо видимо мандаринов, две завалявшиеся в буфете карамельки)
Мысли о близости у меня как-то сразу отбило напрочь, но к слову сказать А как всегда и не пытался рулить событиями и только периодически предлагал ради меня спрыгнуть с крыши. Я не очень понимала - зачем, а он не настаивал, так что доказать свою любовь ему так и не довелось))

Часа в два мы, перелезая через сугробы, побрели в сторону телефонного автомата звонить моим родителям, что я обещала сделать. Да и хотелось хотя бы чуть-чуть согреться движением. Добрались, дозвонились. Что-то в голосе моей матери меня явно насторожило, но слышимость была плохая, разъединилось быстро...

Далее все ровно тоже самое, замерзли мы страшно...

Первой электричкой добравшись до дома и уже радостно (я бы даже сказала, что с моей стороны с неким облегчением) распрощались.

Дома история несколько прояснилась. А, которому еще раз напоминаю, не было и 16, вечером перед НГ сказал родителям, что зайдет к другу в соседний подъезд, ушел и не вернулся. КАК они сходили с ума, каким невероятным образом вышли на мой телефон, в каком шоке были узнав, что их сын оказывается встречает НГ на ИХ даче вместе со мной - даже представить страшно. К слову сказать, мои где-то даже немного посмеивались над ситуацией, я все-таки успела зарекомендовать себя достаточно самостоятельным ребенком и потом честно выполнила все условия и по времени звонка и по времени возвращения.

А потом... Потом так ничего и не случилось) Спустя сколько-то лет был не длительный период попытки возврата к отношениям, и физическая сторона в них уже присутствовала и даже еще раз на той самой даче я побывала, но все как-то все без особого энтузиазма... Видимо, всему свое время)

https://www.backbook.me/photo-adda31f7fd.html
https://www.backbook.me/photo-adda31f7fd.html


Адрес записи

+1
ответить
Блоги
offline
327   2   0   0

План собственных удовольствий

Сегодня почему-то все время сплю - как будто за все время праздников времени отдохнуть так и не нашлось) Но зато все по прежнему без особых эксцессов.

Когда нет возможности что-то поменять глобально, всегда остается возможность начать с мелочей. Вот с самых обычных мелочей - ну, что-то ведь должно радовать? Понятно, что всегда есть место приятным небольшим неожиданностям, но я сейчас скорее о вещах немножечко более постоянных...

А Новый Год прекрасный способ, пусть даже в очередной раз попробовать хоть как-то систематизировать свою жизнь)

Например, попробовать придумать повод заходить сюда каждый день, потому что тогда нет ощущения того, что ты постоянно одна)
И это уже - приятная цель, потому что от ее постепенного достижения ты получаешь постоянное удовольствие)
Не обо всех своих целях на этот год я готова писать здесь, ну или пока не готова... Но они есть и это самое главное) Такой своеобразный годовой план собственных удовольствий. Звучит правда слишком пафосно, так и хочется воскликнуть - "Даешь пятилетку досрочно")))

Каждый новый день это возможность перед сном вспомнить то, что случилось в нем хорошего. А если он выдался уж совсем пасмурным, можно попробовать заглянуть в прошлое - там действительно много всего интересного...

А пока пошла в теплую постельку.... Как же хорошо, что завтра еще один выходной)))) https://www.backbook.me/photo-52f747883f.html
https://www.backbook.me/photo-52f747883f.html


Читать все комментарии (2)

+1
ответить
Блоги
offline
352   4   0   0

Тщательно законспирированное равнодушие

Что важнее, быть честной или терпеливой? Как часто пересекаются эти два ощущения...
Да, возможность выбора безусловно присутствует, но... Снова это постоянное - "но".

Есть миллион причин для того, чтобы поддерживать те отношения, которых на самом деле давно не существует. Это с одной стороны. А с другой - ровно до тех пор, пока эти отношения есть хоть в каком-то виде и пусть даже самая микроскопическая их часть, но заставляет тебя грустить или улыбаться - они есть. Да, они давно перешли в другую стадию, они иногда даже выглядят по другому, но они есть. Вот такие две стороны медали.

Идет диалог, в котором обе стороны (или одна из них) стараются поддерживать рамки нейтралитета, усиленно делая вид, что все хорошо. Так удобнее, но иногда так страшно болезненно. Ты что-то говоришь или пишешь только для того, чтобы поддержать эту иллюзию. Понимаешь, что тебе врут, но в ответ обманываешь этой иллюзией полнейшего неведения и сама...
Так проще. На данный момент - проще.

Вокруг нас, зачастую так много таких людей и таких ситуаций... Личные отношения, работа, иногда родственники или друзья... "Да, конечно - я все понимаю", "Ничего страшного, дорогой", "Мур, солнышко", "Все хорошо, не волнуйся"- зачастую мы даже слова прощения произносим только для того, чтобы как-то урегулировать конфликт...

Хорошо, если ты понимаешь, что есть возможность всерьез поговорить, добиться все время ускользающего понимания и что-то в конце концов изменить. Но, когда все возможности исчерпаны и нужно принимать более жесткое решение - тянешь.
Терпеливо тянешь лямку тщательно законспирированного равнодушия...

Зачем что-то менять, если на горизонте не предвидится изменений? Ради того, чтобы быть честной? Или ради того, чтобы не обижать все еще близкого человека? Или ради того, чтобы не довести ситуацию до смены работы?

Да, я знаю ответ - ради себя самой. Но как же иногда это трудно...

Читать все комментарии (4)

+1
ответить
Блоги
offline
233   4   0   0

Пора спать... Или читать... Лишь бы не до утра)

Поздно уже, завтра не хочется еле двигаться и туго соображать от недосыпа... Нет, один-то день я спокойно выдерживаю и мои любимые 3,5 - 4 часа. Это ровно то время, которое, как я когда-то и где-то прочитала, необходимо для того, чтобы выспаться... Не больше 4 часов и не менее 3,5. В моем случае, смело могу подтвердить - работает.
Так вот одна такая ночь - да, но следующая будет восприниматься уже значительно тяжелее и право слово, лучше не испытывать собственное здоровье)
Но, вот не хочется пока... За праздники режим, безусловно сбился и приводить себя к норме не так уж просто...

На днях скачала "Хроники хищных городов" и можно не кидаться в меня тапками, что версия совсем плохая, да еще и с рекламой... Пусть) До кинотеатра я все равно одна не доберусь, а так в кои-то веки заинтересовала реклама. Но вот пока не успела посмотреть - неожиданно обнаружила, что фильм снят по книге, да и не по одной, а по целым четырем... Скачала и потихонечку начинаю читать. Не могу сказать, что вот прямо сразу цепляет, но читаемо и надеюсь, что более плотно "подсяду" на ход повествования чуть позже...

Попутно, вдруг поняла для себя, что в моей версии читалки на телефоне (снова повод бросаться тапками - я уже много лет не читаю бумажные версии книг) не хватает одной лично для меня важной функции - возможности разбирать скачанные книги по лично создаваемым папкам. Надо покопаться, может это все-таки где-то существует, а может просто мою версию надо обновить до платной... Иначе получается, что при большом объеме скачанного - найти то, что еще не читала достаточно трудно.

Недавно загрузила на телефон целый книжный архив. А рассказы я читаю мало, большая часть архива давным давно уже прочитана, но хотелось что-то новенькое, пропущенное ранее. Память на названия у меня далеко не лучшая, а просматривать первые страницы каждой книги - терпения катастрофически не хватает. Была бы возможность в момент просмотра сортировать по папкам - было бы значительно удобнее. Так что повод подумать...

А пока пытаюсь решить - читать или спать..

Читать все комментарии (4)

+3
ответить
Блоги
offline
243   0   0   0

Вчерашний вечер...

Сегодня очень хотелось бы написать что-то позитивное, но... Лучше расскажу потом.

Впрочем, есть повод, хотя бы и коротко, но описать вчерашний концерт Городницкого. Я действительно получила очень большое удовольствие от этого вечера. Не могу сказать, чтобы вот прямо вся светилась - искренне хотелось бы побольше "моих" - знакомых и любимых песен, но все равно чудесно.

Я столкнулась в его песнями в юности, но по возрасту затронула только одну определенную их часть - "Предательство", которое пели с друзьями под гитару, "Перекаты", "От злой тоски не матерись" и другие... Ну, и конечно же "Снег", с которого он начал этот концерт...





Несмотря на возраст, не шутка ли - 85 лет!, пел сам. Рядом с ним аккомпаниатор с гитарой. Первая часть концерта была посвящена Новому году и 75-летию со дня полного освобождения Ленинграда от фашистской блокады. Вторая, в основном ответам на вопросы... Немного читал стихи, что-то рассказывал. Программка была, но он не особенно следовал ей, выбирал песни иногда по просьбам, иногда по наитию, что ли...

Аудитория зала, зрительно - за 60-70 лет... Есть конечно и молодежь, но минимально - такое ощущение, что более старшее поколение привело детей и внуков знакомиться с творчеством любимого барда.

А на улице, словно напоминая о песне, шел легкий-легкий снег... Хорошо...)))

Адрес записи

+1
ответить
Блоги
offline
379   4   0   0

Я просто это пройду...

Вот сколько было надежды, что черная полоса закончится в Новом году. Как же... Ничего критичного, конечно - просто звоночки... Не слишком радостные и обычно нагоняющие ощущение страха перед будущим... Вчера почти ночная смска с тонким намеком на очередную попытку влезть в мою жизнь не слишком чистыми руками... Сегодня звонок от начальницы, которая вообще не заморачивается понятием "выходные", причем не только со своими сотрудниками, но и с людьми равными себе по статусу...

Оба "явления" могут доставить вполне осязаемые, причем долгоиграющие и критичные проблемы...

Вчера, ответила коротко, но всю ночь все равно дергалась... И заснула поздно и снились какие-то кошмары...

Сегодня отвечать не стала - мне вдруг подумалось, что я имею на это право...

А потом подумалось, что мне надоело бояться... Надоело постоянное ощущение вины, которой на самом деле нет. Да - проблемы. Целый воз. Да, может стать хуже. Да, снова придется каким-то образом менять жизнь, несмотря на то, что я никак не могу принять то, что это может случиться и абсолютно к этому не готова.

Ну и что? Даже, если так случится - я просто это пройду. Надоело. Честное слово - надоело.

https://www.backbook.me/photo-41df0f8ebb.html
https://www.backbook.me/photo-41df0f8ebb.html


Читать все комментарии (4)

+2
ответить
Блоги
offline
471   5   0   0

Эротическое Таро Мило Манара

Ну, пусть и немного запоздала, но зато самое время поздравить саму себя с Рождеством)

Дома удивительно спокойно, разноцветными огонечками мерцает елка, в бокале привезенное подругой из Грузии Киндзмараули.

Ночью, неожиданно для самой себя достала карты и руны, попробовала разложить. Делаю это нечасто, раз в год, да и то не каждый... Вот, на этот раз - сподобилась. Но так бывает, что карты молчат... Или говорят то, что прекрасно знаешь и сам, без каких-либо определенных выводов и конкретики. Но наверное и это плюс, значит ситуация еще не настолько определена и есть шанс на то, что ты сможешь ее поменять.

Руны молчат, обычные Таро тоже и вот только Манара, которой я коснулась в самом начале и почему-то отложила на потом... Надо все-таки немножечко больше доверять своей интуиции...

Люблю эту колоду, хотя она у меня и самая обыкновенная... Редкий случай - эротическое Таро с которым мало кто сталкивался из непосвященных. Но это правда очень красивые карты...

Таро Манара — Характеристика, История, Особенности колоды

скрытый текст


Ну и несколько любимых карт...


https://www.backbook.me/photo-70120684f8.html
https://www.backbook.me/photo-70120684f8.html
Всего фото в этом сете: 14


Читать все комментарии (5)

+2
ответить
Блоги
offline
244   8   0   0

Некий элемент эстетства

Один мой давний знакомый активно проповедовал следующую идею - удовольствия должны быть редкими, но зато высшего качества. Хочется мороженого? Пожалуйста - раз в месяц, но одно самое-самое вкусное, которое каждый день себе точно покупать не будешь. Запланированный отдых? Пусть всего на одну ночь, но зато в одном из самых шикарных загородных отелей (в то время отдых за рубежом, еще не был так распространен, как сейчас) Спиртное? Лучше провести вечер с бокалом действительно хорошего коньяка, чем надраться дешевой водкой...

У меня тоже присутствует некий элемент подобного эстетства (если его конечно можно так назвать), правда с меньшими ограничениями... А может жизнь за это время поменялась настолько, что этих ограничений и не требуется или необходимость в них возникает не настолько часто... Но даже для самого обычного примера - одна чашечка хорошего кофе с вкусным пирожным воспринимается намного вкуснее, чем пара коробок разнообразного сладкого... От чрезмерного обилия теряется вкус...

К чему вспомнилось... Вчера, купив билет на вечер Городницкого, естественно на автомате поискала в сети нечто аналогичное. Пару мест даже нашла, одно мероприятие до, другое после вышеназванного и уже рука потянулась к заветной кнопочке "купить", но неожиданно задумалась...

А если есть глубокий смысл разбавлять одно уже запланированное удовольствие почти идентичными другими? Нет. Один концерт, но тот, на который действительно безумно хочется пойти - хватит. Остальное потом, как-нибудь в следующий раз.


Читать все комментарии (8)

+2
ответить
Блоги
offline
253   0   0   0

Концерт Городницкого "Система Декарта"

Кружусь от восторга по квартире))) Как же я люблю эти неожиданные приятные случайности)))

В последнее время безумно хотелось пойти на какой-нибудь хороший концерт и вуаля - сегодня на глаза попадается реклама творческого вечера Александра Городницкого "Система Декарта" - в большом зале филармонии) И я безусловно иду, билет уже куплен) Ура! И главное - насколько точное попадание в мое настроение...





Адрес записи

+1
ответить